今天是农历七月十五中元节，俗称“鬼节”。九年前，我的妈妈在这一天被炮仗炸伤了，落下了永久的残疾，从此我对七月十五这一天带着恐惧和不安度过，我总觉得是哪路的鬼魂故意惹上了我妈，才会让她有这样的遭遇。去年，我的奶奶又在七月初一那天因心肌梗塞在病床的痛苦的离世了，我更加得对七月有种莫名的恐惧，似乎可以预见七月总会发生一些不好的事情。
妈妈受伤那会，我还在读大一，知道了消息的第一刻我是震惊和担心并存，有种茫然不知道该怎么办的感觉，回到家看到妈妈躺在一个像灯笼罩着的床铺上，浑身皮肉模糊，她看着我，眼神呆滞，我竟没有特别伤心的感觉，我没有哭，我也不知道为什么那时候看见自己最亲的人这样了自己却没有那么伤心是怎么做到的，但回去了以后却好几次在夜里偷偷哭泣。爸爸从外地回来在医院照顾妈妈一段时间后，妈妈出院回家了一直是奶奶在照顾，那时候我的小侄子刚刚出生，奶奶要同时照顾和小侄子，一个东房一个西房的跑个不停。我的奶奶这辈子没有生过孩子，我爸爸是过继给她的，或许就是因为这样，她在家里特别敏感，我小时候不懂事，说话不分轻重，经常会有意无意得伤害到她，每次她都会一个人生闷气，躲在被子里哭泣，那时候我跟奶奶是睡一张床的，我明知道她在哭，但我却没有作出什么安慰的举动，反而有些埋怨她太敏感太爱生气了。
去年夏天的时候，奶奶觉得身体有些不舒服，人软弱无力，我周末抽空回家看了下她，那时候我觉得她状态还可以，看不出有什么不适，记得我一到家，她给我做的螺丝疙瘩汤，味道好极了，却不曾知道这是最后一次吃她做的菜了。到了周日我便返回了上海去上班了，妈妈带她去镇上的医院看病，可是奈何小医院设备落后，医生自主判断是胃的毛病，让我妈带她去县城人民医院做胃镜检查，第二天便去做了，我那时候并不知道其实对于一个79岁的老人来说，做胃镜的危害是很大的，尽管是无痛胃镜，但却也伤人心神。幸好的是胃镜做出来没有什么大问题，只是普通的慢性胃炎，这让我们一家人都放宽了心，奶奶自己也舒心了很多，中午在县城舅爷家吃了午饭后安心的回家了，到了第二天，她还是感觉身体发软，之前的症状也一直都在，那不是胃病那是什么问题呢？妈妈又一次带奶奶去镇上医院问了医生，医生检查发现血压猛的增高，妈妈晚上还问我有什么办法可以快速降血压，我当时没有觉得大毛病要来了，因为奶奶长期都是有高血糖高血压的，我觉得跟往常没有两样吧，便没有太多的关注，只是让妈妈明天带她去县城医院好好看看，因为我一直不信任镇上的医院。但由于路途和行车不便，妈妈还是带奶奶在镇上医院治疗，无非就是挂水，因为医生也找不出问题发生在哪里。第二天中午，我准备去吃午饭，突然接到我哥打的电话说奶奶在抢救，我急忙坐长途车回家了，可在路上却接到嫂子打来的电话说奶奶没了……
那天的太阳很烈，我坐在大巴车里，眼泪忍不住哗哗流下了，手捧着脸哭到了下车，那时候，感觉奶奶的魂魄在飘得越来越远，我好想去抓，可是她还是走了，我没有来得及见到她最后一面，她也没有来得及见到孙女最后一面，没有来得及说最后的话，没有来得及道别。这是我长这么大第一次经历自己最亲的人离开，好心痛，我回到家看到奶奶躺在长凳上，嘴巴微张，我知道她真的永远的离开我了，她再也不会跟我说一句话了，我一时无法接受这样的事实，晚上守夜，我总觉得奶奶的魂魄还在这个房子里，我迫切的希望她的魂魄可以留在这个世上，留在我们身边，即使她不能说话，但她可以听到我们想要跟她说的话，可以看到我们的生活，我希望她还没有真正的离开，我不愿接受这种生离死别的痛苦……
这种痛是长久的留在我的心里，回到婆家的夜晚，我每每坐在车里都是无声的哭泣，那种不舍，那种心疼，只有在我老公面前毫无保留的表现出来，我记得那是我哭得最狠最痛的一次！奶奶去世后的半年，我依然会在每天上下班的路上想起她，一想到就会哭。人生最大的痛苦，莫过于这生离死别了吧…
妈妈一直是跟奶奶住在一起，两人相依为命的生活的，突然奶奶走了，妈妈一个人也不适应，晚上一个人孤单的时候，会把房间的灯打开，不让自己被黑暗的恐惧所笼罩。平时买了好菜好吃的，都会先供奉给奶奶。我知道妈妈对奶奶的感情，妈妈说过，以后她一个人在田里干活倒下了也没人去找了，她和奶奶已经共度30余年，早已是母女的关系相处，她早已把奶奶当作那个可以依靠的温暖的港湾，现在奶奶突然走了，我知道妈妈的心是最痛的…
奶奶这辈子跟我们在一起，我们还没有让她享福，她就先走了，我对奶奶的歉意太多，所谓失去了才懂得珍惜，我现在真的好想她回来，我要好好保护她！可是终究是个梦吧。现在我对妈妈的付出和关爱比以前多了很多，每天都会跟她视频聊天，空闲了就会回家看她，给她零花钱，似乎在潜意识弥补对奶奶的亏欠。
有人说，一个人真正的死去是这世上唯一记得她的人去世的时候……
奶奶，你会永远留在我们心里，直到我离开人世的那一刻……
