【一起蹲在堆满屎的屎坑里拉了屎，终于懂了什么叫入乡随俗】

今天早上起床，小G突然问我：

你要上厕所吗？

我说：要

她说：一起吧

我问：你拉大的吗

她说：嗯

于是我们就一起往茅厕的地方去了，然后一起蹲在屎坑上默默无语，安静地沉浸在自己拉大便的世界里，然后不约而同的大笑起来。

昨天才哭喊着在这里绝对拉不出屎，今天却相约一起蹲茅坑拉屎，第一次懂了什么叫入乡随俗。

昨晚在忽冷忽热的被窝里睡了一宿，边喊着好冷边继续睡着。梦见我们房子旁边是一个酒店，有洗漱盆还有浴缸，我们终于可以不用跑外面洗东西洗澡了。梦见小G突然骑着摩托车出去，我在窗口看着她一直喊“小G你去哪里？小G你去哪里”都没有应我…然后我一直喊着她的名字醒了过来，才发现是梦…

张老师早上开着三轮车拉我们上镇上买食物，坐着老师开着的三轮车行走在山间的小路上，感觉自己慢慢融入了这里的生活。

从昨天一直喊着想要回家，从昨天坚决每天都要到镇上去洗澡，要去别人家借厕所拉大便，到今天突然决定在学校附近借一户人家，四天才去洗一次澡也可以，拉大便可以勉强在茅坑里拉；镇上的话，没必要也不用去了…看到自己这些妥协，突然发现我们慢慢入乡随俗了。

【吵架是我们的常态】

中午是学校的散学典礼，学生家长都陆陆续续来到学校，全部人都挤在了一个只有20平米的大教室里，会议在安静不下来的吵杂声中开始。

校长已经把他的音量提到了最高，但却还是很难挺清楚他在讲什么。

校长结束讲话之后，就由我们上台介绍我们的课程以及招生事项。第一次面临上百号家长和学生还有闹哄哄连校长都压不住的场景，我和小G很努力地把支教要旨还有课程安排传达出来，看着学生家长们的踊跃报名，十分欣慰。

一天的结束，我们总习惯对这一天出现的问题进行总结，因此我和小G每一天都会必“吵”一次。

整理报名信息，我们在如何筛选人数、在课程时间的具体安排等等问题上都不断有争执，最终在深入的反思和交流中求得了一种适合我们的方法，但这样交流下来开始感觉有点累。

小G说，“跟你吵完之后好累啊。”但我俩一如往常，吵完之后又能开心地相互调侃。想想，每一个课程都是我们经过琢磨和争执之后决定出来的就觉得很欣慰。

【所谓的公平是什么】

招生的第一天，我们吵架的第一个问题是，我们到底要怎么筛选学生的人数。

因为报名的学生有48个，远远超过我们的预算。于是，我们因为这个问题“吵”了起来。

我持有的观点就是，要么全都要，一共48个，要么只要二三四年级的，一共25人。

而小G持有的观点是先要二三四年级的，剩下再从一年级挑出几个凑够30人。

我依旧坚持自己的观点，小G说：“你不觉得你那样的选择太极端了吗？全部都要的话我们肯定保证不了教学效果，但为什么又要一棒子打死一年级的学生呢？”

而我对她的选择提出的质疑是：“为什么一年级的一部分学生可以来上课一部分不能来上课？你依据什么去筛选能来上课的一部分？如果只是主观筛选，那我觉得对不能来的那一部分很不公平，凭什么同是一年级的，一些能来一些不能来？”

小G说了一句，“不是所有事情都是公平的。”

只有两个人做决定的无奈在于，遇到想法分歧时就连投票都解决不了问题。但这件事上我有我的原则，最终我还是坚持了我的做法，只筛选了二三四年级的学生来上课。

所谓的公平，是什么呢？我们到底要怎么做才能把伤害降到最低呢？

【多媒体设备，到底要不要用】

学校里面有一个多媒体教室，这里的多媒体教室，实则只是有投影机的教室。这个投影机是某一公益组织捐赠的，他们每段时间也会安排一些大学生来给孩子们上多媒体课，但李华小学的老师上课基本不会用到这个。

小G在准备“杯子舞”这一课程的时候，提过要用多媒体，但我还没思考就反对她了。

也许是受到前两年义教经历的影响，对很多做法都有一种定式思维，并且总是用这种定式思维反驳新的做法。

在之前的义教活动里，我们是不允许用到多媒体设备的，一是考虑到农村学校可能没有多媒体设备，二是担心孩子们从原本“没用到多媒体上课”变成“我们给他们带去多媒体课程”又回到“没有多媒体的课堂”会不习惯，甚至是对他们原本的上课方式产生厌恶，不再愿意听他们学校老师上的课。

可是小G的一句：“能用为什么不用，我们本应该让他们见识到不一样的东西。”，让我一下子对自己一直以来坚持的东西产生了质疑。

我开始质疑自己一直以来坚持的“能不用多媒体就不用多媒体”做法到底对不对。我一直固执己见，总觉得那样会给孩子们带来不好的影响，但却没想过，我们现在已经处于信息化时代，而农村教育落后于城市教育的其中一个原因是农村里没有信息教育的条件和课程，现在刚好有机会了，我们为什么不好好利用呢？我们现在明明提倡信息化教育，为什么却要避免多媒体教学这个行为呢？

【铁人也会生病，那么坚强的你居然哭了】

第一次上了整整一天的实验课，喉咙都要喊破了，身体开始有点不适了。

从来河南的前几天开始，头就一直隐隐作痛，加上赶火车的那一次，头痛更是加剧了，一直持续了好多天，再加上今天喉咙撕裂的痛，慢慢感觉到自己是在硬撑着的。想到明天还要上课，只想赶紧把不舒服的状态都睡过去，相信醒来就好了。

于是我吃了一颗药七点多就躺在床上准备睡觉，心想着睡醒起来就好了。然而，发热、头痛、全身发软，很多很多梦境浮现在脑海里，感觉自己在身心分裂，这种状态持续了好久好久，完全没有睡熟。我不断哭着喊“妈妈……妈妈……”，眼泪拼命拼命掉，自言自语地念叨着“好辛苦……好难受……”

睡着了的小G被我的哭声惊醒了，摸了摸我的头才发现我发烧，然后说：“你是不是傻！发烧了也不叫醒我，就懂自己在那里哭，万一我没听到怎么办！”

她说带我去诊所，我不想麻烦到校长，拼命说“不要……”，她没办法，只好立刻起床去装了热水，然后把热毛巾敷在我额头上帮我降温。

看了看时间，才十一点多。刚刚努力忍受撑了那么久，以为快要撑到天亮了，没想到在痛苦中似乎挣扎了一个世纪，结果在现实中才过了两三个小时。我彻底绝望了，眼泪还是不停地掉，那么痛苦，慢慢长夜要怎么度过。

最难受的时刻，居然刚好收到爸爸的微信，问我这几天怎么样了，我瞬间大哭，那一刻似乎懂了什么叫血浓于水，在我最痛苦的时候也许爸爸也能感受得到。但我已经没有力气回复，此时此刻真的很想回到家人身边，什么也不做，撒撒娇也好。我的眼泪不断不断地掉，根娣看我一直在哭，问我是不是很难受，我边哭边点着头，比起难受，更多的是想找个人撒娇。

很幸运的是，小G充当了家人的角色照顾着我，整个长夜，她每隔半个小时就帮我把冷了的毛巾洗热然后再敷在我的额头上。在这样寒冷的黑夜里，因为怕寒气袭入身体，我在被窝里连转身的勇气都没有，但她却断断续续起床给我换毛巾，直到我的体温慢慢降了下来，安稳地睡到了第二天天亮。

第二天去诊所开了药之后，就卧病在床一整天，所有教学的一切都是小G一人处理好，此外还要煮东西给我吃，叮嘱我吃药……

如果没有小G，我估计会撑不过去的。每次大病一场，都能感受得到真情在哪里。

【问题：我们到底要不要满足自己的需求】

记得第一次去到镇上的超市，我们一下子买了很多食物，因为这件事我还跟小G争吵了一下。

在我的原则里就是只能买煮来吃的主食，不能买其他的零食。“我们是来义教不是来享受的”这句话对我来说根深蒂固。所以对于很多东西能不吃就不吃，对于老师和村民的帮忙能不要就不要，第一是不能麻烦到他们，第二是不能显现出“城里人”的言行举止，我们应该要做到跟他们一样。但小G说，我们的生活已经那么艰苦了，为什么就不能在吃这一方面好一点呢。她总是一鸣惊人问倒了我，让我再一次质疑自己一贯以来的原则。但因为我的固执，以致于后来去到镇上的超市，她都没想着要买零食，只是买了一些简单的主食。

再次上镇上，是校长开着小车拉我们去的，一路上，校长跟我们讲着李华小学的历史，还有李华村的故事。校长叫我们找一天时间休息，他拉我们去南阳市看看一些景点，他说来了南阳不去卧龙府真的会很可惜。我们犹豫不决，还没有答应。回到房间后，我们说起这件事，我的观点是：“我们不应该去的，我们是来义教不是来旅游的。”在我看来，我们来这里只有一件事，就是给孩子们上好课，而别的事，都应该放在一边。

但小G说：“我是觉得工作是需要有休息的时间才行的，出去玩玩可能更能提高我们工作的效率。”

不知为何，我再一次听到“工作”二字，就非常生气。就像上一次学生早上没到9点就到学校了，我说我们先出去看着孩子们而她却说“我上班的时间是9点”那时一样的生气。

我当场就提出：“你能不能不要把我们的义教当做是一种工作？”在我看来，义教和工作是不一样的，在工作的观念里，我们可以在一切合理的范围内争取到自己休息的时间，而在义教里，不管一切准时与不准时，只要孩子在那里，我们就应该要在那里，只要孩子们还没回家，我们就不应该先走，一切的一切，我都只想以他们为中心，但一旦这一切被定义为“工作”，我真的无法忍受。

但我知道，她的意思是，我们上课上了那么久，按理来说适当的休息才能让我们有精力坚持下去，她不想再看到我们任何一个因为劳累过度而病倒了。

我明白她的意思，但我们在教育理念上的确是已经产生了一些分歧。

当两个人在教育观念上起了冲突怎么办呢？我们的义教，到头来是不是一种工作？我到底应不应该改变自己固执的想法？

【最坚持不了的原因】

1月20日这一天是小年，因为孩子们要跟随家人去赶集，所以我们计划下午休息半天。

在这一天，我和小G闹翻了。因为我们缺少沟通，在今天上课的时候双方说话都很冲。中午，我们打算去镇上走走，一路上，我对她的冷漠表达了不满，而她总是说“我希望你冷静下来再跟我说话，我不想跟你这样吵吵闹闹的。”

也许是我们的沟通方式出了问题，我只顾着一味地说，而她只顾着一味地沉默。最后我到了歇斯底里的状态，说“你还是这样的话我们明天就回去吧！你这个样子会让我觉得我叫你过来是我错了！”她说，“我问你，当初是谁说要上到23号的，为什么现在不能坚持？”

我一如反顾地控制不了自己的情绪，歇斯底里地说着：“如果我们还是像现在这样没办法好好沟通，我宁可立刻就喊停，不想再错下去了！”

出乎意料的是，小G没有回应我任何一句话，转身就走了。我更是歇斯底里大喊着：“有问题为什么不能好好解决，干嘛不说话就走掉！你走了就不要再回来了！我不要再理你了！”

整条路上都回响着我的哭喊声，长长的一条泥土路上只有她一个转身离开的身影还有我一个哭着继续往前走的身影。

我边哭边拿出电话，好想找人哭诉，可是突然不知道自己可以找谁，以前每次跟人闹矛盾都是打电话给她哭诉的，这一次是和她闹矛盾，我突然发现自己不知道要找谁。

我边哭边暴走了几公里之后，突然有一辆小车停在我旁边，小G在里面叫我上车吧，距离镇上还好远呢。

原来是她在半路拦的一辆小车，司机刚好也要上镇上，所以就顺路送我们去了。

我上了车，一直没有说话。想想也好笑，一开始明明是我自己说一定要坚持到23号的，结果第一个说放弃的人又是我。

我从来都不是轻易放弃的人，但这一次我居然说要喊停了，也是出乎自己的预料。其实，再怎么艰辛我都可以坚持下去，唯一坚持不下去的是没了同伴的支持。

我以为我和小G从此都好不起来了，我以为我第二天真的会选择离开了，但我们俩又一次自然而然地好起来了。

所有的歇斯底里，所有的“我再也不要理这个人了”，冷静过后才发现，云过烟消，我敢跟她吵架，也许也是因为，真正的好朋友是吵也吵不走的。

坚持，才是我们的常态。