冬是我从前认识的一个女孩，我和她有过两三天玩笑。
我是最怕面对现实的人。
冬写字小巧工整，我们俩在初中经常用彩页纸传纸条，你给我写一张，我给你写一张，初中我不缺忧愁，总能写出一些文艺的话来，不知道别人看过什么感受，我自己挺沉浸这个事。
冬给我抄过一些歌词，一些让我感触颇深但是现在记不得的歌词，那时候回家一有空就会去搜那些歌听。
不得不说，自己初中挺没脑子的一个人，如果我早知道自己那么没脑子，我宁肯活得像个自闭症儿童，也不要和别人说话和别人交流。
谈起曾经，总是很不容易，很委屈，我是怎么把生活过成那个样子的呢。
我对一个女孩说过喜欢，我给一个女孩写过在一起的话，我也是个女孩。我一直觉得那时候我还小，不懂事，只是自己不承认，不是不懂事，以前就是没脑子，才会随便喜欢他们，并不想贬低他们，只是过去自己还真没有看到世界的样子，只是觉得身边只有他们，他们是好的，就随意地喜欢。
是的，回想起来，喜欢真是很随意的事情，并不用经过谁同意，你喜欢了，就想说出来，说出来，难免以后尴尬，尴尬就接受，我没什么能力，只是喜欢了这世界上某位，没打招呼，我就喜欢了。
喜欢对人也是一样，没打招呼就来到人心里，然后才是占据脑子里每个念头。
有天下午还是中午，不记得了，写了张纸条，问冬要不要和我在一起，到晚上还是什么时候她就回我一张纸条，忘记写的什么了，想不起了，好多东西就这样随情感都去了，比流水无情。
但我能记得，那种感觉，有心跳过，但是那种心跳没有悲伤了流泪了激烈，没有考试强压心情的沉稳，那就是心跳了，正常人的心跳，没有什么不一样，像被人问到自己不想回答随即撒谎一样的心跳。
很漫长才得到她的回答，漫长到自己快忘了。不知道为什么自己会很快就忘了，还是照常跑出去吃饭，那是个晚上吧，初中晚自习放学还是比高中的时间早一点的，是九点还是将近十点，都忘了。
传过两次纸条，我还问她，是表现得明显的，还是地下，就我们两个人知道，她写在纸上，纸上有她的语气，她说，当然是公开。那个语气从来就没考虑过什么，而我仅用一天就想出了不好，也就两天，交了个女朋友又分手。
我恋旧，我念着旧日的人。冬，是后来没联系就再也没联系，初中有她QQ没，初中之后我什么都没有。初中也是我尴尬事最多的时候，没人管我，我也不知道管自己，总羡慕那些任性的人，总想做些任性的举动，奈何我一无所有。
我给她写那张交往的纸条，纯粹是脑子除了毛病，病的不轻，还有受了别人错误的影响。
无论年轻年老，不喜欢你的人，你也不要妄想符合他们喜欢人的标准，你就做你自己就好了，你喜欢什么，就认真去喜欢。
当时有两个姑娘玩得很好，两个人很有特点，漂亮，我嫉妒别人的友情吧，现在说来，我的行为哪一件不搞笑，往事就是这么不堪回首。
自己没去一个好高中，没一个好前程，她也没去好学校。不过真的要谢谢她，给我带奶茶还有热干面，这样的搭配在那时的我来说，算贵的，要七八块，现在钱越花越大，花过比较多的钱，这十元左右不算什么了吧。钱永远都是贵重的，都是不可取代的。感情呢，说没就没，廉价到你再也不想去记得。
我没爱过谁。我不是随便爱上别人的人，我的感情很珍贵，不轻易说出来，可是没脑子的时候，更加忘记爱的责任和好好对自己。
冬的眼光不错，他喜欢过我们学校的一个校霸，长得是很帅，我也喜欢那种长相，那男生家里很有钱，但具体不知道有多少钱，冬的家庭一般，我的家庭更一般，没钱的孩子自卑的情绪会多一些，如果他遇到了一些有钱的孩子，见证了他们为所欲为的生活，会向往的，但是每个队伍都有秩序，孩子安排不了生活，只有能赚钱的大人才能安排生活，给生活添点颜色。
我妈一直说我不行，无论成绩长相都是低人一等的，小的时候我对自己没认知，甚至上了初中，也没那么注重，还是很单纯地活着。可是初中结束，我就认识到，这个世界的恶意可以来自每个人，你的家庭，你不认识的人，你要接触的人。每个人都有美的权利，也都有自己的选择，我不注重外表美，是因为我不经常看到自己的样子，或是去看别人眼中的自己是什么样子，我的审美是来自我看到的美，我更在意别人是怎么对我的。
冬走的时候，我也处在失落的阶段，像随时会落的叶片。
我们后来就不玩了，不聊了。友情的结束一点不仓促，就是很自然，我突然发现自己不受人喜欢，也就不想要谁喜欢了，我不受人喜欢，也不要强求别人的喜欢。我成为了落叶，飘零一分钟就落地。
客观地回顾，我真的要向有些人道歉，自己的举动不好，但那个时候自己就像刚出山的小猴子，弱智，没脑子，有力气就胡蹦乱跳。
我没和冬说话的开始，真的没什么我和她之间的原因，是我和另一个认识的人的事了，但是那件事给了我最深的记忆，也让我对仇恨有了初步感觉。
第一天没有传纸条，再传纸条时，我写的东西就是给另一个人的了。
冬有一双好看的眼睛，明亮不虚伪，她厉害就是厉害，不怕被人知道，厉害起来不畏惧，男生也不怕。
这都是我的回忆，冬只是我认识的一个人，她应该也在忙她的理想。
哪天见面，我还是不会和她说话了。不仅仅是她，从前认识的很多人，我会当作白认识了。
从未相识一般，梦里见过，不要依依惜别，留点美好，不好的不要再记了。
刚上初中的开始，我的确不介意做个自闭症儿童，暗暗努力学习，那个时候内心的感觉是骄傲的，所有的心路都是顺利的，后来交了朋友，自己也会花钱，也知道出去看看这个商品化的城镇，初二整个人都变了，所有对我有利的形式也逆转了，我成绩不好了。我上的那个初中有个出了名的好老师，对学生好得全校出名，但因为一次考试和他有过一次接触，我当时准考证忘拿了，立马就告诉他，他是说了你干啥吃的还是对我说了什么，不记得了，就记得是一句厉害的话，他对错误的处理还是比较严肃的，但我的认为就是，好，是分人的，就像一个人的裂变。
初二，我的人格也出现了裂变。初一，我和冬的交流不算顺利，最开始因为成绩不好，我们坐在一起过，是很不好的同桌，我们俩小打小闹过，我是极不喜欢和和人打闹的，我很怯，每次都是我受欺负，回忆起来，初中和别人动手动嘴都是我伤得最多，我也忘记和多少人动过手了。
冬有次把我的手挖出了血，我当时看着自己那双手，好几天小道，往外浸血，眼睛看着这一切，脑子里疼的感觉不是太明显，这一切却刷新了我的认知。小姑娘厉害起来真狠啊，我上小学应该还没和别人动手过，写到这，我就想到我一个小学同学，和她也是有一番恩怨，我们俩应该是闹过不愉快。
但是虽然被这个女孩挖了手，日后接触也并没有表现出介意。
大概我有时候会是一个好相处的人，可是一旦脑子运转起来，就会想出一点不好的事。
冬的文艺和我不一样，我是以为我的忧伤就是我的文艺，冬是很有个性，有她自己打算，她的家就在那个县城里，她有她自己的交际圈，在我没了解她之前，感觉她是个不好惹的人，但是脑子里没有一个提醒，最好不要去惹她。
我和她之间还有一个桥梁，歡，这个女孩我还欠她一百块，我和歡打过一个赌，就是看过的一部电视剧《佳期如梦》，陈乔恩演的吧，我以为是迟帅演的男二，她说是冯绍峰，就各自坚持，然后因为那时候大家没智能手机，不能随时随地拿出来查，就赌了一百块，我当时挺豪气，很硬气，就赌了，回家我就查了，确实是冯绍峰。后来多次自己拿着一百块想要偿还自己的赌债，可是没有下定决心送出去吧。
不和冬来往也是因为和歡的个人恩怨，小孩子就是这样，闹起来脾气就要出丑，到现在这点也没变，脾气上来，自己都管不住自己，像个要爆炸的气球，爆炸了成碎片，泄气了还是个能鼓起来的气球。
我很回避我曾经认识的这些人，看见他们就想到自己从前是多么没脑子，当个自闭症儿童蛮适合我，到现在，情况也没变，我还是适合当个自闭症儿童，自己知道自己是什么样的人，就保持自己的本色，克制自己的脾气，不要和别人弄得很尴尬。女生之间的情谊变化莫测，说变脸什么都阻挡不了，不论有过多少感情，说变了，就会变得想象不了。这就是我的经历，我的感受，我不知道男孩子之间的兄弟情是不是比女孩子牢靠。我只希望看到，以后简简单单，不再和任何人复杂。
我都不记得初中拍毕业照那天冬来没来，不在意一个人就真的不在意了，人的感情非常薄，薄如蝉翼，薄如冰霜，毕业之后没再见过，我却一直觉得自己很念旧。
冬走路有一点异样的感觉，我不知道班里是不是有人嘲笑过她走路的方式，在班里，嘲笑的现象很多，我被人嘲笑过牙齿，肤色，头发，衣服，身高，太多了，初中刚去那学校，没几个星期，被一个姑娘嘲笑牙齿长得参差不齐，有次我趴课桌上睡觉，她还说我的嘴像愤怒的小鸟，这个我印象深刻，并不觉得她长得多美，人有多好。不知道她说别人怎么说，会不会考虑别人的感受。
初中的事特别好叙述，每每想起，都让我惦记自己的脑子那个时间去了哪里。
也许年纪小，舍得，没了一个朋友会有下一个朋友，没了一群朋友，也可以和别的人出去吃饭，初中校园很小，走回寝室很快。
我的那班同学，我要感谢的有几个，他们都照顾过我，和我说话，虽然不见得留下了什么深厚情感，但是那班同学人也比较多，他们好的时候对我确实不错，我不了解的他们帮了我，住在城里的孩子见识和想法比我多。
城市真的是提升人能力的地方，城市也是能让梦想实现的地方，城市里的人竞争激烈，每个人都要有自己的安排，我就在农村待惯了，什么事自己也不想着去安排，去竞争，父母知道安排就告诉我一声，我就不再想了。
我们那班人有本事的还挺多，各自特色也明显，如果是现在的我和他们相处，我应该处不来，因为有自己的脾气有自己的个性了，那个时候更多是看别人展现的个性，我当然也有闪光点，时候不多，有过，有人会记住吧，如果一个人丝毫没有闪光点，那谁也不会记住。
冬抄过的歌词里，有一首是《毕业后你不是我的》，现在也不怎么听了，过时了，那段青春也是过去时态了，还有一首有点印象的，她发给那个校霸男生，她说她给给他发完，抄下来给我看了，那时候挺喜欢那个歌词，现在也就忘了，想不起来，对那个歌词讲的东西还是有印象。
冬有一次生气，泼一个男生一身奶茶，当时全班震惊，从此班里路人看她的眼光都不一样，也不再有人惹她，那一次我的心脏真是被震慑到。上学的日子挺无聊的，如果你不学习，班里有个什么事你也都想知道，班级的空间也就这么大，传点事很容易，但是别人不想让你知道，你又没几个关系好的同学，八卦肯定就听不到那么多。
我是个经常听八卦的人，不过以后不会听了，年纪大了，不再管别人身上发生什么事了，重点还是放在怎么养活自己照顾自己好好生活这事上。
不过那一次班主任并没有发太大火，嚷冬，但是这件事是在众目睽睽下发生的，震慑力比较大。我隔着中间的人看冬，她的眼神没有疑惑，并没有被自己的行为害怕到。泼奶茶事件也是让我印象很深刻的一件事，但是我是个旁观者，一个小小的女生敢对一个男生这样，胆子不小，我是一个实在胆小的人，谁也不敢惹，欺软怕硬吗？怕那些厉害的人，肯定，但我还没坏到平白无故欺负别人，我受的委屈才多。
冬泼的那个男生就是属于有点小贱气的男生，不过那种男生就是越长越受人关注，在高中，我还看到他身边有两位长得好看的妹子，聊天说笑，高中很正常这样的现象。
我没在冬的眼睛里看到万物复苏的景象，她还没那么博大，见识没那么宽广，只是在回忆她的时候，想到她的眼睛，曾让我看到各种各样的讯息，也许她现在是个很时尚的女生，有了男朋友，有了自己的工作，也许在哪个城市上学，散了的人，不见挺好。
我爱写歌词，也有冬的推动，她总是能找来让我眼前一亮的歌词，等我回去听，这歌也不错，以前自己写了很多歌词，和别人传纸条互诉衷肠，可能别人不在意，我都很用心写的，洋洋洒洒，冬也算是影响了我后来写歌词的文风，我总是那样写，可能她也不一定看，就是收了一张来自我的纸条，不会多在意，而我就被纵容了，写了很多那样风格的东西。直到高中，自己写东西还是很随意，没有增进。冬不是一个很好的笔友，她不在意文化或者人内心的东西，她好像找到一个符合她品味的东西就随手记一记，我是没人欣赏，刚好有个人互传纸条，感觉很新鲜，其实并不是一个好的学习机会，我只是乱写了东西，传给了一个人，这个人恰巧是冬，她也会写一点看上去有趣文艺风的东西回给我。我们俩没有互相促进，只是一段缘分，意义不多，不像枝头的梅一样可供观赏，仅是河里两条游鱼，未必所有的水往一个方向流，鱼往哪游都不重要，在哪停留也不重要，两条鱼的缘分可以解释我俩的缘分。
愿她看到美好的风景，不必想起我，好好过日子就行了。
林中鸟儿大不同，这是个大世界，人变得很快的。
你的眼睛里，万物在复苏。我成散沙，自愿被冲入往事里。你我之间的一段时光，是记忆里一盘水果，过了观赏期，没人伸手拿走，坏掉，腐烂，正常的消失在眼睛里。
