一个孩子如果长期处在被父母吼叫的环境中，会形成对自我、对世界的扭曲感，而且他还会投下长期的阴影，让他们在青春期做出种种父母不希望他们做的事情。
你早上上班赶时间的时候，孩子起床却磨磨蹭蹭；
你一直叫孩子洗澡，孩子却当你的话是耳旁风；
你下班回来很累想要静一静，孩子却疯狂的吵闹；
你临下班前被老板喷了一顿，回家看见散落满地的玩具；
……
这些时候你会怎么样？
我自己以前是这样的：
我：“快起床，要迟到了!"
孩子无动于衷，依然躺在床上。
五分钟后，我再走进房间，孩子还是躺在床上。
这时候我有点急了：“快起来了，再不起来就要迟到了。”在我的音量逐渐增大下，孩子开始动了动身子，慢慢吞吞地坐了起来。
但是，催促的行为并没有到这里结束。从穿衣到刷牙，再到吃早餐，催促从未消停，慢慢的上升到吼叫，音量也随着时间的逼近逐渐提高，直到在孩子出门前完成地动山摇的最后一吼。
每一次，当我吼完之后消停下来，想起孩子哭泣的样子和惊吓的眼神，我就开始陷入无限的后悔和深深的自责，然后接下来的一整天我都觉得特别糟糕，做什么事情都没心情。
为什么每次都要这样？这样的吼叫能让孩子不再出现这种行为了吗？除了给孩子和自己留下伤害，又能解决什么问题呢？我一次次地问自己这种问题。
其实我不是一个脾气火爆的人，更不是真的喜欢吼叫，只是当我生气的时候，我就是控制不住自己。
我曾经以为每个妈妈都会经历这种情况，这是一种不可调和的矛盾。
但是后来我发现，不是这样的，其实这一切都是可以改变的。
还好这世界并没有最晚的开始！当我们意识到需要改变，这本身就是最大的进步了。
为什么你会大吼大叫？
我们都爱自己的孩子，平时对他们又亲又抱，按理说我们不应该对他们大吼大叫，但事实上我们的的确确这么做了，这是为什么呢？
我们都有过这样的经历，前一秒还和邻居有说有笑，后一秒回到家看到满墙的涂鸦，满地的玩具，不做作业在看电视的孩子，我们的怒火就不可遏制的涌上心头。
没错，那是因为我们生气的“扳机”被打开了。就像开枪一样，扣动扳机，子弹就会发射出去。我们的情绪“扳机”一旦被打开，情绪就会逐渐升级：“怎么孩子就那么不听话？他怎么就不能好好体谅我？我那么辛苦为了他，他怎么就不懂回报我的辛苦？我的伴侣怎么就不去管管，这个家难道就是我一个人的吗......”越想越气，于是大吼大叫的“子弹”就向孩子发射出去。
除此之外，还有一种情况——怒气迁移。我们在工作中或者别处受的气，回到家一旦发现孩子有那么一丁点的不对，逮着就指责孩子，那是我们把孩子当出气筒，因为把气撒在弱者身上是最安全的。
大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处，它可能让你更愤怒，让你沉浸在生气的态度中。
认识是改变的开始，那么接下来，我们应该怎么改变自己吼叫的行为呢？
如何做到不再吼叫
1.记录你的吼叫
留意让你吼叫的“扳机点”和你的感受，详细记录事情发生的经过。例如是什么情况下，什么事情惹恼了你，你当时的反应是怎样的，如果有不断升级的想法和情绪的话是什么，在哪个场合你更容易生气。
记录这些细节，是为了让我们更容易接纳自己的行为，以及更好的觉知自己的行为发生的前因后果，这样才能制定出有效的改变策略。
举个例子，我过去最容易生气的就是早上孩子起床的时候拖拖拉拉，而我又赶着去上班，这时候“可能会迟到”就是我的触发器。一想到这个，看着磨蹭的孩子，我呼吸就会急促，心里就堵得慌，然后就会情不自禁的扣动我的“扳机"，把火气撒向孩子。
当我观察记录自己身体的变化，我就知道这是我即将吼叫的信号，当我意识到的时候我会刻意去避免。
2.原谅自己
“父母是人，不是神。”—— 托马斯.戈登
如果父母认识到自己只是一个凡人，就会理解我们有自己的需求，会有积极的情绪也会有消极的情绪，我们都不是十全十美的个体。
那么，当我们原谅自己，接纳那个不完美的自己，接纳曾经吼叫过的自己，我们才能正视真实的自己，才会有改善的勇气和动力。
3.冷静下来——ABCDE法则
作为父母，我们不是不知道吼叫的问题，只是在爆发的那一刻，我们没有办法控制住自己。
所以如果火要起来的那一刻，来一盆冷水，让自己冷静下来很重要。
当我们不可避免要生气时，不妨使用A-B-C-D-E法则。
A（ask）自问：我现在怎么了？我升级的想法是什么？我想改变吗？；
B（breath）呼吸：深呼吸的同时感受自己的呼吸，给自己冷静下来的机会；
C(calm youself)自我平静：调整自己的想法，改用积极的方式去想问题，等自己平静下来才跟孩子沟通；
D（decide what your child needs)确定你孩子的需要：根据孩子的年龄和性格特点，确定你现在提出的要求他是否能完成。也许他现在只是需要一个拥抱，一个鼓励，或者你给他的边界；
E（empathize)同理心：站在孩子的角度考虑问题，把自己当做是孩子，尝试去感受他的情绪和想法，比总是跟自己说“孩子是亲生的”更有效化解你心中的怒气。
ABCDE法的作用是让你冷静，暂时退出冲突，并非必须五个步骤都要一一做到，关键的是让你有思考的过程，只要你能有理性思考的那一刻，就不会让心中的怒火继续燃烧。
4.从根本上解决问题
ABCDE法是在你迫不得已生气的时候给你的冷却剂，是治标的方法。如果要避免吼叫而不是抑制它，更重要的是在日常生活中进行管教，这时候你需要知道如何有效的管教。
（1）跟孩子进行简单具体的沟通。
如果你跟孩子说“你要乖一点，你要听话。”你认为孩子能知道他要干什么吗？如果你换成“你要把玩具收好，你在外面吃饭时不要大声喊叫。”孩子就很明确知道他应该要做什么。这就要求我们跟孩子沟通时需要打开天窗说亮话，要给出孩子简单而具体的要求，而不是长篇大论地说教。
（2）给孩子选择。
如果孩子能体验他对生活是有掌控权的，他会更积极主动去完成他本该完成的事情，而无需在父母的逼迫、威胁、哄骗下不情不愿去做。
例如，你想让孩子去洗澡“你赶紧去洗澡！”，他可能不会去，因为他希望自己掌控而不是由你来掌控。假如换个方式，“你是想现在洗澡，还是十分钟之后再洗澡呢？”孩子就更容易从两者中做出选择。
我也看过有些父母是这样给孩子选择的：孩子不愿意洗澡，妈妈生气了，说：“你要么现在洗澡要么一辈子别洗。”看似给了孩子选择，其实，那是在威胁孩子，孩子根本无路可走，孩子依然哭闹不止。
（3）提前制定计划。
把需要做的事情提前计划好，按照步骤去完成，就不会容易引发矛盾和冲突。
关于这一点可以参考我之前的一篇文章《自从我这么做，孩子起床就不再磨磨蹭蹭了》。
我们都知道要改变一种固有习惯并不是容易的事，吼叫的习惯也一样。但是要明白我们是孩子的引路人和榜样，如果一方面我们希望孩子变得乖巧听话、尊重我们，另一方面自己却总是大吼大叫，这不矛盾吗？又怎么引导孩子走向更好呢？
最近看到一句非常喜欢的话，与大家共勉：
“世界的和平始于家庭，而吼叫只能带来战争！”
希望我们都可以做更好的父母，为世界和平做贡献。
