我有一个表妹，在我6岁的时候，我在人民医院妇产科二楼某一间病房门上的玻璃外面，看着她出生。我第一次看见那么柔软的小孩子，蜜色的娇嫩肌肤，和紧闭的眼睛。而我这个没有怎么感受过母爱的人，那是心里第一次产生了某种柔软细腻的情愫，饱满的充斥了我的心。
妹妹从小不爱哭，我也喜欢逗她笑，小学的时候，会把身上仅有的四块钱拿去买可爱的发夹送给她，会把喜欢的自动削笔刀送给她，把我所拥有的为数不多的喜欢的东西都给她。虽然那时候，我并没有零花钱，也没有好看的衣服裙子，没有多余的时间，甚至姑姑并不喜欢我带着妹妹出去玩。在所有长辈眼里，我是一个不讨人喜欢的、顽劣调皮、孤僻不听话的孩子。
我宠爱她，像填补着我内心里一个失衡空虚孤独的洞。
妹妹和爷爷姑姑她们一家，姑姑姑爷家境不好，妹妹小学便会自己煮饭洗碗，爷爷年纪大每顿饭前都会打胰岛素，妹妹成绩很好，还会跳舞，婴儿肥的可爱脸蛋皮肤细腻光滑，身材挺拔笔直，性格安静温顺，体育成绩还特别好，虽然她们一家日子过的紧巴巴的。但我其实从内心里，非常的羡慕。带着一点开不了口的羞怯和懦弱，不敢让她知道，我这个家境优渥的姐姐，在她小小年纪便有的执着温顺沉静踏实面前，我自觉溃不成军。
似乎除了在表面那些父母给的物质基础上我还能有一点点的骄傲，除了我仅有的能拿得出手的一点文字的灵性可以给她偶尔辅导一下小学作文，其实我深知，我是十分的不如她的。在某个年纪之前，你可以靠透支身体，小聪明和老天给你的运气一直取巧地活着。然而到了某个年纪之后，真正能让你走远的，都是自律，积极和勤奋。
我把我近乎倾其的一些东西、感情、精神、感受，选择适当的时候交给她，像宠爱孩子那样，真心的希望她能够避开我走过的痛苦，绕开我经过的磨难，简单顺畅的走到她向往的地方，我打算辗转南京，也希望她考上南京的大学，我打算存一笔钱，等她高中毕业带她去日本接触她喜欢的动漫，我打算给她铺一条很宽笔直的路，无论通向她想去的哪里...
兴许我把她当成另一个平行空间里的自己，我曾经需要的，我曾经渴望的，我曾经失去的，全部都依据她的需求尽可能的满足她，像是弥补自己小时候的失望伤心。我以前无法得到的，现在得到了，也就失去了那样的兴趣和意义。我希望她简单快乐毫无忧愁的生活，想对她说，别害怕，有姐姐在呢，想要什么，我给你。
我欠缺一份这样的被人宠爱，无所不能的包容，就是想要一个人对我说，放心，有我呢，要什么，我给你。
也许我的行为对于一个十几岁还没有自制力的孩子来说，有点太过美好和溺爱，可是谁不想要呢。当然我也告诉她，你要努力成为你想成为的那种人，要付出你的舒适、你的懒散、你的浮躁，还要选择性的接受或拒绝我给你的诱惑。
她这个年纪，跟我在她这个年纪的时候相比，我俩的心思大概如出一辙。我希望她在生活上没有负担和压力，也希望她在精神上勤奋积极。
“有我呢，别怕。”
我感慨这些年没有得到过的很多东西，没有怨念，只把这些失落的，满满的给予他人。生命很公平，可以不信天，不信地，不信他人，但要相信自己的选择，相信自己的本性。
四季更替，日升月落。你失去的，未曾得到的，总有更好的去处。
