题记：断断续续的人生十年，

我们停停走走，

走走停停。

可是走不到明天，

也留不住过去。

不得不承认，

时间改变了很多，很多 。

也带走了很多。

2011年10月07日

刚在老大的生日聚会回来，十多号人，相当的开心，但是一回家后遗症就犯了，万千惆怅犹如滔滔江水延绵不绝。

哎....

想起那年，还很年轻，在凤凰梁，小天鹅，也有十多号人，也是在过生日，转眼都老了。刚刚在拉家常的时候，有个美女说：“你真厉害，一个人就来闯广州了。” “呵呵，不是我一个人，我妹妹也在这边。”不知怎的，其实那一刻有一瞬间的悲伤。习惯了吧，打小父母就不在身边，都是我罩着妹妹，在罩着自己，风里来雨里去的也十多年了，怎么也练就了一身的坚强，要么百毒不侵，要么也刀枪不入。

天气一下子就变了，几天前还裙子短裤的和候丽大街小巷的窜，这两天加件小外套都还凉飕飕的，冬天快来了。

2011年11月27日

从凌晨开始，就一直没消停，听收音机，煮东西吃，剪头发，看电影，摔地板上，好不容易睡下去，又被楼下一大款的破车给吵醒了。接着，老妈打电话家长里短的说了大半个小时，结束后，又和小青青同志对骨干的现实，憧憬了一把丰满的理想。中场休息了大概十分钟，突然就很想吃凉皮，于是果断的起床，出门，为了对的起在车里拥挤的十几分钟。所以，连带凉皮店隔壁的酸辣粉店，和绝味店，一并光顾了。然后，肚饱怀揣的搭上回去的车，整车，就三姑娘，两爷们儿，这是场面是绝对值得赞许和嘉奖的。不过为了去仁和堂买点硫磺，提前下车了。仁和堂门口摆了个体重称，进去的时候，小青青称了一下临走的时候，我也称了一下，果然，胖了。虽然胖了，但是还是去和菜市场的阿姨勾兑了一小会儿。

回家，开电脑。本想坚持到晚上的，最终革命没有成功，整个下午就在被窝里沦陷了。结果，这会就顶着新发型，精神抖擞，睡眠障碍。

2012年1月10日

多云，微风

我们总是对陌生人太客气，对熟悉的人太苛刻。凌晨，被青以寒推开门的声音惊醒，很低的声音问：“你醒了。”“恩。”“让小婷在住几天吧，她一个人怪可怜的，刚在楼下哭了半个小时。”“恩。”

小婷是在爸爸妈妈回四川的那天，提着一箱衣服，一口袋鞋，搬到我们家的说借住几天的，因为她一个人，因为她遇到了一些麻烦，因为她和青以寒曾经一样，所以，收留她似乎势在必行。一个月了，其实，没有义务，也没有责任，这样去对一个严格说算不上朋友的人。世态炎凉，早没了物换物，人情惨淡，不存在心换心。但是青以寒说到她哭的时候，还是痛了一下。所以说哭是对我绝对奏效的。

奢望吧，在我们遇到同样困难的时候，能换了角色故事重演。好人会有好报的，对吧。

2012年04月26日

每个人都以为自己能控制事情的节奏，可是一旦迈出了第一步，就会发现自己对什么都无能为力了。笑着笑着，然后就哭了。

2012年7月26日

刚刚一个朋友问，你过的好不好？不知道为什么看到这个问题的那一瞬间，眼泪瞬间也开始在眼里疯狂转悠。这表示什么？我过的不好吗？真的不好吗？不是，肯定不是。可能是因为，最近睡的很晚，或者今天中午没有午休，再或者最近的台风暴雨，所以才导致看到这个问题的那几秒，有这样奇妙的反应，对，一定是这样的。

2012年6月4日

一个朋友结婚了，以很多人不能理解的速度，看完婚纱照。

我问：为什么这么快啊。她答：就是想通了。很多曾经年少时以为我们绝对不会接受的事。其实，后来我们都接受了，而且义务反顾的接受了。 因为我们想通了，因为我们或是被别人，或是被自己说服力了。然后接受着以为不会接受的事，朝着以为不会走向的明天奋力的往前走。

2012年11月24日

小雨，东风

下雨了，降温了，都穿上毛衣了，就快要过年了。以往周六的这个点，已经坐在回广州的车上了，而今天却必须坐在这，喝着水，听着歌，看板房里那群姑娘舞动水袖。各种心情都有。那天看到一个朋友的心情是这样写的：我们是一群待宰的羊羔........可能大家都在无奈的接受着生活对我们的各种压榨，可能每个人都在心理疯狂的嚣张的呐喊了无数次：去他大爷的，老娘不干了，然后隔天又一如既往的在这个岗位上妥协。

前天和唐晓慧惠聊天，末了，她说明天回广元拿户口本儿。今天当再看到小万的结婚证的时候，突然觉得离开四川的这两年发生了好多事，错过了好多事。发照片给侯丽看他们的结婚证，说他们婚礼的时间，然后我们一起深深感慨，我们也想参加婚礼，我们也想当伴娘。所以，你们看着办吧，是不是至少有一个人能给我们一次机会满足一下我们，在选择婚礼时间的时候能和我们小沟通一下呢。

最近特别想过年，特别想回家，想回去看看那个生长了二十多年的地方，是不是也如那些陪伴了很多年的人一样多了岁月的痕迹。

2012年12月25日

阴，东北风。

圣诞节了，荒诞的2012总算是接近尾声了，末日没有如期而至就算了，天气预报也越来越不靠谱。11年的愿望，还安静的躺在那里，时不时的冲我做几个鬼脸，然后继续安睡。13年的愿望，又陆陆续续的在来的路上了，平平安安的，健健康康的，等春暖花开了，就一起上路吧。

圣诞快乐。

2012年3月5日

截止今天，到这家公司刚好一年了，昨天同事说要不要弄个周年庆，帮我庆祝一下，我说：算了。其实算了的何止这一件事，很多事已经习惯性的算了。不知道是因为越来越老，所以愚钝的不想折腾任何事，还是因为越来越机械，所以除了工作只能是工作。反正就这样，很多事变得没必要和无所谓。

想起齐秦的一首老歌，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。当然我并不是想把这些改变的根源，归错于外面的世界，但是又实在忍不住感叹，这两年确实淡漠了，确实迷茫了。我一直在想当初是什么动力，让我毫无畏惧的的来到了这个城市的。然后开始这两年多看不太懂的生活。之所以说不太懂，首先是不太懂人情，其实次是不太懂世故，对很多概念开始模糊。想想当初刚出来的那会，真是不知道哪里来的勇气敢那样想象如此多娇的社会。

当然，只要习惯了，其实日子也还是美好的，除了身高和年龄这两个硬伤之外，别的都还是有回旋余地的嘛。比如运动运动少吃点，就可以从一个胖子变成一个瘦子，比如努努力好好计划计划，过两年也可以做点小事业，比如........比如.........

总之，一切还是有希望的，如此而已。

2013年3月21日

我想可能我又要失眠了，这种失眠似乎每个星期都会周期性的有一次。害怕这样的失眠，因为这个时候，就疯狂的希望有一个按钮，能按一下大脑就停止运作，然后安然睡去，等醒来开始新的一天，一切继续混沌。

那天，看到一个朋友对另一个朋友留言：不要将你的悲伤，轻易显露在你的表面。顿时，就羞愧了，我一直这样，将的悲伤都显露在外面。我是个胆小鬼，一直在寻求关注。但是可能是把悲伤得瑟的 太厉害，所以从来都不曾得到我想要的关注。很多的时候都在想，或许注定我必须带着这些悲伤，一直往前走。

2013年03月29日

我想好好给你说话来着，但是越来越不会好好说话了。就像一直知道脾气越来越不好越来越容易暴躁一样，在放任自己的情绪。这些无厘头的情绪，莫名的火气，知道打哪儿来，却不知道应该打哪儿去。

然后，在等一个疯子。

2013年04月02日

这意思是要相忘于江湖么。

2013年04月03日

我一直觉得我还是很幸运的，不管在哪儿总是能遇上很心疼我的女人。

记得刚上高一那会儿，就有了磊子哥，大冬天的总是自己不洗衣服却帮我洗，自己不打饭但是去帮我打。

然后又有小万，侯哥。在伯睿上的时候， 小万带着粮食来给我做了半个月的饭，还给我吃了一顿小苏打炒肉丝，至今都记得那顿饭，咱两的表情。

后来，我妹悄悄给我说，她很喜欢侯哥的，不管什么时候什么场合和侯哥出去，一般侯哥都是拿重的东西，让我拿轻的。

张三丰，我们认识10多年了吧，大二那年国庆节回家，没有买到坐票，火车人又多，本来有些清高的你，去找了座位却让我先坐，你说知道我绝对不会去开口找的。

再后来来了广州，遇到让我去她家过年的老大。然后又认识了小管，什么总是照顾我，我的脾气， 我的喜好。第一次觉得要是离别了这辈子可能在也不会再见的，就是高小姐的离职，她走了，再也不会有第二个人，会拿着一杯冷水逗我说很烫，晚上专门去给我买宵夜了。

今天，和阿平去超市，买完单，她毫不犹豫的把所有的大物件都装到了她的袋子里，扔了几个小的给我，并且一路都不让我帮忙。

真心觉得，很踏实，也很感谢。

2013年4月5日

这样一直落雨的天气，着实的让人讨厌，什么都是潮湿的，就连巧克力的窝都是如此。

外面的雨滴滴答答的，我在这敲着键盘，巧克力在屋里跑出跑进的自己找乐子。人和动物的感情很微妙，也很奇怪，没养巧克力之前我一直不太理解，老大和小管对猫猫狗狗的那种态度，现在总算是明白了。回来看到屋里被它搞得乱七八糟，发现又不在指定的地方大小便，又把东西咬坏了这些时候，总是生气的想不要了送人算了，但是最后还是会舍不得，自然而然的有了感情，自然而然的有一种爱。

前段时间看到一篇文章，作者认为人与狗狗们的感情会很真挚，人与人之间反而有无限的假象和虚伪，人不如狗 。当然，说人不狗是有点那什么，但是就人和人之间相处，和人和狗之间相处的那种感情的忠诚度，和真挚感来讲的话，和狗狗之间相处确实简单容易的多。

有些玩笑只是适合开一俩次，三四次，就不是玩笑，就成事实了。

2013年4月10日

基本算是比较忙碌的一天。

昨晚做了一个梦，醒来还记得地点，人物，事件，感受的奇怪的梦。不是说日有所思，夜才会有所梦的么。但是这个梦和周星驰的喜剧一样。好吧，思维开始天马行空了。

这些天明白了一个道理。很多事，不是想，就能做到的，很多东西,不是要,就能得到的，很多人,也不是留,就能留住的。

2013年4月11日

有本事，你就痛死我得了。

2013年4月19日

仔细想了一下，其实一切都是被你毁了的，羡慕嫉妒恨又如何。

2013年4月25日

最近我一直反思，我是不是真的应该脾气好点了，少对客户发点火。然后，同时也在想像另一个画面，等到我到了他们的年纪，然后被一个他们眼中的小姑娘，每天发飙，是不是会心情很糟糕。

2013年4月28日

很矛盾，异常的矛盾。

2013年5月9日

太懒惰了，想太多了。

我们应该感到惭愧，我们都爱自己胜过爱爱情。对于过分爱自己的人，青春不是终将逝去，而是从来不曾出现过。

-《致青春》

2013年5月16日

晴，西南风。

最近，把心放空了，反而感觉身体疲惫了，总是还想睡的样子。我在想如果我开始这段姐弟恋了，会不会又是眼泪哗哗的结局。唐晓慧总说我想太多了。其实，我不过是想要一个圆满的结局。

2015年12月1日

孕6个月，很正式的考虑离职这个问题。以前一直在这个工作岗位，安逸的，毫无斗志的，陀螺一样重复的旋转旋转。突然，感觉要停下来，重新选择和面对，不安因子就开始在身体里四处流窜，惶恐不安。年纪，让自己变得胆小，变的懦弱，害怕改变，也害怕面对新的事物。突然有点怀念当年毅然决然，毫无顾忌就从小县城走出来的自己，充满能量。大多数时候，我们就是这样矛盾的，一方面期待自己又不一样的状态，但是另一方面我们又相当抵触新的环境。宝宝，妈妈是不是都没有你勇敢。

2016年1月21日

阵雨，北风

刚刚看完了2011-2013这两年断断续续的日记，感慨颇多。从发哥开始出现后，似乎我就没有在写东西了，他化解了我心中曾经所有的小忧伤，没有了这些催生文字的小忧伤，也就变得不文艺了。

2016年1月23日

阵雨，北风

今天是今年入冬以来最冷的一天，也是我在这些年工作需要告一段落的最后一天，还是有点小伤感。对于这个没有了物质保障就没有生活 保障的现实来说，没有了工作，没有收入，也就没有了安全感。

不知道待业的时间会持续多久，也不知道后面会有多惶恐。

2016年2月10日

阴转小雨

大年初三，离预产期越来越来近了。本来宝宝奶奶一直说过来照顾做月子的，今晚突然打电话说不来了，明天需要给宝宝外婆电话商量，让她来照顾月子里的我和宝宝。婆婆不来了，也说不上来我有怎样的情愫，没有很失落也没有很不开心。只是意识到一个很严峻的问题，宝宝的出生，应该会改变很多东西。当然，我希望这些改变，我都还是可以应对自如。更多的时候，我希望自己是更加强大的，比如可以强大到连月子都可以自己做，什么都可以自己搞定，不过显然，我没有那么厉害。宝宝，麻麻希望你健康出生，同时也希望麻麻更加强大，可以很好很好的照顾宝贝，照顾所有。

2016年2月24日

阴，东北风

宝宝已经足月了，不知道小家伙什么时候才会出来和我们见面。今天重新把待产的东西又整理了一次，宝宝的，我的，都重新整理了一下，做好准备，迎接这个小生命的来临。

2016年3月20日

阴雨

宝宝出生20天了，宝宝的出生改变原来生活，很多重心都转移到了宝宝身上，就连在家里说话，都自然而然的变成了悄悄话。

2016年3月27日

多云转晴

现在是凌晨5点半，从四点半折腾到现在，换尿布，喂奶，换尿布，哄睡觉，每天晚上都重复着同样的工作。思念那些曾经一觉到到天明美好的旧时光。这个星期宝宝哭闹增多，睡觉容易惊醒，闹觉，各种小脾气开始爆发，不太好带了。都说他脾气随我，火爆，着急。有时候很累很累，很想倒头睡个三天三夜，但是看到他小脸蛋上还无意识的笑，这些疲惫似乎也就一点点减轻了。

2016年4月4日

雨

每天宝宝临睡前的这次吃奶，简直就是一场硬仗，我们各自大汗淋漓。满月后就开始了一个人带宝宝，在喂饱宝宝的同时也要喂饱自己，做什么都得加速，集中在宝宝睡着的那一小段时间，只有那一小点时间是可以稍微自由发挥的。

2016年4月11日

阴，雨

上午10点20分，坐在沙发上抱着好不容易哄睡的宝宝，茶几上碗里是凉透了都还没有吃完的早餐。连续的阴雨天气，带小家伙晒太阳去黄疸始终完不成，打个预防针一波三折，去了两回都这样那样的问题没能打成，不知道下次黄疸是否降低，能不能打。从生了小家伙，也就基本失去自由，自我，月子里买的护肤品，一次也没有用过，安静的放在那里沉积灰尘。所有的时间精力都在小家伙身上，做什么事都得很匆忙，包括上厕所。有时候在想，如果同意宝宝爷爷奶奶的想法，把他送回去福建带，可能就能回到没有生之前的生活，可又始终没有办法说服自己。真是养儿方知父母恩。

2016年4月22日

阴，雨

宝贝53天了，我完全一个人也带了23天了。脾气开始越发的暴躁，用发哥的话说，我现在说三句话，有两句是吃了炸药的。现在的我如同一个充满气的气球，宝宝的哭就是一根最锋利的针。而宝宝通过哭来表达各种情绪，然而大多时候，我又弄不懂他的哭。所以宝宝一哭，气球就破了，有时候甚至忍不住会冲宝宝撒气，不理他，让他可怜巴巴的床上哭，我不是一个好脾气的妈妈。以前也高估了自己的能力，以为一个人可以做的很好，现在并不是想象的那样。看着在我怀里熟睡的臭小子，对下午冲他发脾气而内疚。宝贝，妈妈以后会努力克制，对你，对爸爸都是。加油雨点妈妈。

2016年6月9日

阴

宝贝101天了，今天是端午节。我们一大家都去青小孩家吃饭，中间发生了一些不愉快，所以导致晚上回来在发哥面前说了一些，老爸老妈的不是，其实最不应该在发哥面前说这些，但是我又怕憋久了成内伤了。这些年我和青小孩的留守，他们的流浪，多多少少在我们中间留下了一些怎么努力都抹不平，也跨不过去的精神鸿沟。我在学习做妈妈的同时，更要学习做儿女。当然老爸老妈，其实也在探索如何越过这条鸿沟。慢慢来吧，我们都需要学习，需要改变。

2016年6月20日

晴

现在的广州就像个大蒸笼，各种热。此刻宝爸抱着宝宝哄睡觉，蛮快的转眼宝宝都要四个月了。

2016年6月25日

晴

宝爸说，那些早起的人一定也都是有了宝宝了，因为宝宝每天基本六点左右就醒了。所以今天宝宝第一次，也是我和宝爸第一次大清早就去逛超市，开始小家伙一直躺在婴儿车里，逛了一会儿就把他抱起来，到处各种看，宝爸抱着，我叫都根本顾不上看我，果然外面的世界很精彩。

2016年6月30日

阵雨

六月的最后一天，大概有五个月没有碰过电脑了。六点半就起床的宝贝，再次进入梦乡了。我也闲下来 了，其实闲下来还挺可怕的，人闲下来，思绪就开始万分活跃，带着惶恐不安游走在各种假设，幻想里，找不到方向，也找不到出口。

2016年7月1日

雷阵雨

今天，宝贝四个月了。带宝宝，是一件痛并快乐着的事，有个朋友给我说过，要好好享受现在还可以抱在怀里的时光，要记住这个感觉，因为很短暂，宝宝会很快长大，很快离开我的双手，离开我的怀抱。所以其实我是乐在其中的，当然也越来越得心应手。

最近经常做梦，梦到很多以前的同学。果然，上了年纪，就开始怀旧了。记得很年轻的时候，给我妈说，要26岁结婚，28岁再生小孩，我妈当时鄙夷地说，姑娘家的害不害臊。虽然没有刻意去追求在某个时间一定要去完成什么，但是结婚和生小孩的时间真的就这么巧合的和以前的期许重合了。可惜当时忘记规划一下事业。说到事业，目前就两个字：迷茫。很羡慕两个朋友工作，一个是小米，一个是瓶子，作为旁观者，我觉得他们的工作和我带娃一样，都是乐在其中的，并且有一种成就感。恰恰这两个东西都是自己以前工作状态中所缺少的。现在回想早前几年的理想，苍白无力，甚至有点可笑。

要如何才能高能量回归。

2016年7月6日

雷阵雨

宝宝这肚子折腾了快一个星期了，今天总算消停点，真是闹心。上周末瓶子过来看我和宝宝，我们许久未见了。和瓶子关系很复杂，是姐妹也是同学，是闺蜜也是发小，我们在彼此童年记忆里应该都占据着相当重要的一个位置。纵使很久不见，依旧不生分，还是可以拉家常，谈理想。不过这次聊天，还是蛮惊讶的，也算是真正理解为嘛会有家家都有一本难念的经之说。很多东西其实都不是我们看到的那样，或者说，大多时候我们只选择看到了我们想看到的。

2016年7月9日

阴转阵雨

今天，焦躁，恐惧，害怕，这些情绪充斥着身体的每一个角落，每一根神经，不知道明天等待我们的将会是什么。看着怀里睡着，依旧还在咯咯笑的你，眼泪控制不住的打转。宝贝，本来以为把你带到这个世界上，就是尽我所能的给你我能给你的最好的，可是目前来看，并不是这样，不知道是哪里出了问题，导致我现在必须要这么惶恐的等待明天。妈妈，爱你，不管怎样妈妈永远爱你。

2016年7月11日

阴天

忐忑煎熬的两天终于结束了，一切都好。宝宝，妈妈希望你平安快乐，一生无疾。

2016年7月13日

阵雨

无助感，强烈的无助感。

2016年7月29日

晴

很久不失眠了，从宝宝出生以来基本都是缺觉的状态，而此刻却因为宝宝奶奶明天的到来，辗转反侧。都说婚后尽量不要和公婆住，但是如果宝宝和工作需要兼顾的话，这些都是天方夜谭。希望我们能和谐相处，各自安好。

2016年7月31日

晴

正式开启与婆婆相处的日子，说实话，很多的不习惯。虽然结婚两年，但是实际我们相处的时间前后加起来不到一个月，单独相处还是蛮尴尬的。加上我们俩又有语言障碍，尴尬就不是一两句话可以说明白的。下午公公走的时候，婆婆哭了。其实，我特别理解一个在老家生活了45年连市区都基本没有去过的中年女人，突然走这么远，离开自己的家乡，离开自己熟悉的一切，内心的惶恐和不安。所以当看到自己作为靠山的这个男人也离开的时候，这种不安就爆发到了极致。当然，这一切和儿子孙子比起来，似乎又都值得。说这话是因为我现在也为人母，知道母亲对儿女的那份情是多么浓烈。

2016年8月31日

多云转晴

晚上小孩过来看宝宝，送她走的时候，我们聊了一会儿，她用类似的经历告诉我，我正在做一些，以后会让自己充满内疚感同时也会厌恶自己的事。所以回来之后，我也认真反思了一下，理解吧，理解这些不懂，这些不作为，这些过分宠爱，这些不喜欢的一切。这些都会是短暂的。会很快结束。所以请控制自己的情绪和行为。

2016年12月21日

霾

16年已经尾声了，在家窝着马上也就整整一年啦。成功转型成一个地地道道的家庭妇女，围着孩子，围着老公。静下来的时候，会觉得这不是我应该有的状态，我应该充满斗志的激情澎湃的奔赴在赚毛爷爷的路上，而不是单单是尿不湿，喂奶，尿不湿，喂奶的重复交替。所以说女人生了孩子，一切曾经的理想，就真的基本只能是理想了。

2016年12月31日

晴

兵荒马乱的2016年，再有几十分钟就要结束了。这一年，完美的转型成林境宇的妈妈。从此，我的世界多了一个他。

2017年2月21日

晴

计划开始工作了，才发现，离开宝宝是一件多么困难的事，我们彼此相互依赖，这种感情是宝宝爸爸不能理解的，当然我也不想解释。只是对于宝宝，感觉愧疚，可是宝贝，妈妈必须要出去工作了，必须要让自己先强大，至少物质富足，才能给你更好的生活。宝贝对不起，可能从明天开始，妈妈陪你的时间会逐渐减少，前期你肯定会哭闹，但是你一定要知道，妈妈爱你。

2017年3月19日

阴雨

下午妈妈打电话说，外婆走了，走的很安详。对我来说，很愧疚，没能回去见她最后一面，送她最后一程。最后一次看外婆，是在15年初，回四川摆完酒，临行前晚，去看她，她趟在床上，让外公拿了两双她亲手做的鞋垫，给我和妹妹，那时候她还说不知道还能不能等到我在回去看她。果然，没有等到。人生或许就是这个样子，不断的得到，也不断的失去。有新生命的延续，就有老人的离开。感恩，珍惜。外婆，一路走好。

2017年4月11日

阴雨

正式进入工作状态两个星期了，每天都跟打仗一样，刚接手的凌乱，到今天总算是理顺了。终于在这个时间这个点可以闲下来。

2017年5月10日

阵雨

终于要搬家了，忙了小半年，一切都差不弄好了，心却开始凉了，把自己弄到了一个很尴尬的位置上。突然很怀念，刚开始恋爱的我们，一切是那么的美好。爱情，可能是离我越来越远了。

2017年3月8日

阴雨

又断片差不多一年了。很多时候在想，我们生活是究竟是为了什么。小时候，就期盼快点长大，那时候我们一定不知道，长大的我们会陷入到赚钱的这个死循环里。逐渐逐渐失去斗志，没有情怀。

2019年2月20日

阴雨

广州的春天，总是一如既往的样让人讨厌。

白驹过隙，转眼，一年又一年，宝宝都三岁了。31，这意味着，我已经迈入了人生的后半段。突然好象找不到人生价值，人生目标了，也可能是从来就没有过目标。