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“经理，我觉得异地恋容易失恋，为了这终身大事，我决定了辞职了。”
“经理，世界那么大，我觉得我该出去看看。”
“经理，我不想把我的青春喂了狗。”
“经理，我觉得该换工作了。”
“经理，我要辞职。”
……
我从梦中醒来，无数次我想着辞职理由，最后却无疾而终。
无论想了再多的理由，只要你不够坚定，最后那些理由都会被瓦解成为碎片，让你寸步难行。
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看着日历，红白相间的数字，摊开手指，岁月在我的生活里到底翻云覆雨了什么？我为何依然一无所有？我为何如同行尸走肉的蝼蚁？我到底要怎么样的生活？
手机的闹钟叮当叮当的响着，我从思绪中回神，看了在窗外阳光明艳，我从床上连滚带爬的起来，换上衣服冲到洗手间刷牙洗脸，头发都没梳就冲到楼下，嘴里叼着一片小面包，咕噜咕噜喝着妈妈泡的姜茶水，穿鞋拿外套跨上车，呼啸奔驰在大马路上，计算着以什么样的车速才不会迟到，就如同那年，骑着自行车的女孩，我竟让自己一直都没改变，生活如出一辙的重复。
时光，对我而言似乎变得毫无意义，我的生活似乎被定格，两点一线的生活，重复重复再重复，波澜不惊。
-3
“经理，我想辞职。”这是我上班时候说的第一句话
经理显然受不了这样的开场白，诧异许久问我：怎么那么突然？
时间仿佛就此定格，我回忆起了四年前我来到这个公司的场景，拿着一张面试单傻傻站在他面前，等着面试结果。
四年了，我把青春耗费在这里四年了，然而四年里我似乎是走马看花的过，不记得有什么特别深刻的回忆，原来，我的生活就是如此被喂了狗的得过且过。
“你为什么要辞职？”
我随口捏造着辞职理由，因为家里原因，因为工作原因，因为......总归一句话，辞职理由不一定是真的，但是想辞职一定是真的。
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一番洗脑模式卷席而来，而我坚定不移的说着“没办法，我要辞职。”
我不止一次吐槽着我的生活，我不止一次喧喧囔囔说要辞职，然而我却不止一次的妥协了。离家近？安定？习惯了？其实也还好？总是恐慌着以后，万一离开了过得不好呢？这些洗脑陈词似乎成为一条条小虫子，腐蚀了我想要走的决定。
你才二十几岁，为什么要把大好年华都浪费了？这是每天早上醒来我问过自己最多的一句话。
当我真正把辞职说出口的时候，无比坚定的无可动摇辞职的心。我松了一口气，从未如此像此刻这样觉得舒心，我被自己绑架太久了，终于给自己松绑了。
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我羡慕着朋友圈里面的生活，我觉得似乎所有人都过得比我幸福，当然事实也是如此。我觉得我像井底之蛙，我像个小村姑，我一直在原地踏步，而他们却朝着自己想要的生活奔去。
我不要再过这样的生活，强烈的念头疯狂的蔓延到了我身上的每一寸细胞里，蠢蠢欲动了许久。
我说要辞职，家人说：这个时候了，找个人成家了再换也不迟。朋友说，你那边不是挺好的吗？为什么要辞？不明所以的路人甲说：现在这个年纪了才想走，你怎么不早点走？
席卷而来的各个疑问，我无法一一解答，我只是想走，我只是想我的生活可以有一点点的不一样。
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我买了一张票来到厦门，彷徨而孤独的站在车站里，然后按着短信地址到了面试地方。嗯，生活中有无数个可能，而我愿意开始一一去尝试。
来面试我的是一个亲切无比的女子，她的齐肩短发看着很干爽可爱，她对我微微一笑“不用紧张，我们来简单的互相了解一下吧！”说实话，接到她电话那一刻我是诧异的，我没想过我的简历这么快就被人看到并且接受邀请，诚恳的语气带着一点期待。于是，约定好了时间，我毫不犹豫的来了。
这样的面试我经历了不下五十场，但是是以一个面试官的身份，是的，我之前的工作是人资助理，所以面试对我而言似乎显得轻车熟路，尽管今天互换了身份，我依然笑着回答每一个问题，行云流水般顺利的进行着。
她突然问了我一句“你为什么要从上一家公司辞职？你为什么想来这家公司？”
关于这两个问题我似乎一直找不到答案，我想了半天，她甜甜笑着“你好好想想，位置我帮你留着，你不能是冲动之下做的决定。”
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你愿意选择安定无忧的平淡生活？还是充满挑战和趣味的理想生活？我又一次在这个问题上徘徊，陷入了纠结之中无法自拔。
从你辞职那一刻开始，你不是就注定了要追求想要的生活了吗？那还犹豫做什么？是啊，我选择了追求想要的生活，我告别了面试公司，抬头看着白云蓝天，我似乎明白了一个道理。
生活有很多可能，但是只有一种可能让你毫不犹豫的选择去追求，那就是你的梦想，你心里的最理想生活。我可以一无所有的从头开始，我可以为此放弃掉所有之前用来生存的技能和经验，我可以为此不顾一切远行，只因为我不想浪费青春年少的时光，想去将十八岁所有想象都去尝试一遍。我不想再做自己眼中的失败者，不想再浪费时光。
我要的从来不是一份安定，而是一份追求。
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z小姐开店那天我们一起去庆祝，她亲自调了一杯蓝色的鸡尾酒，让我想起五年前。
三年前，z小姐放弃了公务员的工作，她说她想要去学甜品然后开一间店，所有人都说她异想天开，踏踏实实的工作才是最好的选择。父母甚至说着“你要想去学甜品，那么你当初读那么多书干嘛？”周围满是质疑的声音，她依然觉得无可动摇。
z小姐真的去当了甜品学徒，她调出了甜腻了的饮料，引来我们一顿奚落玩笑，就连教他的师傅也戏谑说着“这么简单的饮料你都调不好，别人可是一学就会。”但是她笑着说“忘了学校那张大海报了吗？失败乃成功之母。”
我们哑口无言，z同学是我们这群人中最清楚自己想要什么生活的人，她一直按着自己的想法去做事，似乎毫不顾虑，也不在意别人的过多异议。
三年时间的默默学习，z小姐仿佛人间蒸发般，没有假期游玩，没有姐妹聚餐，QQ空间朋友圈微博都很少更新状态，有时候也会有人提起“不知道z小姐的甜品学得怎样？”这句话包含了不止是疑惑，还有期待，似乎她的勇敢成为了我们之中的特例开始，我们也开始蠢蠢欲动的想象着自己究竟想要什么样的以后。
所以当花蓝和气球装饰着整个热闹气氛的时候，我们唏嘘着“z小姐真厉害！”
z小姐将鸡尾酒递给我的时候说着“其实我将所有积蓄都砸这间店里也很迷茫，经济不景气，也许我会亏得一分不剩也不一定。”她沉思了一会又说“不过就当经验也好，至少我去尝试了我想要的生活，这就没有遗憾了。”
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我又不自觉的想起贾玲的小品，对着那被所有人质疑迷茫的梦想，关于她的表演，男朋友不希望她继续下去，觉得多少有点哗众取宠，男朋友那句“我养你啊！”似乎是对贾玲最大的诱惑筹码要她放弃梦想。
梦想和爱情成了单项选择题，二选一的局面对峙，她喊着一句“可是，我真的喜欢。”男朋友挂掉电话那刻，她的泪水已经决堤了，再一次在观众的掌声中大喊：“我真的喜欢。”对啊，这项单项选择题里，她选择了梦想。
小品的后面，是贾玲在奔跑，朝着梦想，朝着希望，义无反顾的奔跑，最后真的如她所愿，站在舞台的正中央，她成就了梦想，成就了自己。
“我真的喜欢。”这句话彷如又在耳边回响。
记得看到一个报道，在被问及是否考虑过自己会像“小沈阳”一样因登上春晚舞台“一不小心”就走红时，一直笑容满面的她忽然变得十分严肃：“‘小沈阳’走红绝不是一不小心。我也一样，我花了十年时间在相声上，我红是必然的，绝不是一不小心的。”
你是否曾为你的梦想努力过？你是否还在安定的生活里堕落沉沦？你是否还在举棋不定原地踏步？你是否放弃了你想要的生活？
我们羡慕的所有人，他们都曾付出努力，才能有此刻的成功。成为你想成为的人，就在此刻一切都不算太晚。
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生活不只有苟且的活着，我们可以有所追求的过活。
人生几十年，坚持逆向而行是多么危险且孤独，我们又多么难以抗拒随波逐流的诱惑，知道自己是安全的、正常的，因为大众在我这一边，为了逃脱孤独，我们甚至舍得抛弃自我。然而午夜梦回，终究不免在心里暗自羡慕，暗自怀念，暗自感伤，那个曾经的我，那个最真最好的我，被丢弃在那里了呢？所谓人生，是否就是不断退而求其次的过程，一次次让渡自己的底线，一点点放低自己的理想，一点点剪除梦想的羽毛？
生命的意义在于质量而非长度，如同传说中的荆棘鸟，为寻找最美的歌喉不惜将自己钉死于荆棘之上，然而那一刹那的壮丽华美，已然胜过千百只麻雀千百年的生命。
倘若不能够尽情燃烧，那么要生命做甚？或许那一刹那光芒是熊熊大火，或许仅仅是一根火柴的微光，然而只要竭尽自己的能量，便好过死水无澜。
