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不同口味的鸡汤，只为你能一句 晚安
是什么时候开始做着从前觉得有些叛逆的事情呢？
和朋友去清吧听着音乐，吹着啤酒仿佛泼妇般的嘶吼，
还是打了耳洞天天换着夸张的耳环学会换着包臀裙踩着高跟鞋哒哒哒的走着，
要么就是我第一次胡搅蛮缠的说“我不”，然后理直气壮的说“我要”？
从小到大，长辈们对我最惯用的评价就是懂事。
说起来就是XX家女儿可懂事了
从小就自己换衣服，自己上学放学
他们家女儿还会烧饭给他爸吃
上学读书成绩都很好的，从没让他爸妈操过心
毕业自己找了个上市公司上班，每个月都收能拿多少多少。
“懂事”这个词捆绑了我很多年，不让家人担心操心，不给人惹麻烦，害怕别人不喜欢我，觉得我不懂事，所以即便是叛逆期，我都是在心里和自己叫着劲。
不知道如何表达愤怒，于是不吃饭偷偷堵着气，结果家里人都知道你是懂事的孩子，知道你会照顾好自己，所以压根就没人知道或者关心你：你吃饭了嘛？
可能现在回忆起来，觉得幼稚，但是那时那种想要人关心，但是变扭不知道如何表达，以及种种表现良好，希望得到赞赏，但是因为习惯被“懂事”定义，所以所期待的都被平平掉，现在想来都很心疼。
会哭的孩子有奶吃，这是真理。
小时候我妹妹爱哭，所有人都护着。我要很努力得到的夸奖或者礼物，她只要撒个娇就可以。
工作之后很努力的低头工作，领导觉得你理所应当，而相反天天抱怨的人，领导会给他加薪，会夸他努力。
怎么形容那种情绪呢？
委屈，大概就是委屈。憋在心里想要不能说，失落无法表达的委屈。
这种状态陪伴了我很久，让我很困惑，困惑的开始质疑，
难道不是应该通过自己的努力一步步得到认可么？为什么脚踏实地做事的人反而没有被公平对待？
又是什么时候开始慢慢意识到些许改变的呢？
大概是第一次做了花里胡哨的指甲，以为我妈会责怪我，觉得是“坏女孩”，但是我妈却和我说：你用自己赚的钱，把自己打扮的漂漂亮亮的，我当然高兴。
也有可能是那次的工作汇报上，站在台前用数据和经历分享的时候，我的领导说：“我很欣慰能看到你的成长，通过今天我对你的工作重新做了审视，你让我改观了”。这可能是当时对我最好的赞美。
后来的后来，我明白“懂事”其实是自己给自己挖的坑，拒绝你无法做到的，争取你该得到的，这才是心疼自己最好的方式。
我不想再成为懂事的人，然后笑着说我的故事，听的人却心疼哭了，我还要抹抹他的眼泪说，没什么过去了。
如今，我只想心疼我自己。
也希望每个懂事的人，都别再让人心疼。
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