站在寂静的街头，哪里才是我可以依靠的港湾？无助、无能、无力……做为女儿的无能，做为母亲的无能，太恨自己的无能。

许多事情像连锁反应似的发生了，也许它似那根导火索，一点小火星就足以引起大的爆炸，其实从很久很久以前就埋好了这根导火索，越埋越长。最终都指向性格，指向原生家庭，指向为母亲的格局……

不知何时开始，也许从出生开始就已经是这样了，听到母亲嘴里说的最多的是抱怨，是啊，她的不幸是从嫁给无能的我爸开始的，生了四个孩子把身体都生垮了都没生出儿子，要饱受姑嫂的白眼，刁难，冷嘲热讽……要饱受丈夫的出轨，要饱受小三的公然挑衅……命运的苛责让她炼就了一颗坚强的心，她变的开始抱怨，变的尖酸刻薄，变的疑神疑鬼，变的渐渐苍老。然而命运没有放过她一丝一毫，她的大女儿智力发育不良，让她有操不完的心，她的二女儿我依然在给她添麻烦。她时刻在怀疑着，怀疑丈夫，怀疑子女,怀疑自己……她总是敏感的认为自己欠别人的，你不能说饿了，渴了，没钱了……否则她觉得都是她的罪过；你也不能在她面前不高兴，否则她认为是她哪里做的不好惹着你不痛快了；你不能说悄悄话，她啥都要问，否则她指不定有咋瞎想了；你更不能在她面前提不开心的事情，否则她一晚上想不开睡不着第二天血压就升高了……

你给她钱，不行，她说让你老公不高兴呀！你给她买东西，不行，她说让你老公婆婆不高兴呀！我不吃你的也不喝你的！你不给她买，也不行，她说看人谁谁家的儿女给买啥啥啥了，看人家的儿女！  你给过她的钱，买过的东西，她过后依然要说我没花过你一分钱，没吃过你一点东西。

我觉得自己真不是个东西，想想自己不知道应该咋活了，给也不是个东西，不给也不是东西，里外不是个东西。

累啊！太累了！她累！我也累啊！我每每觉得自己活在这低气压里快窒息了，每每想逃，可又逃不成，她让你必须按着她的框框来，按着着她的框框走，不然她又要气的不睡觉了……我！能！如何！活着难！想死也难！

读高中时在这种被怀疑被辱骂被精神折磨的境遇下曾一度想要自杀，可是想想可怜的她，我还是放弃了。可是今天，我依然无力改变…这层精神枷锁让我看起来就是一个不孝女！一个笨蛋！一个废物……

这或许就是命运！母亲的命运！我的命运！还有我可怜的小外甥的命运！家庭决定性格，性格决定命运！在这命运里互相折磨着。煎熬着。

曾经觉得要努力和命运争一下，可是在一次次头破血流之后感到的都是无助。原以为可以有个避风的退路，可此时才明白“嫁出去的女儿，泼出去的水”哪有什么可以供你依仗的力量。女人只有经济独立才有资格漂亮的站起来!不要天真的相信什么承诺。