都说90后的孩子容易早恋，我想我还是跟上了时尚的“前沿”。高一的时候才16岁，我居然恋爱了，现在想来那时候还真是天真浪漫得很。现在虽然也才19岁，可是想得也挺多的，处在了一个现实与幻想的过渡期。从进入大学到现在将近一年半的时间，我内心的“兽性”就被释放了，我囚禁了一个男生在我心里。

 Nine——9号，从我认识他的第一天起，我就知道他的球服永远是9号。其实自己一直以来都想要写一篇文章来祭奠我对他的感觉，可是我发现感觉只是藏起来了，时不时的会蹦哒蹦哒的跳出来，我偶尔又总是失控。今天也不知为什么就决定把这些东西写下来，也算是与自我内心的对白，想看看自己到底是什么程度。

 怎么说，我觉得他更像是男神，当然仅仅是我心中的男神——可远观而不可亵玩焉。我也不是只能看到他的优点，是我能自动忽视他的缺点。第一次看见他并没有什么感觉，他是我们院的裁判，可能真的冥冥之中有那么一种缘分吧，那时候院篮球赛每一场我都没有缺过席，因为有一个帅帅的大师兄和一个带我像父亲般的助班是院篮球队的，所以即使逃课我也要去给他们加油。因为他是裁判，我竟然和室友说裁判服为什么那么好看，十几场比赛下来其实自己没有意识到看的是同一个人，只因他已入我眼。

 当我真正开始注意到他的时候，是他们自己院开始比赛了，全是体训生，历年来就一直稳拿冠军，在篮球场上每一个人都是自带光环的，可是为什么那么多的人，我却看了他之后眼神就定住了呢，其实我一直到现在都没想明白这个问题。有一个最直接的原因是大家都在练习传球的时候，他来了一个扣篮，我真的是惊呆了。后来的事实证明我的眼光是真的不错，真不是王婆卖瓜自卖自夸，他是球队里面唯一的大一新生。那一个月里只要有他们的比赛我就会去看，可是在这种关键时刻总会有人和你作对的，那就是——学校，真的是对不住计算机老师，可是那也不能怪我呀，一个月的计算机课几乎全被我逃掉了。当球场的观众已经满足不了燃烧我火热内心的条件了，所以在总决赛的那天晚上，我厚着城墙一样的脸皮当面去找他要了联系方式，还问他“我们可不可以做朋友”，他说“可以可以”，我真的是开心坏了。此后，因为他我失眠了无数个夜晚。

 怎么说，我还是生活在童话里的小女孩，做的一些事很naive。通过他N个同班同学，室友，校友，师兄了解到他的各种事情，总之是我陷入其中无法自拔。不过还好还好，我很快就意识到自己的问题了，一段时间我甚至怀疑自己心理是不是有病，最后以两瓶白酒清醒了我自己。可是，自我疯狂的那段时间的快乐，是除了他谁也没有带给我过不一样的快乐。想方设法从男寝前面那条路上走过，只为偶遇他，缘分真巧，偏偏总是让我等到。去篮球场偷偷给他送过水，送过可乐，在学校表白墙上表白，去体育馆看球，给他发匿名信，生日写了三封很长很长的信（这个最后没有送出），做兼职去他寝室做宣传，把他设为了特别关心，微信只为他开通，朋友圈只对他开放，约他出去溜冰约他参加晚会。。。好像没有什么特别的事了，十分之九的时间是在篮球场陪他度过，其实生活中接触真的不是很多，这也是最大一个原因让我放弃了，不是没有共同话题，不是没有共同语言，只因生活没有交集。我不是一个想要手机男朋友的人，我对一个人的喜欢全看感觉，看实打实的交情，是真的不喜欢整天抱着一个手机聊天啥的。我觉得最欣慰的事情是我做的他都知道，我喜欢他。

 我做的很幼稚，可是我真的没有看错。他不抽烟不嚼槟榔，不玩游戏，有时间不是在学习就是在运动，两个地方可以找到他——寝室、体育馆。他很上进，是院足球队、篮球队队员，大一那个暑假也被选为了校篮球队队员，经常会参加各种篮球比赛，与队友合作几乎都是拿冠军，他第一次去上海也是参加比赛，虽然是拿了季军，毕竟是全国的比赛，所以发展的空间还是很大的。他也是很有爱心的人，他经常做志愿者服务，暑假去支教。也是很恋家的人，他对妈妈，妹妹都非常疼爱。也是一个很有思想的人，这不是说一说，我肯定是有事实依据的。他一点都不高冷，但是是我的男神。

 真的，他的一切都符合我对于男朋友的期待。可是，当我19岁，我发现我已经不是18岁，我不想玩了，我想做任何一切事情都秉着认真的态度去做，对于他，也是的。我相信缘分，该是我的他不会走，不是我的我不愿强求。19，它和18还真的不一样。许多事情和当初的想法不一样，我觉得乃至世界观，人生观，价值观随着我对知识，外界认知的加强，它在发生潜移默化的变化。所以，从最开始的crazy到现在的clam，不过我一直都保持着尊重，不打扰的原则与他保持着良好的友谊关系。室友问过我，为什么我要以这样一种方式存在于他的世界里，我也不知道，可是一直到现在我也认为这样的做法是对的，有许多不可抗力的因素不是你我能左右的。

 Nine-9号，他只是深深的存在我的脑海里。