读书时鸡汤盛行，什么渡你我他的不说，印象最深差不离是什么看过许多腐烂黑暗之后还能像个孩子一般对待生活。确实见了想戳瞎自己双眼的东西，羡慕又作呕的也一大堆。大三时喜欢《人间失格》，不知道别人看得开不开心，反正我看的乐坏了。于是满心欢喜期待把这本书送给我喜欢的人，私以为书懂我，我懂心上人。其实满腔热情是负担。也没察觉很多问题早已经积累。
心理创伤这词自己说出来还挺矫情的，但“矫情”这词真是罪恶，读书时候是多少人情感文学巅峰了，但被说多了矫情。于是再不敢抒发了。不能抒发也罢，可自己都以为真是矫情了。就有了积压。不应该继续时，以外界缥缈的爱来试图麻痹。通过自我安慰检讨，觉得自己牛坏了，即能排解自己又能感受他人，什么大事儿都难不得我。但那已经是情绪虐待。
在某段时期，幼时选择性遗忘的东西突然在某天像机关枪般一枪枪突突往我脑门上射进，来不及准备，无法挣扎。午夜时分还在同个地方补个枪，这你妈？我戳瞎了眼也没法啊，何况我闭着眼的。大概那时开始，失眠成了习惯。无数个夜晚睁着眼听着室友呼吸声数羊。
可那时候大概太没文化，每天为温饱和不公浑浑噩噩。
到我察觉自己有问题已过了许久。因为身体实在熬不下去。只能通过吃药维持睡眠。但是药物可以暂时麻痹却无法控制神经。情绪有所波动时看星星月亮念诗词歌赋都不能平复，眼泪哗啦啦流出，这时候才真的体会眼睛流水。吃多了就有醉药。刚开始忿忿不能控制自己，像个疯子般抓人吐露情绪，多可笑。现在觉着醉药不过是自己对自己的一时放纵。
可真真假假的，骗的过自己，骗不了感情，个体是感情的寄主，感情辨玄幻。玄幻是爱情。
我没学到荣格大师的一丝一毫，热狗我不爱。不然我也能一点点把自己分裂找到各自溯源，再桥归桥路归路，与自己和谐相处，组桌麻将侃侃大山。
所以跟常人一样试着说出来，大家都表示理解，大多是承认你的善与好，但漠视灰暗。（这只是不带情绪的感慨）
我思考为什么近来愈发堕落，捧起书就开始情绪化，因为看不懂，因为太费脑，可真是这样而已？对，就只有这样。我的情感无知觉，食色性也，食色都不盼求，就是为了要看看，看看我还能如何，还做不到。什么脑子有东西在啃都是借口。一觉醒来继续自怨自艾，在聪明愚蠢两扇门中搭个小院，喝着茶看人世。呸，凭什么！
