距离回国越来越近了，回国的心也变得越来越迫切，按照回国前隔离的时间开始推算，这个周末也是回国前倒数第二个周末了，当然，也有可能是自己在海外生活的最后的两个周末了。
现在回想起来，还是觉得时间真的过得挺快的，从2016年开始第一次出国去埃及，到后来前往摩洛哥、肯尼、坦桑尼亚、巴基斯坦，到今天在印尼一下子就待了整整一年的时间，真的是转瞬之间，在现在看来，一切都是那么的迅速。
多年的海外工作，自己收获了很多，也失去了很多。
海外工作让自己从曾经一无所有的穷小子，到后来能够独立买房，自己能够成功的养活自己，然后慢慢开始思考自己的人生之路，但是，那些数不尽的海外漂泊的日子，也让自己体会到了很多的人情冷暖，从刚刚毕业的初生牛犊，到现在看起来似乎变得稳重成熟其实心里仍然还是那个热血少年的大人。
当然，自己也因为几年的海外生活让自己失去了很多，经历了父亲的离开，也没有足够的时间陪伴自己的母亲，有时候，自己也经常会思考，那些我们丢掉的美好时光，究竟需要多少钱，才能够将它们弥补甚至挽回。
网上一直流行一句话，说“究竟是怎么样的未来，才能够配得上这一路的颠沛流离”。
可是慢慢长大，慢慢经历很多的事情后，我们会越来越觉得，这一路的颠沛流离，似乎都只是为了能够做一个平凡人，只是为了能够有一个平凡的日子，没有很大的房子，也没有很豪华的车子，身边可能也并不是自己曾经心心念念的爱人，无论是工作，还是生活，似乎一切都处于一种差不多的状态。
住着差不多的房子，开着差不多的车子，拿着差不多的工资，穿着差不多的衣服。
娶了差不多的老婆，嫁给差不多的老公，有着差不多的性生活，新婚之际，每一对新人都笃信自己是最幸福最特殊的一对，可是多年以后，对方却也成了自己最熟悉的陌生人，如果每一对夫妻，都能够像刚刚结婚的时候那样甜蜜和幸福，那么我相信，或许每年的离婚率一定不会那么高了吧。
月薪几千的时候，我们奢望如果能够有一天月薪破万该多么幸福，可是当月薪真的破万的时候，我们却感觉更加的不开心了，我们又会想等到我们月薪破十万的时候，相信一切就会变好的吧。
人，或许真的就是个不懂得知足的物种吧。
最近被一个小伙伴拉进了一个深圳本地探讨赚钱的微信群，群里有着很多大佬，有自己创业一年几百万的，也有自己独立在深圳买房买车的，每天群里分享的，都是每个人的奋斗史，如何从负债奋斗到了有房有车，如何从农村一步一步的走到深圳，看着他们的经历，我总会对自己产生深深的愧疚感，从毕业到现在，似乎自己并没有跳出自己所处的舒适圈，一直在按照工作的节奏，一步一步的往前走着，虽然饿不死，但是似乎自己的人生也永远不会有多么大的转变，唯一坚持的读书写作和健身，似乎也并没有给自己的生活带来很多正面的影响，一直坚持了很久的写作，直到今天，仍然会招来别人对自己的质疑声。
是啊，看起来任何的事情，都没有赚钱让别人更加的喜欢。
有时候自己也会痴心妄想一下，幻想如果有一天自己能够在写作上有了大的成就会怎么样呢，会不会成为像东野圭吾这样的作家，会不会被所有的中国人所熟知，会不会出门也会有记者来邀请自己参加采访，会不会也能够成为一个小有名气的明星呢。
如果真的有那么一天，我相信相比于自己被别人所熟知，自己的作品能够获得别人的认可，会让自己觉得更加的幸福和满足的吧。
最近在考虑以后去哪个城市发展，有深圳这样的大城市，也有潍坊这样的三线安逸小城市，每个地方都会有其特有的魅力，但是犹豫了好久之后，觉得自己内心仍然是倾向于深圳这样的大城市，很多同事都不喜欢深圳，说这个城市没有生活，只有无穷无尽的压力，还有让你望而却步的房价，可是，自己却总是不甘心让自己在一个小小的城市度过自己唯一的余生，虽然深圳的确压力大的确节奏快，也的确可能这辈子都不能买的上房子，可是，深圳的年轻活力，却总是不停的诱惑着自己。
自己也就只能活剩下的几十年而已，为什么不能选择一个自己喜欢的城市呢，买不起房又如何，甚至没有了生活又如何呢，又没有谁规定，做人就必须要有自己的生活。
很喜欢这种洒脱的人生态度，但是，自己也怀疑自己是否真的有这样的勇气去度过自己的余生。
身边很多的同龄人都结婚甚至开始准备二胎了，刚刚毕业的大学室友也都已经结婚了，可是看看已经在这个社会上打拼了五六年的自己，总觉得已经被别人甩了好几条街，想赶上，似乎也有心无力了。
明明出国很多年，明明赚了很多钱，但是生活却还是那么的捉襟见肘，2019年在潍坊买的一个小房子，一下子把自己的生活水平拉到了贫穷线以下，而现在，自己又觉得已经回不去潍坊，也不知道究竟是什么样的选择，让自己把自己的生活搞得这么的乱七八糟。
可能，也真的只能怪自己吧。
只能怪自己根本不知道自己要的是什么，或者说，自己没有好好的坚守住自己心中想要的东西以及想要的生活吧，别人的稍加影响，就几乎主宰了自己的选择。
然后选择后，自己再努力找各种各样的，尽量多的理由来说服自己，说服自己这样的选择也不错，说服自己能够过上自己想要的生活，可是慢慢的，却发现一切并不是自己想的那样，有的时候一个小小的选择，带来的却是完全不同的生活。
想要改变，可是改变又怎么会是那么容易的事情。
这样说起来，还是应该感谢今年一年的海外时光吧，虽说大部分时间都是孤单的，但是确实也给了自己很多思考反思的时间，能够好好去想一下自己想要的生活以及未来究竟应该是什么样子的。
马上就要面临新的选择了，或者说，其实早就到了选择的时候，自己心里也似乎也早就已经有了答案，虽然自己也不敢确定这个选择究竟是正确的还是错误的，究竟会把自己带向哪里，但是还是希望自己能够坚持下去，选择一条自己喜欢的道路，然后一直坚持下去，无论身边的人事如何改变，永远都不要再因为别人而改变自己的选择。
即使选择错了，也一定要确定这个错误的选择，也是曾经自己主动选择的。
写到这儿的时候，耳机里面突然放起了《认真的雪》，这应该是自己初中的时候听过的歌吧，那个时候的自己，借着别人的MP3，一遍一遍的听自己喜欢的歌曲，然后在笔记本上抄写一首又一首的歌词，曾经的自己，几乎能够把小虎队的歌词全部背诵下来，《爱》《庸人自扰》《青苹果乐园》，每一首歌能够重复听上百遍，可是现在呢，即使有些歌听了上百遍，仍然记不住歌词，自己的笔记本上，也再也不会记录那些现在看来那么幼稚但是小时候看来却是那么浪漫的歌词了。
这究竟算什么呢，算长大了吗，算成熟了吗，算是成为了一个真正的大人了吗。
或者，这还不算是大人，等到有一天，自己连这样的文字都不愿意敲打出来，或者连看这样的文字都觉得幼稚可笑的时候，才是真正的大人吧。
可是真正的大人，究竟该是什么样子的呢。
活了三十年了，自己似乎也还是没有活明白。
我最害怕别人问自己的一句话，或者说自己最害怕自己问自己的一句话，就是你想要的是什么。
有时候当自己试着回答自己的时候，总是变得哑口无言，似乎什么都不想要，也似乎什么都想要，可是，却真的说不出来我最想要的是什么，也真的没有找到一个自己可以放弃一切可以孤注一掷为之追寻的目的地。
很快就要离开了，也要和自己熟悉的地方和熟悉几位朋友说再见了，或许这一声再见，就真的是再也不见了。
很想和每一个自己熟悉的人，都能够好好的说声再见，认认真真的挥挥手，说一声江湖路远各自加油，可是自己却知道自己做不到，也知道可能只有自己心里是那么在意每一次的再见，在别人心里，只是一个普通的过客而已，人走茶凉，就像是，从未曾来过那样。
是啊，这个世界，不会因为任何一个人的离开而改变，我们也不会因为某人的离开而活不下去，太阳东升西落，工作朝九晚五，只要我们愿意，任何人都能够成为慢慢随时间淡忘的过路人。
即便如此，心里仍然是有点舍不得。
熟悉的环境，熟悉的身边人，还有那个熟悉的自己。
每次到了离别的时候，总是忍不住伤感起来，无论曾经多么笃定要离开的地方，一旦到了挥手再见的时候，却真的很难做得到洒脱的不再回头，我一直都相信，我们人生路上遇见的每一个人都是上天赠与我们的礼物，虽然很多人只是陪伴了我们短暂的一小段路，可是正是那无数个不同的一小段路，才让我们的人生变得那么的精彩纷呈，也让我们慢慢从稚嫩，走向了成熟，无论是让我们觉得讨厌的人，还是带给我们陪伴和欢乐的人，我们都应该心存感恩，感恩每一次的对话，感恩每一场的相遇。
我们走过的路，很多人都走过，我们见过的人，很多人都见过，多年以后，在我们离开的时候，一草一木我们都无法带走，多年以后，这个世界上不再有思念我们的人，对于这个世界而言，我们明明来过几十年，但是似乎又像是从来都没来过。
所以，何不活的认真一点，开心一点，洒脱一点，既然每个人都是过客，那何不努力让自己的每一天都能够翩翩起舞，为了想要的远方，也为了心中一直坚持的梦想。
我相信，我们每一个人，都有一个来到这个人间的使命，我们要努力找到它，然后向着它努力的奔跑，生活是有高低贵贱的，但是我相信，梦想，一定没有高低贵贱之分的。
快要离开了，那就好好的过好最后的每一天吧，好好的在心里，和熟悉的地方，和熟悉的人，说声再见。
然后奔赴，下一场从陌生到熟悉。
