时间：2025年10月17日晚六点半
主题：想谈谈目标，规划，方向和行动力
ECHO教练就那样陪着我，让我的感情流动，让我不断表达，更重要的是她以自己敏锐的发现，不断向我发出内心深处的提问。也让我对自己有了更多，更深的看见。
第一，行动力上。我为自己打了五到六分。我发现，我在处理与自己相关的事情上，我的执行力还是很好的。比如我想每天与自己联结，冥想，我想要坚持锻炼身体，我坚持写作，我坚持内观，读书等等，这些都在自律地进行着。而每次在要与他人发生一些事情的时候，我便有点退缩。比如今天在吃饭的时候，遇到一位老师，她教我要打开自己，不能总是等待。我一听，刚开始我觉得有道理，我要去做。可是刚过了几分钟，我又觉得，唉，这不行，那不行，不能这样，算了吧。又想到一些，当别人帮助我的时候，自己想为他人做点什么，但又担心别人会怎么说我呢？再想想觉得不用这样吧，那就算了吧......（觉察：今天在郑大的教室里参加国培，我又换座位了，心里很担心。担心别人说我？说我什么？说我怎么一直换座位？我不就是想换来换去嘛，有更多的体验嘛。对，这是我的需要，我的选择，与他人无关。再说，没那么多人关注你。实事也确实如此，我这样做了，什么也没有发生。）很多时刻，都是自己的念头在做斗争。
第二，关系上，我与教练之间的对话也是一种关系。我如何看待这种关系？我觉得很安全，还能帮助自我成长，很享受。我反问自己，那我在同事之间是不安全的吗？（此刻觉知：安全，是的，我与教练之间，相关很远，无论是距离上，还是成就方面，教练是我要学习的优秀他人。而我的同事们，我们之间，近距离，有竞争，有比较，有优劣，唯独忘了合作，或者说很少真正的合作。我有时候，还沾沾自喜，以为自己优于同事们，怕他们嫉妒我，所以我主动远离他们。所以我说到，我在办公室更多的时候是专注自己要做的事情，比如上课，备课，看书，写作，学习等。）请相信，他们和我一样美好，我选择与他们一起合作共赢。
第三，关系里，我被动地等着爱的到来。（此刻觉知：是不是因为我觉得自己不值得，不配得到爱。所以我不敢张嘴要，因为我怕我一张口就失败了，被拒绝了，会再次证明我的不值得被爱。但其实这是自己固定的思维模式，我现在想对自己说：我的需要很重要，当我提出来的时候，如果别人拒绝了，也是可以的，我仍然值得被爱。）想到小时候的几件不愉悦的事，有结拜的小姐妹，没多久就闹掰了；有讨好他人却遭到冷眼的记忆；还有与妈妈争吵，要离家出走，去同学家避难，又被同学的妈妈在吃饭的时候赶出来，那个无助，可怜，委屈，孤独的小小女孩。（我突然意识到，我为什么有这样的信念：别人家吃饭呢，我必须要离开。或者我不能在别人吃饭或开饭的时候在他们家。这让我很恐慌，第一，这样太不礼貌了，再有，如果我在那个时间去了，会被人家认为成想吃人家家的饭呢，不能让别人误会我。）我看到了那个穿着粉色上衣，浅蓝色裤子的一米二左右的小小女孩，我抱了抱她，对她说：“我来找你回家了，你饿了吧，家里有好多好吃的，我们一起回家吧。”我牵着她的手，一起回家了。我还想对她说：“你现在，可以买你所有想吃的东西，你有足够的钱，你有自己的家了，他随时都等着你呢。”
第四，我的需要很重要。教练指出，我一直在努力的思考她的每一个问题，好像总要给出她一个答案，虽然最后的答案里也有不知道。但是我是可以直接说“不会，不知道的。”。（此刻觉知：教练很重要，我想要让她知道，我很在意，我很努力，我很认真的。我想得到她的认可，我不想让她失望，是的，我不想让她失望。我一直认为，我从一出生，就让父母失望了。头脑中一直都有，我是家中的老三，上面两个姐姐。大姐的出生，奶奶照顾妈妈月子，到二姐，我，妹妹，奶奶连妈妈坐月子都没照顾。此刻想想，分明不是妈妈的错，可是她却受到了处罚——生完孩子无人照看，还因为生不出男孩被别人看不起吧。而且不光别人“惩罚”她，她自己还要惩罚自己，责难自己吧。父母给我起名“辉”，就是盼着我是个男孩子，可是我又是一个女孩，想来让他们失望了。“他们失望，就是我不好，我好内疚。”是的，这是我的想法，这不是真的。）现在，我想对自己说：“他们失望，不是我的错，我无需承担别人的部分，我仍然很好。”“我犯错了，是我成长的机会，没关系的，我已经很努力了。”
第五，我的一些不合理的信念。"我都那么照顾你的感受了，牺牲自己的了，你就应该......”“你看，我自己都不舍得买，都给你们买了，你们就应该......你不。。。就是..."
对他人说”不“的练习。
“在我这里，你可以哭，可以做孩子，可以说“不”，什么都可以，你就真实的表达，勇敢地做自己就行......"感谢教练为我创造的自由、安全、轻松的场域。
