今天晨跑，我用了比平时慢很多倍的速度起跑，之后一直保持龟速前进。
我发现我竟然比以往连续跑的时间更久一些，比如之前跑5分钟就要被迫停下，可能今天跑了10分钟才感觉到有一点累。不仅如此，这个极度缓慢的速度让我完全没有任何压力，感觉非常舒服。
而我之前一直是快速起跑，又很快因为体力不支停下来，这个看似很普通的体验带给我一些对自己深层次的发现。
我在线上做社群运营的工作，线下全职带俩娃，在外人看来我一直兼顾的还不错。我记得以前带的好几个学员都曾经跟我反馈说，他们感觉我是24小时在线的，因为她们无论什么时间在群里提问或者给我发私信提问，都可以很快收到我的回复，她们非常好奇我是怎么做到的，更有人形容，我是在用生命带班。
我曾经一度为这样的反馈沾沾自喜，我认为这是对我极大的肯定。
然而事实上，我过得一点也不轻松。我会把每天的工作跟生活安排得满满当当，不给自己留丝毫的喘息机会。如果计划完成了，我就对自己比较满意，因为我觉得这是唯一正确的应该出现的正常状态。如果计划完成的不好，比如工作进度不符合预期，或者接娃迟到了，我就会产生焦虑、担忧、不满、甚至是愤怒等负面情绪。
我对自己的也有很奇葩的要求，比如我觉得所有事情都必须尽快的干完，因为后面还有很多很多的任务。所有事情的进度必须一直往前赶，每天像个陀螺一样不停地转，不允许自己有停下来的时候。我甚至还会不断的给自己加码，接下很多我的时间跟精力资源根本不足以完成的工作任务。
在这次晨跑之前，我从来没有觉得这样的状态有什么不对，我认为自己不能轻松应对生活跟工作，是因为自身能力不足，需要继续修炼。
但是现在我突然认识到，可能事情并非能力不足那样简单，更有可能的原因是，我一直在无意识地按照一个外部声音告诉我的，“我应该”的快节奏生活，却从没考虑过为什么要这么做。这个节奏既不属于我，更不适合我，所以我整个人持续的保持超负荷运转，这才是我一直感觉生活跟工作处在高压状态，不敢真正放松下来的真正原因。
这个声音就像提线木偶的那根线，一直在暗处操控着我的行动，掌握着我的人生节奏。
我从小就是一个性子非常慢的孩子，磨蹭、拖拉曾经都是我的代名词，所以我是在妈妈的催促中长大的。好像绝大部分时候我都在被催着去做各种各样我不喜欢，甚至是非常讨厌的事情，因为这意味着要离开我正在做的，我很喜欢甚至是沉迷其中的事情。
后来读书工作离开了妈妈，但是那个催促的声音在我的潜意识里留存下来，代替妈妈继续不停的催我。我习惯了这种催促，从未怀疑过它有丝毫不妥。直到有了今天晨跑的体验，我才有机会听到，我内心真实的声音其实是，我好想慢一点，再慢一点，让我慢慢来好不好，我不要那么快，不要！不要！不要！
原来我是一只蜗牛，却一直用兔子的速度要求自己，导致自己长期处在焦虑跟痛苦之中。我的志向也从来不是要做一只行动迅速的兔子，我只想慢慢悠悠的，胸无大志的过完这一生。
找到自己节奏的感觉，真好！
