忙碌的一天终于结束了，比今天是星期四更不幸的是，这个工作不是我喜欢的。若我把喜欢的变成工作，可能也会变得不喜欢。果然，任何东西只要常态化出现、标准化要求、批量化生产都会让人身上“人”的气息渐渐隐去，取而代之的是一颗螺丝钉的形态。

匆匆吃过晚饭，终于母亲带着女儿下楼玩去了，我得以休息，享受周围没有声音的安静时光。这样的休息可能只是让自己的大脑在自己的舒适区停顿片刻，我顿时不困了，拿出手机准备看一会剧，哪个都行。再去柜子里面找找辣条，一边吃一边玩美滋滋。当我翻遍柜子却没找到辣条的时候，我心烦意乱不敢相信，我突然反思起现在的生活。

几年前我回到家有着太多的空闲时间。我可以在上班的时候就想好要做的晚饭，回来花上一两个小时做好，和爱人边吃饭边看剧，有时候还喝着小酒。他觉得生活充满光彩，我觉得厨房产生奇迹，我们就像一拍即合的道友。如今很多时候，于我私心而言，上班和下班都意味着上班，上班反而可以休息得更好一点。于他而言，家里的厨房再也不是他加班日常中投放期待的地方了。

现在有一个空隙摆在我面前，我却连辣条都找不到了，气急败坏都不为过！我虽然知道是因为买了太久一直没找到机会吃，是因为我放零食的柜子不知不觉变成了小孩的玩具收容所、零食收容所、生活用品存放所，但今天没吃到辣条就像小时候过年没拿到压岁钱一样糟心。我渐渐退出了自己的空间，成长为一个母亲的样子。我当然也为现在的生活感到幸福，女儿成为了生命中不可替代的珍宝。但有时候总感到失落，我也曾是父母打心眼里期望一生开心快乐的孩子啊。曾经有人形容过自己家两个宝宝的生活，她感到幸福但是不快乐，我看过之后渐渐认同，我确实缺少了从前说走就走的勇气，也缺少了试错的成本。

我感到“我”的部分在这一过程中渐渐流失，而失去总是让人伤感。身体上的加速衰老于我而言还可接受，对自我的注意力渐渐减少却让人不知所措，而自己也在这个过程中变得更加浮躁，试问自己好久不曾看过一本书！试问自己对于弘文佳作都无法专心看完！平时甚至连反思的机会都几乎空白！我就这样碌碌无为的过了三四年，见过凌晨的医院，见过窗外任意时间段的月亮，见过早上初升的太阳，见过满屋的脏乱。我当然也可以换个角度，切换成积极的心态，感谢生命中这段独一无二的经历，这些终将成为过去，而成为过去的时候我依然会为之伤感，不过当下也可以更加积极一点。

我就在这摇摆不定的情绪变化中治愈着自己，也期冀着未来。盘算着每天的时间分配，希望以后能多出一些时间留给自己。

或许你也处在不知所措的拐角处，正在嘈杂的人群中听着独奏的乐曲，也在偶尔思维放空的时候想到自己浪费的人生，我们只是散落在各处的不安分的会思考的人，思考或将带来孤独，却也让人豁然。我想，等女儿从外面回来的时候，我还是会开心的陪她一起看故事书，关上电脑也关上匆匆上好发条准备深思的大脑。

潘多拉的魔盒不打开就万事大吉，薛定谔的猫躺在盒子里就是我们心中的期望，我想现在还不到时候，有这一方天地让我短暂地梳理自己的情绪，我真心表示感激，感谢曾经的圆珠笔，现在的键盘和爱好文字的自己。

而此时此刻的感受，过段时间回头审视，也会觉得不过如此而已。就像《杀死一只知更鸟》里面阿迪克斯的惯用语—“还没到需要担心的时候呢！”