文/哺芮梓
前几天追完了电视剧版《致青春》，网上尽是骂声一片，我却看得泪水涟涟。是的，青春剧看多了，总是能在那里找到我们当年的影子。所以常常跟着剧中的演员一起同哭同笑感同身受。就算早已知道，这场名为青春的大雨已经把自己浑身上下浇的狼狈不堪了，却真的还想不顾一切，再发疯般地淋它一遍。
01
故事开始在高二。因为综合测评成绩落后，我从重点班被分到平行班。天性的骄傲，让我难以融入这个充满欢声笑语的安乐窝里。那些肮脏而脆弱的自尊心，让我一次次拔腿想逃。
逃不掉，我就只能压抑着自己。一整天坐在座位上，听着晦涩难懂的课，做着单调而乏味的题。时而发呆，时而写写画画。渐渐地，用无声的屏障和周围隔出了一堵透明的高墙，没人进来，我也从不出去。午夜梦回，看到高一时的玩伴，开开口想叫住他们，却哑然失声，只看到雀跃的背影，一路叫嚣着，奔向远方的灯火通明，只留我一个人，栖身在寒冷而漆黑的夜里。
从未想过，一路开挂的人生会在高二这年急转直下。未曾经过人生历大起大落的我，一度以为自己会死在数理化的魔掌里，却还是咬牙坚持着。错选了理科，就像投错了胎，每分每秒都在和命运殊死搏斗。
终于，某天夜里，当那些密密麻麻的数字和乱作一团的公式再次露出它狰狞的面孔，急急地锁住我的喉咙时，我从床上跳了起来。擦干冷汗再难入睡，便索性开了电脑。
登录了搁浅太久的QQ，又鬼使神差地加入了推荐列表里明晃晃的，新班级的大群。没多久，就看到了你发来的好友请求。
那时候的我，还不像现在这样，一言不合就互加好友，动辄社交列表里弄得人满为患。
那时候的我，表面冷静内心惶惑，周身满是尖锐的刺，对陌生人充满防备。
看到你的头像明明灭灭，我动用了自己全部的脑细胞开始搜寻你的样子，却发现大脑里除了一个高高的身影，其他尽是浑浊一片。这才发现，原来新学期过半，自己竟然连新班级同学都还没有认全。
或许，是出于自责和惭愧，我按下了接受键。
“嗨，这么晚还没睡啊”这是你对我说的第一句话。
“恩，做恶梦了”
......
只记得这天，两个失眠的人有一搭无一搭地聊着天，一聊竟是一整晚。
不知你是否还记得，这算是我们的初识吧。那么随意，甚至有些寥草，没有小说里引人入胜的情节，更没有肥皂剧里铺陈的那般热烈。平平淡淡，乏善可陈。
后来你和我说，以前见我总是一个人在座位上安静地坐一整天，没想到竟然能一口气打那么多字，说那么多话。
如果，可以出现那么一个人，愿意和我说说话，哪怕，只是安静地听我说说话，就已经很好了。而误打误撞的你，恰好就成了那个人。
02
记不得那晚我们聊天的内容，只是想起第二天的早晨。
雪下了一夜，给整个世界披上了白色的外衣。我一如既往地坐在窗边，继续埋头和物理卷子里的滑轮斗智斗勇。脑袋晕晕的，打个哈欠的功夫，不知不觉望向窗外。忽然间，一抹蓝色的身影匆匆闪过，一瞬间，把白色的世界割裂成两半。
不到半分钟，急促的敲门声打破了屋里的宁静。
“老师，对不起，今早睡过头了......”
“.....”
急迫的男声传来，引起教室里一阵骚乱。不知怎么，我却忽然想起刚才窗外一闪而过的身影，没抬头，自顾自玩味地笑了。谁知不一会儿，就听见近处传来的脚步声，一点点逼近。
还没来得及收住笑，我不假思索地仰头，就看到面前你高大的身影：蓝白相间的外套，干净的面孔，和一双，同我一样，藏在黑色镜框后的眼睛。当时，我清晰地看到那眼神里传来一丝诧异，进而是淡去的疲倦和渐渐涌出的笑意。那是我进入新班级以来，第一次正面和别人对视。忘了说，我是个胆小鬼，从小喜欢一个人抬头看天，却很怕和别人对视。不知是因为害怕还是别的什么，我的心开始狂跳不止。
那个四目相对的瞬间，大概有一个世纪之长，长到后来不得不用尽余生来相忘。
多亏了早自习的下课铃，打破了尴尬。“对不起啊，走错了”慌乱中你留给我一个邪魅的微笑，向后排走去。我若无其事低下头，想找回被打乱的心跳的节奏。可是一时间，脑海里浮现的，竟然全部都是前一秒，你眼睛看向我时的样子。
脑海里模糊的那个高大的身影渐渐清晰，那是我第一次认真凝视你的脸：不长不短的毛寸，不黑不白的皮肤，黑色镜框下明亮的双眼，似笑非笑地，看着我。
从那以后，我开始期待起每天的早自习和晚自习下课。
几乎每一次早自习，你都走错，不经意地走过我身边，骨节分明的手指略过我的桌角。拂过我曾在开学第一天，为了隔绝周围人而铸起的高墙，然后匆匆走掉。每当此刻，我便也同样不经意地抬起头，从那高墙的缝隙偷偷向外看。从不张望从不转身，用全部余光看向你。
几乎每一个晚自习下课，我总是心不在焉打开电脑，百无聊赖地登录QQ。然后，再次不经意地看到电脑右下角你一闪一闪的头像。
你说，好巧啊，你也在啊。
我答，好巧，你也在。然后，你会给我讲班级里发生的很多好玩的故事，讲你们寝室里的摔跤比赛，讲初中老朋友们每年的聚会，最后，讲到你自己。有好几次，我听着听着竟然睡着了，错过了你如约而至的晚安。第二天早晨再向你道歉。
渐渐地，我开始发现新班级的好，也渐渐发现你的好。后来，我也开始把自己的一些事说给你听。再后来，喋喋不休的人就变成了我。
那阵子，我的QQ分组只有两组——“家人”和“同学”，而你，无一例外地混迹在我的“家人”里。屏幕那头，你的存在让我心安，让我有种安全感。
我们彼此小心翼翼地维护着这些心照不宣的巧合，这些青春年少里，最难忘的快乐。
03
有时候，我也时常怀疑：为什么在遇见你之后我就变的不像我自己？一时间，纯白的世界好像有了色彩，枯燥的日子也渐渐变得有血有肉了起来。
我开始渴望和人敞开心扉，我开始想要自己变的更好，我突然觉得生活其实并没那么糟。这种感觉，妥帖而踏实，让人平静和心安。这种感觉给我一种暗示：我并没有被分班的失利打垮，我还有力量可以继续和眼前的困难死磕。
只要，有你在。
我做了一个梦。梦里，我撕破黑白色的衣服，换上了彩色衣衫。打碎高高的围墙，贪婪地吮吸着墙外久违的阳光。一丝微风轻轻拂过我的发梢，我就在那和风暖阳里跳起舞来。忽然间，我有些分不清哪里是现实，哪里是梦境。第一次觉得，高墙之外的世界是那样美好。第一次，我想要逃离自己亲手建立起的孤独城堡。
我看到不远处的男孩，同样穿着彩色的衣衫。飞速向我跑来，我看到周围的冰雪正渐渐消融，滴滴答答，伴着男孩的脚步声。他跑到我的面前，黑色的眸子满是心疼，温柔的声音对我说，跟我走吧，跟我走。
于是，我们穿过高山，越过湖泊，跑过草地，在时空的海水里荡涤着深深浅浅的足迹。
第二天醒来，发现枕巾湿了一片。右下角你的头像还在闪。我忙不迭打开，你明晃晃的字那么耀眼。那是，你给我的第一封信。哦，不对，是最后一封。我把它截图保存到相册里了，也太久没拿出来看。只是信的最后几句却一直都没忘记：
有时候，我觉得我们好像在一起了，有时候又觉得没在一起。因为在教室里，你从来不正眼看我一眼，可是每天晚上我们又聊的那么欢。
有时候，我总在想，自己该以怎样的力气去捕捉这份心动，拾起这份感情。你知道的，我对你的心。虽然现在的我没法承诺什么，但是我不想再压抑着自己了。我喜欢你，你知道吗？
那时候第一次读到这里，拿着鼠标的手，抖的不知所以。像是往平静的湖面丢下一枚石子，荡起一圈又一圈涟漪。心头猛的一震，七上八下，身子一软，顺势瘫在了床上。心里有个声音不断告诉我，这次，你逃不掉了。
那天是2011年的11月11日，千年光棍节，周日。我们第一次在学校以外的地方见面，或者说，是真正意义上的第一次面对面交谈。我们一起吃着热气腾腾的米线，忽然周遭的一切都变得真实可感起来。屏幕那一端的你就这样真真切切地坐在我面前，笑意盈盈。一顿饭我只顾埋头吃，不敢抬头看你，任凭你的笑话一个接着一个，我只顾偷偷掩藏起笑容。
吃过午饭，我们决定去咖啡厅小坐。进屋的一瞬间，温暖的热浪扑面而来。你替我摘下眼镜，瞧这眼镜，都上霜了。我抬起头，不服气地说，你的眼镜不是也一样吗！
也许是借着昏黄的灯光，我第一次大胆仰头看向你的脸，棱角分明的轮廓，高挺的鼻梁，薄如蝉翼的唇，当然，还有一双让我无法忘记的双眼。而这双眼睛此时此刻正专注地盯着手中正在擦拭的，我的眼镜。专注的神情让我无法移开目光，恍然发觉眼前的你，真是帅的一塌糊涂......不知不觉，空气中氤氲出别样的味道来。毫无防备的一瞬间，你忽然放下眼镜，低下头凑在我耳边，语气轻柔而沉静：那我喜欢你，你是不是也一样？
耳朵痒痒的，霎时间一股电流传遍全身。我感觉自己的心脏快要跳出来了，身子僵硬得无法动弹，眼睛却依旧不听使唤地望着你的脸。掉落在那一汪深邃的漩涡里，无法自拔。忽然间，我听不见自己的心跳了，只有你的呼吸声，像海浪拍打着海岸，越来越近。
我们用目光锁住了彼此，藏在镜框后的眼睛第一次坦诚相对。第一次，我们的距离是那样近，近到想要占据彼此的一生。然后，你的吻落下来。我们都是第一次，生涩而慌乱，却有着掩饰不住的激动和欣喜。
你说，你曾憧憬过无数次的场景，今天终于实现了。
你说，我把初吻给了你，你要对我负责。
你说，想就这样一直抱着我，一辈子。
年少的表白，热烈而纯真。那一刻，我听见自己的一颗心，哗啦的一声，冰雪消融。我回手拥抱了你，泪落无声。其实，比起亲吻，我更想要一个天长地久的拥抱，长久以来，我渴望一种久违的安全感，一种永远不会被抛弃的安心和踏实。而这一刻，我以为我全部得到了。
04
是的，这是个值得纪念的日子：2011年11月11日，千年光棍节，我们一起脱单了。只是在此之前，总觉得少了些什么。哦，是我一直都没来的及说出的那句喜欢。
最初的日子，总是让人难忘。你总是会在早自习之前给我买好热腾腾的早点，还不忘留字条嘱咐我吃完；我们依旧每晚聊天，甜蜜又温暖；我们也会像很多小情侣那样，做很多很多现在看来幼稚的傻事和约定：比如，一起养qq宠物，约定长大了就让它们和我们一起结婚。换成了情侣头像和情侣名字，戴上了情侣表。也曾约定一起努力，一次应对一次次让人心力交瘁的考试。
还记得在一起后的第一个期末吗？我们的成绩都进步了。后来决定一起出去吃顿德克士算作庆祝，然后去唱歌，说来惭愧，那是我第一次去歌厅，想把准备了好久的歌唱给你，却总跟不上调。你没怪我，而是我唱着苏打绿的《小情歌》。对了，那是你为我唱的第一首歌，我听得如痴如醉。只是，后来却再也没敢再认真听一遍。
那时候，我真的好喜欢你。只是，一直没有亲口和你说。你问我的时候，我总是很害羞不敢看你的眼睛。而你，似乎也从不急于求证。
一贯低调的我还是不敢在学校里明目张胆地看你。和你擦肩而过时，也紧张的不敢抬头。有好几次，用余光看到你久久站在原地，看向我的方向，心里的小鹿又开始乱撞。我当然不是不想看见你，相反，除了眼睛，我全身上下的每一个细胞都在看你。那似乎成了一种不想被别人拿出来赏玩，只想自己一个人偷偷放在心间的，隐秘的浪漫。我偷偷逛遍你的空间，翻遍了你的每一条说说和日志，把你的相册保存起来自己一个人看了一遍又一遍，甚至是别人给你的留言和评论都不放过。我自顾自地收集着林林总总，关于你的一切，在日记里，还原着你从小到大的样子，关于你的每一个细节，我都不想放过。
闭上眼，全都是你的笑。从没体会到，原来喜欢一个人是这样一发不可收拾。
那时候，因早恋被勒令开除学籍的小情侣们比比皆是，可我们的爱情却依旧在学校和家长的双重打压下疯狂滋长。2012年，元宵节的夜晚，公园广场的烟花晚会，我们偷偷约好一起去，可临出门时，爸爸硬是不放心我一个人。来到人潮拥挤的广场，我一面担心你去，一面担心你不去，担心你找不到我，又担心你找到我。一晚上无心看烟花，忙着左顾右盼。正焦急的关头，忽然感觉有人轻拍了拍我肩膀，一回头，撞上到你宠溺而得意的目光。真的是你！我惊讶得差点跳起来，抿着嘴不让自己笑出声。
花开如火，也如寂寞。多年以后，当我读到顾城的句子，不知不觉想起那年，我们曾一起看的那场烟火——那是我所见过的，最美的烟火，如同那时遇到的你，也曾那般热烈而张扬地盛放在我的青春里。
只是，当初的我们谁都未曾料想到，如火的花开，也会有寂寞的那一天。
05
那时候，我喜欢发呆，你喜欢热闹。我喜欢一个人写写画画，你喜欢一群人说说笑笑。我追求不食人间烟火的浪漫，你渴望享受现世安稳的温暖。我喜欢你是安静的，不动声色的。而你喜欢我是热烈的，不加掩饰的。我们像是生活在两个星球的人，在某天突然相遇，却迫不及待地渴望去到彼此那个不曾进入的世界。
于是，在我的软磨硬泡下，你同意带我去了网吧。第一次进网吧陪你打游戏，心里兴奋了一个晚上。可是走进里边的一刹那，所有的开心和兴奋却在瞬间荡然无存：看着屏幕上纷乱的人物矩阵，呼吸着格子间里缭绕的空气，听着周围时不时爆出的粗口，我第一次觉得有些难受。那天，你匆匆送我回家，和哥们爽约了。
那天的事，我们谁都没有再提。我知道你周末还是会去打游戏，陪我的时间渐渐少了，时常玩很久才想起等在屏幕那一头的我。谁不知道年轻的男孩爱玩呢，可是我偏偏要和游戏争个高下。只是那时候仗着你喜欢我，每次都等着你来哄我。然后，再和好如初。
为了不让你时时迁就我，我也慢慢学着放开自己，和你这个“老江湖”探讨起与人相处的方法来，试着走出围墙外看看。其实，走出来，和越来越多的人接触起来，心情也开阔了不少。只是，你却依然是我世界里一颗独一无二的恒星，没有人可以代替。
那时候班里的语文写作小组开展的如火如荼，擅长写字和写作的我被委以小组长的重任。厚厚的本子上留下了满满的青春足迹，渐渐地越写越多，也迎来其他组一些同学的好评。
我不以为意，可是你却留心看的清楚。每篇文章下，几乎都有一个人，雷打不动地评论和署名。当你来势汹汹地质问起我和他的关系时，我彻底蒙了。在此之前，那是一个除了在交换日记上看过他写的文章之外便再无交集的男生。
我费劲浑身力气和你解释，我把他的评论全部用黑色记号笔涂黑，自此证明自己的“清白”。与其被你误会，不如，还是做回自己吧。于是，我收起了踏出高墙外的一只脚，重新封闭起自己来，围墙的门只对你开。是的，我只在乎被你在乎的感觉。哪怕世界没了能怎样，至少还有你。
从此以后，我的眼里再没旁人。我把日记本上了锁，满满地全是你，你的眉眼，你的笑脸，你的发怒，你的嗔怪，你的一切一切，都令我如获至宝。而你，也似乎渐渐安下一颗心来，拒绝了那些在球场外给你递去的水和投来的笑脸。我们都为彼此做着改变，同时也更严苛地控制着对方的一举一动，以为在乎的越深就越爱。其实年少的时候，还不知道，那些“在乎”过了头，就变成了最深的束缚。大大小小的吵架索性都忘了吧，老生常谈的话题被我们演绎得别无二致。
可是，无论吵得多凶，却还是没能放开彼此的手。那时的我似乎也从没想过，甚至从不敢想，如果有一天，我们松开了彼此的手，那个时候会怎样？只是依旧我行我素地尽情霸占着对方，以为有爱便可以横冲直撞。
06
如约而至的高三，终于到来了。我们的座位也被硬生生地分割在教室的两端。连同隔断的，还有一直以来不曾间断的网络。一时间，我远远地看到你，看着看着就哭了。你安慰地对我说，宝贝，没关系的，我们只要挺过这一年，就能永远在一起了。可是我清晰地看到你眼里的落寞和无奈。只是，我们谁都没有说破。那天，我哽咽地抱着你，想花光一生的力气。
这样的日子真的好难熬，同处一室却又相隔万里。看到黑板上倒计时的数字，和书桌上堆积如山的卷子，心里的难过无以复加。我拼命想找回当时那股你带给我的力量，可是找了好久却发现那些不顾一切的勇气和坚持，早已消磨在横冲直撞的爱里，消耗在所剩无几的光阴里。而彼时的你，也渐渐失去了往日的活力，一边在朋友们的催杯换盏中麻痹着神经，一边沉醉在虚拟的游戏世界里。高三的压力大到让人分分钟就会哭出来，可是你却无暇顾及我脆弱的情绪了。很多时候，时过境迁才明白，很多事其实都已经是命中注定的，我们谁都无能为力。
那时的我，还是不顾一切沉醉在爱里，没了当初的果断和决绝，反而愈发脆弱。越脆弱，越想你，越想你，越脆弱。我们隔着几排却像是隔了整个世界，我像是流落在无人的荒岛，日复一日渴望你的一双手，带我逃离这寂寞。而那双手，终于出现了。
我们又在一起了，不，应该说，是从未分开过。经过了几番撒泼争吵，这一次你似乎理智了不少。而我却固执地用爱的焦灼，炙烤着你的心。
我好害怕失去你。我躲在你怀里，喃喃地说。
你笑着说，傻妞，你不会失去我的，我不是在吗。
那你能保证一辈子不离开吗？
傻妞，一辈子的事谁能说得清呢？我不能给你一辈子的承诺。但是我保证，第二天醒来，我还是爱你的。
你的眼神中满满地真诚，我望着眼前的你，深邃而专注的眼睛，与从前别无二致。只是，我却找不到那双眼睛曾带给我的勇气和坚定。我突然变得很怕，变得不知所措。那些曾经以为一辈子都不会改变的事，就在日复一日的怀疑和不确定中，改变了。我曾多么渴望你的答案，只是你给的答案却让我更加慌乱。
为了安抚我，你把家里的旧手机给了我，这样我们晚自习下课后，还可以联系。每次躲在被窝里小声打电话，成了高三那段艰苦的岁月里，最好的慰藉。然而，每次我都不愿放下电话，直到你催促我快去睡觉。几乎每天，我都会在电话里求证一遍，你还爱不爱我，而每一次你都回答，爱。那时我依然傻傻地相信，你会许诺给我一个明天。一直记得你说过的话，高考以后，我们会一直一直在一起的。
还记得，高考的前一天，我们一起去公园散步。早晨的阳光一点也不刺眼，轻柔地映照出你好看的轮廓。我们约定报考同一所大学，或者同一个城市，然后，一辈子在一起。我看到你望向远方的目光，忽然变得坚定起来。
我用尽力气抱着你，憧憬着我们的未来，兀自想象着日后的点点滴滴。我们会考同一所大学，一起吃饭，一起上课，一起游玩，一起做很多很多曾经约好的事，我还有很多计划要有你才能实现。那时候的我，真的以为，明天过后，我们就永远不会分开了。
07
高考，像一辆轰隆隆的列车，以最快的速度碾压过我们的青春。毕业照，散伙饭，拥抱和眼泪，来不及做的卷子，纷飞的课本和凌乱的酒杯......我们的高中时代，就这样轰轰烈烈地宣告终结了。一切来的太快，快到我还没来的及适应，就要和它挥手说再见了。
而我一点都不伤感，因为我知道，我们美好的新生活就要来临了！一切的未知和憧憬让我兴奋不已，我计划着这个漫长而美好的假期，满满的全是和你一起。穿过熙熙攘攘的人群，我笑着向你跑去，喋喋不休地说起我的计划和希望。恍如一切都刚刚开始，一切都是崭新的。
然而，意料之外的事却还是发生了。上一秒我向你跑去，下一秒我拿着你填报的志愿表却傻了眼。原来只有我不假思索地把五个平行志愿都填了省城。而你，只是穿插的填了一个。也就是说，只有五分之一的希望，我们能在同一座城市。一瞬间，我的心坠落谷底。
还没来得及询问，恍惚听见一个声音清晰地说，很多事情都是没有办法的。
没有语气，也分辨不出表情。
我抬起头，用残存的理智，最后一次，认真地看向你，问出了那句令我后悔不已的话——你还爱我吗？
你眉头微皱，表情淡漠，紧接着，是我直到现在还无法释怀的回答——不爱。
......
......
......
永远记得那句生涩而平淡的，不爱。我听到心碎的声音，那个关于你的梦，碎的一点都不剩。我发疯地想把志愿表撕掉，却瘫软在地上，失去了苦苦积攒的全部力气。志愿表有什么罪呢？它没错，错的是我，把最后的赌注全都压在了那个不切实际的约定上。
后来，你小声说了什么，我再也听不清了。想起曾经躲在被窝里打电话时，小声的低语，心里像被刀子割了一样疼，真的好疼。那天，我大概把一辈子的眼泪都哭干了。哦不，不是一辈子，谁知道自己的一辈子有多长呢？一辈子，我苦笑着，一辈子是什么？是转瞬即逝的一秒钟？还一小时？或者是一年？两年？曾经以为和你的一辈子还有很长很长，却没想到，我们的一辈子原来只有这么短。
人生的岔路口，我们终于还是分头走了。
那天，你走的头也不回，只留我一个人蹲在原地不能动弹。是啊，我一直都在原地，一直都没走啊。我多渴望你回头拉我一把，或者，看我一眼，就像初见的那一天，你走错了座位，猛然来到我身边那样，也好。
可是，你真的没有回头，我也同样，没有挽留。我终于失去了你，在拥挤的人群中。李宗盛的歌不是在写我们吗？
有人说，相爱的两个人是同时扯着一根橡皮筋，最后受伤的总是那个太用力的人。或许，我就是那个太用力的人，死命拽住不愿松手，最后被伤到体无完肤却不愿意认输。可是，既然爱了，又何必在乎输赢呢？
我很清楚地知道，我们的相遇是偶然，分开却是必然。我们也都曾极力违抗命运的阻挠，不顾一切急匆匆地奔向对岸。只是，我的步伐更坚定，时间更长久。久到，对岸的你，已经承受不住等待的煎熬和痛苦。
08
分开后，我把和你有关的所有联系方式统统删掉，连同退出了那个最初将我们连结在一起的班级群。也把你曾送给我的所有东西全部打包扔掉，一件不留。曾经写满了你的厚厚的日记本也烧掉，把烧焦的灰送进垃圾桶。突然间，和你有关的一切好像真的从我生活中消失了，无影无踪。干净地甚至令我怀疑两年间发生的一切是否真实存在过。没错，我就是要用这样极端而决绝的方式，杜绝自己一再想念你。一直以来，我的倔强很难改，我只是后悔，但是却从不回头。
后来啊，我蓄起了头发，快要及腰了，那个曾经答应娶我的你却不见了；我摘掉了眼镜，只是觉得，没有了你的世界模模糊糊地也好；我练了很多很多歌，他们说我唱的很有味道，可是他们不知道，高二那年，我也曾经唱得跟不上调......我变了，也没变，生活的轨迹不再是为你，只是，少了你，我竟然也不知道该向哪里去。
不知道是高考的阴差阳错还是命运的机缘巧合，我们真的如当初约好的那样，考在了同一个城市。那些本来已经被我小心翼翼，埋藏在心里最黑暗角落里的往事，再一次涌上心头。每到夜深人静的夜晚，总是想起我们曾躲在被窝里，在电话两端的窃窃私语，那时候离的很远，心却很近。而如今，相隔不远，却再无交集。
那时候，你很少问我喜不喜欢你，我知道，是因为你心里的答案一直都很清晰。可是我却总是一遍遍问你，一遍遍求证，深深陷在爱里，渐渐失去了自己。而如今，我真的很想亲口告诉你，那时候，我真的很爱很爱你，却再也没有机会了。有些东西，错过了，就再也不能重来了。
就像，志愿表无法改写，走错的路不能重来，就像，某一天，我意外地做了噩梦，你也突然加了我的qq，就像，彼时的我刚好抬头望向你的双眼，而对面的你也恰好对我说了句抱歉。就像，那天的《小情歌》，就像元宵节那一场盛大的烟花表演......那些曾经承诺的永远，那些随风消逝的诺言，都忘了吧，快忘了吧。
只怪，当时青春年少，我们相遇太早......
