在我的生命里有很多话题我是不太愿意提及的。母亲和故乡便是我最刻意去回避的两个话题。我故意装的很冷漠，好像我真的忘了样！

我甚至从来不去特意的想我的母亲真正离开我多少年了。我甚至固执而坚定的认为她就在睡一场觉，睡一场很长很长的觉。说不定哪天清晨醒来，她还是像以前那样满脸溺爱的看着我她的小儿子。但其实我心里又比谁都清楚这是不可能的。因为那个大雨滂沱的初秋的夜晚是那么长久而清晰地烙在我的脑海里，想忘也忘不了！

我提笔写过很多次我的母亲。很多次我都暗暗地下决心一定要写一篇完整的文章，但每每开了个头我的情绪就不能自已。我偏执地认为我母亲就是世界上最好的母亲，再多地文字都表达不了我对她的感情。虽然在外人看来她是普通平凡再不起眼的一个人了。

确实，我的母亲是极普通极不起眼的。她甚至普通到没上一天学不认识一个字。生活的磨难甚至很少看到她的笑脸，她多半是沉默寡言的。但在她身上我看到一种沉静而坚韧的美和力量。

我不知她年轻时的样子，从我有记忆起好像很多人都说她是我奶奶。我还没长大，她就已苍老了。

生活的太多磨难让她承受了太多的身体和精神的折磨。甚至我觉得她是对生活没有热情的人。她的见识是短的。她不止一次对我说过她的世界就是我们七兄妹。为了我们，她是那样坚强而又倔强的生活着。在我的印象里，她多半是病着或强忍着病疼的折磨。很多次她都强忍着病疼，痛的弓着腰坐在那里，豆大的汗滴一滴滴滴下来，花白地蓬松的头发都湿透了，嘴唇是乌紫乌紫的。而她硬是不哼一声，眼泪也没有一滴。而我只能无计可施地反复地抚摸她瘦削地脊背，好像这样能减轻她的病痛。眼泪哗哗哗的往下流。可能我好哭的性格就是那样养成的。

可是奇怪的很，当那个倾盆大雨的秋夜她永远的闭上眼睛那刻，那么好哭的我突然流不出一滴眼泪，甚至我认为比起长年的病疼她这样沉沉睡去还好些。甚至在那几天送葬的日子里我是麻木的。哭声喧嚣声好像都与我无关，我只是静静地发呆地看着我沉沉睡去的母亲。直到要盖上棺材的那一刻我才忽然醒悟过来我可能永远见不到我的母亲了，我才像发疯了样的扑上去，然后就不醒人事了。

等我再醒来时，我就觉得我好孤单了，孤单的好像世界就只剩下我一个人。忽然有种我是孤儿的感觉。这种感觉强烈而持久，直到现在！

然后我就开始流浪。一去不复返。甚至我都不去看她一眼。我固执天真地认为她在那里安祥地睡觉，我不想去扰了她的好梦。我记得我回去看过她一次，我从踏上那片土地起我就放声哭泣。然后我就听到很多次的声音在我心底响起：不哭了儿啊！不哭，让我睡一觉，我好累，我好好睡一觉，不要喊我！

所以我就为自己找借口不回去。严重地还不能听到“回去”这两个字眼！每每我姐姐打电话说回来啦回来啦，我就会忍不住的歇嘶底地大叫：回来啦回来啦，我回到哪里来啦？然后就会不由分说的挂断电话，好像所有的悲伤和委屈就从心底湧出来，怎么止也止不住！

现在的家乡根本就不是我的家乡。真正的我所理解的家乡应该是生我养我的地方。那里有我曾住的破屋，那里有我童年的记忆、少年的忧伤，那里有我儿时的伙伴，那里有我熟悉的人和物。让我一踏上那片土地就有熟悉和踏实的味道，这才是家乡。但现在，完完全全不是这样的。我回去也是完全陌生的环境陌生的人陌生的一切，我找不到家乡的感觉！

许多次在外面和朋友聊起我的家乡，他们就会特不解的说为何我一谈起家乡就会那么激动。然后我就会说你们永远永远体会不到那种感受的。是的，你们也在外，但无论你们什么时候回去你家还在那，你的一切都还在那；但我们是物事人非、什么都没有、什么都变了。你们永远体会不到的，只有失去家乡的人才能体会其中的滋味。

所以，母亲和家乡终究是回不去了的。就让她们深深地刻在我的脑海里心底里！就让母亲长眠在家乡的那片热土上。就像她们从来没有失去过……！

是的。怎么会失去呢，怎么可能会失去呢？她们已深深地刻在我们的生命里，永不消失！