之前看的一本书上提到过一个关于单身狗有没有希望的测算，内容如下：

假设你在海淀，你是单身狗，偌大海淀，有几个佳偶？

——海淀区有人口300万

——异性占一半

——单身异性是上面的一半

——单身适龄异性是上面的20%

——大学毕业的单身适龄异性是上面的20%

——你看得上的大学毕业的单身适龄异性是上面的10%

——大学毕业的单身适龄异性看得上你的是上面的10%

——大学毕业的单身适龄异性，看得上你且你又看得上，然后你俩又确实相处得来的，是上面的10%。

通算下来，整个海淀区有30个潜在佳偶，看上去还有希望是不是？但是，你考虑户口了吗？你考虑对方工作了吗？你考虑对方家庭了吗？

这听起来真的是一个悲伤的故事，似乎单身狗们已经幸福无望了。不过，既然是概率推算就不要忘了黑天鹅事件。你那么正直善良，勤奋上进，到头来上帝肯定会安排你们见面。关键在于，当他（她）站在你面前的时候，你能不能不让他（她）从你身边擦肩而过。

这时候最重要的是什么？当然是能不能一开口就把对方吸引住。如果第一次见面就把天聊死，那之后的情节必然是“然后就没有然后了”。

其实把天聊活并没有大家想象中的那么难，需要宽广的视野，高雅的品味，丰富的阅历，渊博的知识才行（当然，这些肯定是锦上添花的选项）。核心就是一点：让对方感到自己被一个还不算差劲的人真诚的关注了。人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。如果你是别人生活中能满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一，那么你很可能被珍视为亲密的朋友。做到这一点可以由以下四步完成：用主动表示自信、用提问表示兴趣、用称赞传递真诚、用倾听表达理解。

1.用主动表示自信

请相信，大多数人都喜欢有机会结识一些新的面孔，尤其是那些独自一人，没有事情在忙的人。如果你面前正好有这么一位，而且你对他也比较感兴趣，那不如勇敢一点，上前去打个招呼，自信地表达想认识一下的想法。比如——

“冒昧打扰一下，您介意我坐在您的对面用餐么？”

“嗨，你好，你看上去很可爱，很想和你认识一下”

“嗨，我在这儿好像碰见你好多次了，我觉得我应该过来和你打个招呼”

在行动之前，你可以先观察一下对方穿着什么、在做什么、周围的环境怎样，然后在脑海中大致想一下聊天的切入点，时间允许的话可以稍稍在脑海中预演一遍，就可以果断出击了。此时切忌追求完美，犹犹豫豫，因为很多人，错过就不在。

当然，也有可能你会遭到拒绝，此时只要礼貌离开就行。这并不是一件丢脸或者值得沮丧的事情，你表现出了勇敢，排除了一个错误答案，为潜在友情或爱情做了努力，因此反而值得小小的骄傲一下。

2.用提问表示兴趣

回想一下你过往与别人聊天的经历，当一个不太熟的人像审讯犯人一样对你询问一大堆类似于“上学还是工作了？”“哪人啊？”“住哪啊？”“多大了？”……等问题时，你早已不耐烦而心生厌恶了吧？

这种靠一个词就可以回答的问题被称为封闭式问题。问这种问题的好处在于可以简洁而迅速地得到想要的答案，但如果长时间都是封闭式问题，那必然令聊天过程索然无味。这种问题适用于征求意见，比如刚才所述的打招呼，或者发出邀请。其余的时间，坚持使用开放性问题吧。

所谓开放性问题，就是需要别人表达观点的问题，一般以“怎么样？”“为什么？”“你觉得呢？”等来结尾。这种问题的好处在于对方感觉你希望他们表现自己，愿意倾听他们的想法。感受到被重视，自然愿意多说一些。

当然，只做到这一点还不够，封闭性问题和开放性问题的适时使用只能让你正确的问问题，要做到问正确的问题，还要做到保持双重视角，问题具体有切入点，表现倾听的态度，善用自由信息。

（1）保持双重视角。不仅考虑自己想听什么，想说什么，还要考虑到对方的需要，最令人讨厌的就是毫不顾忌别人的想法和需求

（2）问题具体有切入点。如果别人问你“今天怎么样？”你除了回答“还好”“不错”之外想不到别的答案吧。宽泛的问题往往让人无从下手，而且更给人一种套话的感觉。

（3）表现倾听的态度。一旦你让对方感受到你只是流于形式地聊天或自顾自地展现自我，那离拜拜也就不远了

（4）善用自由信息。在对方回答开放性问题的时候，一定会带出更多的信息，尽量记住一些自己也感兴趣的点，之后就可以以此为出发点继续聊天，于是你们就有了聊不完的话题。

当然，遇到对方的提问也要诚恳而具体地回答，回答完之后可以再次以问句结尾。

3.用称赞传递真诚

有这么一个说法，如果你天天对着自家的大米说“我爱你”，那么蒸出来的米饭就会格外香。连大米都这么喜欢听到赞美，更何况万物之灵的人类呢?真诚的赞美，不仅会让他人对你产生好感，还能鼓励对方按照你希望的方式去做事。

那么我们应该如何称赞他人呢？

（1）直接而具体地告诉对方你对他们的行为、外表和气质等方面的赞赏。如“我觉得你的衬衣真好看，和你白皙的皮肤很相称”。

（2）最好用一个问句来结尾。因为我们中国人出于谦虚的文化涵养，面对赞美除了说一句“谢谢”之外似乎只有笑笑。为了避免赞美之后是聊天的静止，上面的话可以这样说“我觉得你的衬衣真好看，和你白皙的皮肤很相称，你挑选服装有什么秘诀么？”

（3）化消极事件为积极称赞。比如对方给你讲述了高考三次才考上大学的经历，你完全可以说，“你真是一个善于坚持的人，这种决心可不是每个人都能做到的”。

（4）永远不要撒谎。虽然有时候撒谎可以迅速拉近两个人的关系，可一旦对方发现自己受到了欺骗，那你们就再无做朋友的可能。

4.用倾听表达理解

积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容，获得丰富的自由信息。

科学研究表明，我们说出来的知识是我们所想到的一半，而我们听到的又只有说出的一半，能够记下来的还要再减一半。因此如果你想进一步了解对方，增近关系，用心倾听必不可少。

但大多数人有一个误区，以为积极倾听就是竖起耳朵，闪烁了深情的大眼睛盯着对方说话。做到这点固然没错，但更重要的是告诉对方你对他信息的理解以及你明白他的感受。倾听时要集中精力揣摩对方想要表达的感情和内容，并默问自己，“此时他心里是什么样的感受？”“他想传递出什么样的信息？”

比如，对方说“上周和某某因为工作上的事情发生了一点争执”，对于这种前因后果不是很清楚的事情，如果你贸然说你一定要坚持自己，不能让对方占到便宜，万一他们两个人是好朋友而且你聊天的对象已经意识到是自己的错误，他本来想证明他是一个知错能改的人，现在被你这么一说，顿时陷入尴尬境地。所以你不妨问“那是什么样的矛盾呢，过去了一周，已经妥善解决了么？”这样对方就可以好好发挥一番了。

妥善地与人交往是一件需要用一辈子去学习和实践的事情，本文不可能穷尽所有的技巧，主要结合自身的理解和实践谈了些如何结识新朋友的技巧。有时候会想，如果人人都是善于打交道的高手的话，那么世界上将会减少多少无谓的争吵，工作效率和生活品质也会极大的提高吧。（PS：本文的主要观点来自于《谈话的力量，作者艾伦·加纳》）