总以为，随着时间的流逝，我会慢慢、慢慢地把你尘封在记忆里，不会再揭起。

但是，那天当我在一本杂志上，看到一个也叫和你一样名字的人的时候，于是乎，脑海里所有关于你的记忆都被激活了：

难道真的是你吗？难道这么多年来一直没有消息的你，真的会让我在一本自己钟爱的杂志上遇到你吗？

欣喜、激动、忐忑不安的我，在经过好几天的思考之后，终于把那封确认身份的邮件发了出去……

然，等来的却不是我想要的结果。

果然，只是场误会；果然，仅仅是和你同名的一个人。

眼看着就要14年了，可我始终没有机会亲口对你说一句：“对不起！我真的不知道，当年的你会为我作出那么多的牺牲！”

是啊，要是18年前的我（整整4年后，才有个同学告诉我这件事。）就知道你那么在乎我，对我那么用心，你甚至可以固执地违背父母的意愿而改写志愿，只为了和我在一起。那么，那么，我想一定不会是现在这样的结果！

可是，那结果，结果又会是什么呢？

也许我们各自的命运都将被改写，也许我对你的回忆就不会有那么多的苦涩……

其实任何女孩儿的心思都是细腻无比的，任何一个怀春的女孩儿都可以清晰分辨爱与不爱。我比谁都知道，你爱我，爱得那么用心，爱得那么吃力。

但我不敢，我不敢接受来自你的爱，我不敢承受你给我的爱。

因为我大你三岁，因为你的父母比我的哥哥嫂嫂还年轻，甚至我的爸爸比你的爷爷还要老。年幼无知的我，怎么可以知道年龄绝对不是爱情的障碍，大三岁小三岁，根本就不是问题的问题。可是当年的我就深深地、深深地纠结于此。

直到多年后的一天，当我把这些和网上的一个朋友提起时，他大骂我的傻：“姐，你怎么就那么傻呢？姐，你大他三岁这根本不是你拒绝他的原因啊！……姐，你真的太傻太傻了！”

我要是不傻，我怎么会你对三年多来的刻意示好而“无动于衷”呢！其实，不是我不动心，而是，我动情了，却不敢让你知道。

还记得那年的圣诞晚会吗？那是我第一次真正和你在一起玩儿，晚会后回家的我失眠了。因为心知肚明的我看得出来，你、你的父母，甚至比你小的弟弟，他们都对我特别友好，特别和善。一大桌子好吃的，而且很多都是我爱吃的，那是我第一次和你一起吃饭，你怎么就知道我爱吃什么呢？难道是和我一起去的同学“出卖” 了我？……

但我却不敢面对来自你的目光，你那透过近视镜片依然热烈的注视……

还记得吗？第二天，你们邀请我去一个什么水库游玩，可我却拒绝了，理由是要温习功课。其实，那只是我逃避和你相处的借口而已，第二天的我，虽然人坐在教室里面，可我压根也没有看进去一个字，因为我满心思都是你前一天的音容笑貌……

那一次以后，我就有意地回避你，哪怕是在教室里，我也不敢和你有视线的交集，每次你一来到我的书桌前，我就故意和我的同桌肆意地玩闹，而把你晾在一边。而我的同桌，总是识趣地走开，把时空留给我们。

后来，我们升入高三了，紧张、压抑……

我以为你会因为学业紧张而把我放下了，但是，我错了。

而你总是有理由接近我：你一次次地给我出各种各样、稀奇古怪的语文题目，读书甚少的我，总是一知半解，而你总是耐心地为我批改、备注；你英语比我差，于是你就三天两头地问我问题，好像我真的很厉害一样。

其实，就我那英语水平，充其量，在咱们班上也只能排第三名，而你却从来不问她们2个，总是“缠着”我不放；你总是想给我一点经济上的帮助，但，自卑而又极度自尊的我，总是还没有等你把话说完就打断了……

要是时间可以倒流，我多想重温一遍18年前的那些日子：在我离开学校去考试、面试、回家的那些日子里，你给我那么多、那么多费尽心思、绞尽脑汁填写的古诗词。那些诗句有用枫叶写的，有用花瓣写的，有写在邮票背后的……

我多想，当年的我就能透过你那一篇篇满溢相思的词语，读出“爱恋”这两个字；我多想从你那刻意隐藏、极力掩饰的背后，读懂你的用心良苦；我多想多想，能看看你在填报志愿的前夕，怎样犹豫再三、最后依然一笔千斤地写下“福建师范大学”这么几个字！

那是我保送的二类学校啊，而不应该是你所去的地方，你的归属应该是厦门大学，这所全国知名的高等学府。而你，竟然为了我，而宁可放弃自己的大好前程，仅仅只为了和我在一起！

可你，为什么就不告诉我这一切？为什么在长达4年的时间里你都不告诉，厦大的志愿是你父亲费尽周折到教育局改的，而非你的本意呢？

这正如一篇文章所说的一样“如果当初我勇敢，结局是不是不一样？如果当初你坚持，回忆会不会不一般？”……

也许这就是缘分吧，也许这就是我和你之间的有缘无分吧？上帝让我遇见你，却没能让我真正读懂你……

本以为，14年后的今天，我真的找到你了，没想到又是一次失望，长长、深深的失望，我还是没能对你说：“张，对不起，我真的不知道！”

也许，此生，注定，只能把你深深，深深地珍藏……