和老公恋爱7年（军恋）也是初恋。大一的时候，偶然一次，登陆qq看到他在线，就寒暄了几句，之后就一直保持着简单的联系。
我打小被留守在外婆家长大，跟肖先森小学同窗了4年，之后就再也没联系过。当然……中间有时候有听过他的一些事情，比如被父母安排去了部队。
起初我听表妹说起过因为他去部队的原因，他的初恋受不了异地的心酸，与他分手了。大概那时候的我是出于同情吧，因为小时候我们一起玩大的，对他有一种莫名的亲切感，就像亲人那种。偶然一次下课在宿舍，我看到电脑里他的头像亮了，就主动跟他聊上了……一聊就是7年。异地了7年，聊了7年。中间的不容易，大概只有我跟他懂。
肖先森不善言辞， 确切的说很木纳，从来不懂甜言蜜语，更加不会给你浪漫或者惊喜。但他就是能带给你一种莫名的踏实感。很暖的那种。7年我们很少吵架，大吼互相破口而骂的那种从来没有过。因为就算他知道你不开心了，生气了，他也只会默默的等你消气，然后觉得一切又和好如初，一切都没发生过。我有时候很气，不是气异地的心酸，孤独，辛苦……而是气他不懂我，连安慰都不懂怎么给……我至今都不理解，我是靠一种什么样的力量，跟这么个不解风情的人军恋了7年， 坚守了7年， 然后走进了婚姻的殿堂。或许，是初恋的不舍，又或是缘分吧。
2016年，我们结婚了。像历经了九九八十一难般，修成了一段佳缘。不久我们有了宝宝，怀孕第三个月不到，我随着他的探亲假结束，一起去了广州，与他同城。 因为我不想再过那种聚少离多的日子。 然而，一切并不是我想象的那么美好。我们找了很久的房子， 目标只有一个离他近。 我租了一个单间， 民房，离他部队大概5分钟的步行距离。日子就这样开始慢条斯理的过起来了……一个人买菜，一个人做饭，吃饭，睡觉。一个人过周末。 那么近却那么远的感觉，其实更孤单。不过只要心里暖， 咬咬牙也就坚持下去了✊。不过幸福的是，只要肖先森一有时间，就会过来看看我，几分钟，有时候几十分钟，有时候出公差路过水果店，甜品店，他都会给我买了带着些回来，而我会开心的像个孩子。
我记得有一次出门去同学家玩，回来的时候发现屋子被老鼠造的邋遢不堪，顿时心里别提多难受。 哭了……很伤心那种。突然就觉得自己好可怜，在这出租屋， 又小，又设备不齐全。自己还大着肚子……然后像个怨妇样的向肖先森抱怨，那一刻觉得自己好丑。肖先森还是一如既往的听着， 也不会安慰你，也不会哄你，等你说完了，说舒心了，他就会和你说：睡吧，很晚了。那时候心里满满的都是失望失落和难过。因为我明明知道他不懂安慰，却还是奢望着，他会哄我，让我不要那么难过。后来，他说过换个房子，被我拒绝了，因为婚后，我动用了我所有的积蓄和婚嫁时的礼金在县城买了一套三居室的房子，和一辆代步工具。没有啃老，全是工作的时候自己积攒的。孕期我没有工作，房贷车贷生活开支全靠先生一个人。所以，对租房，我的要求很低， 干净通风采光就行。 因为我不想浪费在租房一事上。哭过之后，我重新彻底的做了一次清扫，因为日子并没有那么糟糕，只不过当时心情太负能量了点。
离预产期2个月， 我被先森和家里的爸妈催促着回去，因为还是太担心我一个人不安全。 我退了房， 回家准备待产……一切就静待宝宝出生。回去跟婆婆两个人生活，虽不那么自在，但也算很和睦。
2017.6.18我们的孩子出生了，男孩儿。家里添丁本该是件皆大欢喜的事， 而我并不是最开心的那一个。因为，孩子出生打乱了我的生活， 睡不好，很吵每天都在哭。 我的内心很焦躁， 几小时又说要喂奶了……完全体验不到初为人母的喜悦。反而觉得，生儿方知母不易。虽然，从小我被留守，但是父母给我的物质条件一项是不错的。
出院后第三天，我开始自己带着孩子睡，现在想想太不可思议。月子里除了自己没有做饭， 奶孩子带孩子喂孩子本该好好休息的我，并没有休息的那么好。一周后爸妈回上海了，走的时候，我哭了，我不知道为什么哭，没人对我不好，可我就是哭了，眼泪止不住的那种。是不舍，是不安，是害怕……我自己也不清楚。
无数次说服自己坚强，日子开始平静下来……月子过后，肖先生要回部队了，陪产假已经休完。我又哭了……因为心里好孤单难过， 我跟婆婆相处的并不是那么好。
………六个月。我提出要带着孩子去广州生活。被拒绝了。小半年的时间，跟婆婆虽没有闹过大的不愉快，但也有些鸡毛蒜皮的不开心。家里人喜欢打麻将，我婆婆也不例外。时间长了，我就感觉孩子成了我一个人的，虽然一开始就是这样，但是我内心越来越不平衡，性格开始浮躁。脾气也越来越大。每次但凡跟孩子有关的，我都会提高几分呗争论。婆婆就左邻右舍的说我脾气大，不懂事～这样一来而去的，我跟婆婆之间就有了疙瘩。但从来没有红过脸，动过气，生气也是闷着心里的。
2018年2月中旬，我如愿以偿的带着7个多月的孩子很先森过去了广州，开始新生活。婆婆之同意是因为她想看我有多大本事，能在没有他的帮衬下，一个拉扯孩子。这是事后，我妈妈跟我说的，我婆婆说我闹着要走，就让我试试，吃点苦头，没多久也就便回来了。
这一带，就是两年。累过，怨过，恨过。两年没日没夜，没睡过整觉，人都瞬间老了很多岁，憔悴了很多。却也学会了：感恩，原谅。
2019 3.27 10年来第一次吵架，我带着孩子只身一人去了海边。散心。那是我带孩子两年来第一次哭，也是我们十年来第一次吵架、而不是生个闷气。吵架的原因是因为，孩子太调皮，一直游走在我耐心的最边缘，而且无师自通的会了好多坏习惯，比如滚地，发脾气大吼大叫，甚至偶尔还反击打人。我在一次教育他的时候，他爸爸看不下去，吼了我一句很大声，我一开始压制住继续抱着孩子往回家的路上走，然后瞬间停下来，走到他跟前，把孩子推向他，估计放下来的时候，没注意，孩子没站稳直接摔倒了、在他看来，像是我把孩子摔下地，瞬间很火的骂了一句很难听的话，我没有反击，只是没回头的往家里走，眼泪涮的就流下来了……
当晚孩子爸，跟我很真诚的道歉了，说是他一时失控，暴躁，保证这是第一次骂我也是最后一次。我没有理他……
第二天一早，我就简单的收拾了东西出了门去散心了。中间我有跟他保持联系，因为我怕他担心我们。而且我知道他骂我，并没错，在当时的情景中。换谁都少不了……
我哭是因为第一：他很大声的骂我了。第二，我感觉我要教不好自己的孩子了，那种无助那种恐慌。第三，我感觉我越来越没耐心，越来越觉得孩子是个枷锁。让我没了自己，没了自由。第四，孕育的过程里，没人真的心疼我是不是太累，中间的心酸突然间被无数倍放大，精神状态直接崩溃…然后觉得自己抑郁了
一天过后，我和先生敞开心扉的谈了一次。一开始他无法接受我的抱怨，觉得我简直不可理喻，自私，甚至觉得我带孩子带到心理扭曲，面目可憎。就因为，他说我自私的时候我说了一句：你们更自私。中间的你们二字触到了他妈妈，我婆婆。所以他本能反应的袒护，不分曲折是非。眼看着聊天关系要进一步恶化，我憋住了心中的怒气，换了一种方式聊天，让他用是和不是回答我的问题，问题如下：
我很好哄，只要你能懂我。 就这样，我们重归于好。当天先生来接我们回的家，旅行也就这样结束了。说实话，一个人带孩子旅行，除了累还是累。如果真的，能像个孩子 不烦世事满心欢喜，该多好啊！
愿天底下所有的关系都能和美，愿都可以有一颗包容的心，学会感恩，学会原谅一切的不美好。也愿懂事的人儿，都能记得：好脾气从来不留给得寸进尺的人，善良也是。这样不会把自己活的太苦。愿你我他都能被生活温柔以待。
