如果把目光定格在自己身上，你会一瞬间想到什么？是如今自己的碌碌无为，忙碌不堪，还是如今的自己生活风生水起，又或者曾经特别辉煌的一瞬间，让你一直念念不忘？而我想到的多年一起那个纠结或者说胡思乱想的自己，然后对比之下，我觉得自己真的变了，似乎要变成自己曾经讨厌的那种人，虽然我一直在和自己斗争着。
三年前的那个自己，为高考焦头烂额却也会在深夜写完最后一张卷子的时候，想想未来告诉自己想要成为什么样的人，现在看来那似乎是当时的精神支柱又或者觉得当时的自己很矫情。会想着我一天天地这么努力着，到底是不是就为了一个高考。我曾经特别天真地仰着脸问我一个特别喜欢的老师“人活着到底是为了什么？”他只是笑笑，没有回答我。现在看来会觉得这个问题好大呀，可能真的只有小孩子可以问出来了。比如如今的我就在自己的生活里焦头烂额，从未如此地想过那些东西。但是我一直都记得当时自己问这个问题的样子。那时的我似乎是第一次想要搞懂生活或者人生到底是什么，而如今的我已经不能轻易谈起人生了。我只是一头扎进生活的洪流里，迷茫而彷徨地走着。
两年前的自己很骄傲地告诉别人我喜欢三毛，喜欢她的随性洒脱，喜欢她的撒哈拉，然后一个学姐问我你觉得她那样的生活现实吗？瞬间觉得那个学姐太过现实，深表不解。也曾天真地觉得生活真的是很奇妙，每一秒钟都会有新的故事发生，每个人都有每个人的故事，然后告诉所有人我愿意倾听每一个人的故事，并且希望把他们的故事写出来，这样我们就可以了解到每个人曾经为生活做过的挣扎，说到底可能还是需要鸡汤或者害怕孤独吧。如今的我已经没有勇气再读三毛了，每次想起她都会想起那个问题，像一种诅咒，也真的许久没有再读过三毛，只是记得她的撒哈拉，读那会总是特别轻易地被她感染，大言不惭地告诉自己我以后一定要去一次撒哈拉。如今的自己真的只剩惭愧，我也终于变得现实了吧，那自己曾经不屑一顾的现实啊，我终于还是不得不的屈服。那个想要为每个人写故事的自己也不见了踪影，我所有的热情都贡献给了为数不多的几篇优秀前辈采访稿上。接触过的那几个学长学姐他们的优秀似乎如出一辙，谈起那一路的艰辛总是一笑而过，于他们而言那是一种释怀吧。可是与我而言，似乎缺失了我一直再寻找到的东西。现在觉得是我的要求太过残忍，没有几个人愿意把自己的狼狈，自己的伤口轻易示人一次鼓励别人长大吧。即使是稿子里有些许关于他们曾经怀疑自己，曾经颓废过的只言片语也会被带队的学姐要求改掉。除了亲近的那几个人，我们真的是独立存在的吧，自己疗伤，然后假装什么都没有发生过，继续往前走，而我又有什么资格让他们直面那段痛苦。后来离开了那个专业，离开那些采访写稿子的伙伴，忙于自己的课业以后再也没有想过此刻别人正在经历着什么，只是在自己的生活轨道内保持着善良，只是更加关注此刻的他们。听过很多人说“这又关你什么事呢，你自己的事做完了吗”这算不算一种冷漠，我自己并不清楚，只是觉得如今的我忙于自己的生活已经很累了，尤其是很多时候你花在别人身上的那些精力被当作理所当然，就更加让我只忙于自己的生活了。但是我真的不喜欢这样的自己。
许是高考那会儿想得太多，我终究没有达到自己想要的那个高度，一个人去了北方，一来一往，看着列车上的人来人往。每个人都有一个自己必须要到达的远方，我们只是同路了那么一段，闲聊几句，然后各自离开。无论我曾有过怎样的纠结，还是这样直面着生活。
