曾经有人说，“我抽烟喝酒说脏话纹身，但我是好女孩”，也就有了后来人关于这些标准的种种纠结。
我不抽烟因为没学会，不纹身因为不符合我的审美，但是我喝酒讲粗口，不是因为我想做坏女孩，我也不标榜自己其实是好姑娘。只是我觉得，酒精与粗口缓解了这世界大部分的痛苦。
酒精让我们终于有勇气小心翼翼地揭开了心头那块渗血的纱布。
生在一个嗜酒的家庭，从小便坐在大人怀里浅尝筷子上的酒。
我第一次喝醉的经历已经成了家中经久不息的老梗。那时我大概两三岁的样子，我老舅与朋友喝酒聊天，我坐在他怀里吃吃喝喝，一口肉一筷子酒。不知不觉年幼的我渐入佳境，展露本性，打着酒嗝跟我姥姥说“走，找崔xx（我爹大名）去，找崔xx买旅游皮鞋去！”嗯，我昏睡了一个下午，在那个下午，我姥骂了我舅，然后把原话告诉了我娘，而我，最终得到了觊觎已久的旅游皮鞋。
后来很长一段时间，习惯于用倾诉和眼泪来解决问题，喝酒却只是一种礼貌应酬。但是，等长大一点发现，有些听你诉苦的人和为你擦去眼泪的人，已经不愿打扰了。
真正再一次把自己扔进酒瓶子，是大学即将毕业时结束某一段感情之后。自己去逛了曾经与他一起去过的所有地方，然后在他学校旁边一间连窗户都没有如家喝的烂醉，自己在内心演绎了一场悲情电影，然后第二天早上在楼下的屈臣氏买了两盒面膜决定回去好好做人。然而事实上，清醒了的失恋者是无法好好做人的。之后的日子，与嗜酒的小伙伴们喝遍了学校周边的烧烤摊。在一个个臭气熏天的卫生间吐的不知所以，然后若无其事地走回位子继续干掉剩下的半瓶酒。嗯，酒精让我感觉不到枕头的潮湿，也忘记了满心的怨恨。终于在一次次醉了醒，醒了醉中，忘记了他。
工作以后，一个人来到了陌生的城市，没有了信任的酒友，再也不敢把自己喝的摇摇晃晃。在一切工作场合，不管喝再多也会握紧拳头掐着大腿提醒自己不能傻笑，也会间隙偷着去洗手间清空肠胃洗把脸，最后微笑着跟所有人再见，在回到家关好门窗的那一刻再冲向马桶。也曾在疲惫不堪的酒后，给每一任打电话，第二天再一一解释说声抱歉。嗯，有些酒不好，也许是酒对人不对，越喝越累。
现在，已经厌恶了端坐三个小时的应酬和鬼哭狼号的酒友，习惯了自己一个人在家喝。心情好了可以喝，不好了可以喝，喝多喝少都随意，能够在酒精的催化中安然入睡，短暂的忘记很多痛苦。嗯，有合适的朋友一起喝酒固然好，如果没有，自己也好。
酒精的好，在于分裂出了一个阳光的你，然后他强行拉扯着那个痛苦的你，坐下来交流。那个没人可以诉说的日子，你可以和自己诉说了；那个不知道向谁哭泣的日子，你可以向自己哭泣了；那个没有人能安慰的能理解的你，有人来拯救了。晕眩之中，我们终于勇敢的揭开了自己心头渗血的纱布，给那个阳光的自己看，然后那个天使为你吹了吹伤口，帮你换了干净的纱布，摸了摸你的头，对你轻声说了一句，“睡吧。”此刻，我们终于能放过自己了。
酒好不好，我不知道，但是对于痛苦的人来说，与其去寻找一个将就的人消耗他人的感情，与其一时冲动与自己厌恶的生活打一架，不如在酒精中劝慰自己，拯救自己，然后偃旗息鼓，与这个恼人的世界讲和。
粗口让我们终于有魄力牛逼轰轰地讨伐这个讨厌的生活了。
虽然从小就开始喝酒，但是爆粗在家里还是从来不被容忍的。因为很怂，所以很乖。
小时候唯一一次爆粗是把重男轻女不喜欢我的奶奶关在门外，骂了一句：“你滚回老家去！”嗯，确实很小，可能比喝酒更早，现在即使不喜欢但是还是懂得基本的尊重了。
学会爆粗，大概是在高中以后，但是真的经常爆粗还是在工作以后，不过主要还是以文字形式，就是这么怂没办法，然而这样已经很爽了。
其实很多很多时候的粗口，只是怂人的无奈而已。有人说，卧槽，那个臭sb居然爱上了一个那么丑的女人，但是面对ex还是会说祝你幸福。也有人说，这nc公司特么什么时候能爆炸，但是次日例会对着满嘴口气的上司还是会保持微笑。还有人说，麻痹那个男的没跟ex分清楚出来相个屁亲，但是还是会谢谢介绍人麻烦下次介绍。
嗯，我们都好怂啊，不敢与这个讨厌的生活叫嚣，不敢与这个糟心的世界抗争，我们只能看似牛逼哄哄地讨伐着讨厌的人人事事。然后继续若无其事地在这个满地鸡毛的世界里继续行走。
酒精与粗口，缓解了这世界的大部分痛苦。
这世界的大部分痛苦来自什么？人。感情中的爱人，工作中的同事，校园中的同学，生活中的朋友。与人的相处，便是这世界上很多痛苦的来源。
我们都懂得很多缓解痛苦的方法，比如用时间去治愈，比如去学习提高自己，比如去倾诉释放压力，但是这些方法都很累。酒精和粗口是最简单粗暴，最酣畅淋漓，疗效最好的一种而已。
嗜酒是伤身的，骂街是伤人的，但是独自小酌以安眠，偶尔爆粗以减压，不伤害别人，不伤害身体，能缓解大部分的痛苦，其实很好。
也许不会有人看到，但是如果你在痛苦时看到这些文字，请你对自己宽容点，不要用过于严苛的道德标准要求自己，让酒精和粗口来解救你。
醒了爽了，不痛苦了，再去做个好人。
