①

大雨噼里啪啦，落在整齐有序的屋檐边，落在不远处树叶稀疏的小树上，落在边上平缓流淌的小河里中，落在身体难以平复的内心里。

今天，我再一次来到我们拍摄第一张合照的地方，独自一人，心里空落落的。

最后一次见面，你问我，你喜欢我吗？

我试图逃避，眼神尽量逃离你的身体，内心忐忑不安。

我喜欢你吗？我不知道啊，我不知道怎么说啊。

而后我轻轻地回答，不喜欢，尽量不去打破这份宁静。

你会失望吧，这不是你要的回答吧。

②

大一入学，你傻傻的样子真的好可爱啊，算不上帅气，却很真。

你说，我的舍友问我是不是喜欢上你了，我想了想，好像是诶。

我只是呵呵敷衍。

你这算是表白吗？不算吧。我这算是拒绝吗？应该也不是吧。

你说我是你第二个喜欢的女生，第一个是你初中的一个同桌。我没有问你为什么后来没有在一起，因为我不善言辞。

接下来的每天，都有你的早安晚安陪伴，心里暖暖的。

每天晚上我们都在操场的椅子上坐着聊天，聊你我的梦想，聊彼此的兴趣爱好。

就这样过着，挺好的其实。

③

可是我也不知道为什么，为什么就是难以放下内心的阻碍去接受你，所以才会一次又一次伤害你吧。

接二两三的拒绝，你开始说放弃。

那段时间，就好像唐僧失去了孙悟空的保护，就好像战士丢失了战斗的武器，就好像作家断掉了赖以生存的手。我没了安全感，一点都没。

可是，我却没有后悔，没有后悔拒绝你，因为我很清楚，我给不了你要的未来，我没有你想的那么好，我不能给你任何承诺。

④

日子不长不短，我们就这样过着。再一次表示内心，已经是大二了。

晚上十点多，我在自习室，一个人，有那么一丝丝害怕，我是个胆子相当小的人，牛鬼蛇神我全都害怕，想象力丰富，总是会自己吓自己。

恰好这时，你发来信息问我在哪？

自习室。

好，我也上去。

好。

你没有坐在我的身边，坐在了不远处的角落。我却格外有安全感。

十二点多，我说走吧。

他说好。

然后塞了几张从作业本撕下来的纸给我。

记得回去再看。

内容很多，字很好看。我现在只能依稀记得:我真的喜欢你，你孝顺，善良，我要找的另一半就是你这样的。虽然你拒绝了我很多次，但是我还是很喜欢你。我想要我想一个人能陪我共同进步，共同努力，但那个人不可能是普通人，只能是我喜欢的人，我的另一半。希望你能接受我，我能在你伤心的时候给你强大的臂膀，让你依靠。我会努力变得更好的。

可是啊，谁能懂。我已经被家庭束缚住了。我是一个要带着家庭浪迹天涯的人啊。

我只是寥寥几语，不要在我身上浪费时间了，我不值得的，真的。希望你能找到适合你的另一半。

⑤

这次，终于心死了吧。

可是，我也哭了你知道吗？在打下那一段字的时候，我哭得稀里哗啦，明明是我拒绝的你，却像是被拒绝的人。

后来啊后来，你和我说你和你高中的那个同桌有感情了。

嗯，你给我看了她的照片，长得很清秀，给我讲你们以前的事情，给我讲你们现在的聊天记录，给我讲你们发展到哪一步了。

我笑着听，内心却在哭泣。不论是谁，没心有多么强大，都无法接受这样的事态发展吧。

你跟我说，你把我当妹妹了，我说好。

感情这个东西，真的好奇怪，当初爱得那么真，现在我却在怀疑它到底有没有存在过。

在我遇到困难心情烦闷向你吐槽的时候，你却说我内心狭窄。

在我寻求一丝慰藉的时候，你却对我说，你很早以前就不喜欢我了。

你是要我多难堪才肯罢休？

以至于到最后，我跟舍友闹矛盾，你竟然成为了她将我的最后一颗棋子。

哀莫大于心死，大抵就是这样吧。

我以为你会是我最值得炫耀的资本，却易主了，我以为你会是我在战场上最后的一道防线，却不攻自破了。

⑥

好庆幸，在我最难堪的时候，上帝也看不过眼，帮了我一把。顶岗实习半年，我们终于不用见面了，我终于不用再被伤害了。

半年的时间，足够冲刷掉内心的不安，足够忘掉一切好与不好。

一个师弟给了我不是爱情胜似爱情的呵护，每天的早安晚安他给了我，我很感谢他。

回到学校，一切都是新的开始。

每天太阳的东升西落我都看得到，每天来往人流我也默默地注视着，只是，我却再不愿多看你一眼。想必你和我一样，见面连招呼也不再打，看起来更像是仇人。

⑦

大三了，两年多的时间改变了我们，当初你信誓旦旦说要在大学期间看完多少本书，然而并没有。随之改变的还有，你学会了抽烟，喝酒，晚归。

更要命的是，每次你喝完酒都要找我聊天，因为不好意思，我没有拒绝。

喝完酒谈的都是感情。可是我们之间好像真的已经没有感情可言了。我对你，除了对当初安全感的怀念，已经没什么值得我留念的了。

在你优秀的时候我没有选择你，现在的你，又要用什么来说服我来接受？

每次我都只能想着说，你喝醉了，说的话都别当真，只当是开玩笑就好了。

事实上也是这样，喝完酒那天晚上聊天以后。很长一段时间都不会有联系，比陌生人还要陌生的感觉。这样算是感情吗？不算，真的不算。

⑧

不论你缺少什么爱，你都渴求从其他地方得到来予以弥补，可是，缺少了就是缺少了，从其他地方得到百倍千倍又怎样？你还是无法满足啊。在每个午夜梦回，你都在憧憬在想念残缺的爱。

直到现在，我仍然说我是不婚主义者。其实我并不知道什么是不婚主义者。这算是一个挡箭牌吧！

有时候觉得自己挺自私的，我只是憧憬那份被呵护被照顾的感觉，却不想被感情被恋爱所束缚。就好比不愿意付出却总想着收获，不去努力却想要好结果。

事实上，我怀念那段时光，虽不算恋爱，却也算是被喜欢我的人呵护了一把，旁人羡慕着，都认为我们已经在一起了，自己只管享受。

⑨

第一张合照是地方，那天是校运会，往事历历在目，仿佛昨天才经历的，我们班拿了全院团体总分第一名。而现在我们却要离开学校了。

我站在拍照的地方，看着我们那张合照。

照片里的你笑得很开心，短头发扎起来的我显得很木讷。你的头微倾向我的肩。

现在的我长发及腰，在照片里的位置，学着照片里的我的表情我的动作自拍，拿着手机，轻轻按下快门。

只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的，后来的我们依然走着，只是不再并肩了，朝各自的人生追寻了。