气候干燥的三里屯夜晚，跟熊和兔子去喝酒。一整瓶山莓味道的威士忌。趴在瓶口处闻，有一股潮湿口香糖的味道。
兔子超级能喝，完全没反应。熊喝得有点晕。我有点兴奋，思维神游。
回家的路上，给鱼发微信。强迫她给我点赞。
我知道我没有醉，我不过是借着体内血液中酒精含量的名义，有了借口和胆量。
鱼给我点了赞。我说，我可能有点醉了。她也没说什么。
我在那一刻开始变得很委屈。
又想起了那个冬末的晚上，异国的中国餐厅，有人接过我手中的筷子，替我夹菜。
一直以来沉默着压抑在心里的某种情绪，在不知不觉间肆意生长，擅自成了不可铲除的茂盛模样。似乎是生长在黑暗角落里的灰绿色苔藓，明明见不得光，却暗自繁衍，最终如病毒般寄居于整个心脏器官，使人疯疯癫癫。
我窥视着这一大片黏腻并且带有腐败腥味的苔藓，身体内燃烧的酒精骤然间让我委屈。仿佛自己有多么的名正言顺。
我不在乎同性恋会给我在国内的生活带来怎样的影响。在遇见你之后，我可以都不在乎。
父母不允许我文身，我就不文。父母不允许我和朋友在外面玩通宵，我就会按时回家。
父母希望我找一个男朋友，但我还是可以带你回家。
我想带你回母校见我最敬爱的老师，我也想大大方方地把你介绍给十年交情的朋友们认识。
人们最害怕的世俗的东西，我都可以不在乎。但这份勇气又有什么用。 你有女朋友。
而且两个人挺恩爱的。
鱼说过，一旦遇上自己喜欢的，先前设想的所有对理想型的条件，全都成了扯淡。
我想，对。而你大概也是这样对女朋友。
你要我拿什么去相提并论？
喝酒喝到一半，我带着迷迷糊糊的熊，去吧台点串儿。他跟我说，现在你终于明白，我当时知道鹿交女朋友时候的心情了吧。我想了想，大致相似，于是点点头，点了羊肉串。
临近夜里十二点的北京，我站在空荡荡的地铁车厢里，拿着手机，发呆。
第一次知道鱼有女朋友的那个晚上，我去了同学在KTV的生日party，也是猛地喝酒。但是酒的度数太低，像果汁，喝了半瓶也没有什么反应。我隔着十二个小时的时差，给熊发信息。胸口的所有血液变得粘稠，化不开，淤积在心脏周围。我感受到供血不足的窒息感。
昨天看到这样一句话：喜欢是一瞬间的事。没有这样一个瞬间，再怎样付出陪伴也无济于事。
那我如今这般反复纠缠算什么。本来想谈个恋爱，最后谈了个哥们儿。
再仔细回想，她对我的那些好，充其量也就是把我当成了关系越来越好的朋友。就像鹿对熊。
在地铁里，隔着十二个小时的时间差，我非常想对你说一些话。我特喜欢你，但我又怕你女朋友生气，所以咱俩拜个把子吧。不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
但我还是没有喝醉。所以我全部的勇气只够支撑我莫名其妙地让你给我点个赞，支撑不到我把话说完整。
曾为了全智贤去看“雪花秘扇”。是个由老外主创编剧的国际烂片。但仍然记得电影里的一幕。百合不顾陆夫人的禁令，跑去姑婆庙里偷偷和雪花相聚。两个裹了三寸金莲的女人，在白石桥的两端各望见彼此后，迫切地朝着对方伸出了双臂。但脚步走不快，还得一小步一小步地挪，还因远远伸出的双手而重心不稳，走得踉跄。可两人都固执地甩开佣人，不让扶着。
那两双臂膀就那样长长地向各自的对岸够着，想要尽快抓住对方同样伸来的手。
入骨相思知不知。
这一生，大概也会有一个漂亮的面孔，在远处朝我走来时，同时对我展开双臂。
但若那个人不是你，这将会成为我生命中的一点疼痛。因为这一点疼痛，柠檬味的明明去国外找她的陈飞，而马路宁死不肯放弃他所爱的那只恋爱中的犀牛。然而我什么也做不了。
我不能往你的方向靠近，多走一步都是昧良心，也是在低贱我自己。
我希望拥有一根火柴，用来点亮心头那一点潮湿昏暗，烧尽所有生长得密不透风的灰绿色苔藓。它连绵成片，散发黏腻的腐败腥味。
我希望我可以放一把大火，烧掉我的苔藓一般的爱情。
然后，此致，敬礼。
默默许愿自己一个不再受摧残的灵魂。
