想静下心来认真 的开始某件事，总是要在喝掉无数鸡汤，看过无数警示之后才能下定决心。

2017年2月27日，既是让自己兴奋，又是让自己受到威胁的一天。人有无数身份的累叠或转换，从少女到母亲的幸福，从小编到主编的满足...都让我们对另一个身份充满期待。

在公司呆了2年，工作没有一点起色。如今老板再也无法容忍我把他努力打拼的事业从高处越拉越低越拉越低，比跳楼机还让他心脏难以承受。（我一点没有看重自己的意思，真的！）于是，他终于决定找个主管了。

从一开始我是不大高兴的。空降的主管，难道就比我做得好？但我是情商高的小公举，所以他喊我出去互相认识的时候，我挂着笑脸。看他的微信头像，是在海里潜水，看不清脸，却有一种朦胧“美”。在我的潜意识里，能去到世界各地旅游，享受这种高级休闲方式的人，一定都是高贵有气质的。所以，当一个叼着烟，嘴唇稍显干裂，脸上有“阅历”留下的痕迹的人出现在我面前，心里还是有落差的。

本来以为主管来了，我就自动降级了，这是一件令人难过的事。虽然由始至终做我这个工作的仅此我一人，自然无升职降级一说。但是，从他干裂的嘴里吐出了我们第一次见面的第一句话：我们还要招人，你看看还需要几个人？

心头狂喜，表情一下就豁然了，对他的恶意少了一份。这可是我进我进公司以来最想听到的话，如今伴随着他吞吐的烟气飘出来，有种飘飘然的感觉。

下午，我就收到他发来的关于团队架构的规划图，第一次看到主编辑一栏赫然写着我的名字，就像第一次看到我的名字出现在考试排行榜的前列，我承认，我想要上天了。

但是，这个身份就像是偷来的，不是老大对我老大对我能力的一种肯定，只是别别人早一步来到公司而已。它让我惶恐不安，陷入另一面的焦虑情绪。为这种焦虑，我决定要改变自己。

第一步，从坚持每天写点文字开始。

都说灵感来源于生活，有了亲身的体验，写出来的文字才包含了更深的感情，才有灵魂。

中国人，含蓄而内敛，对“爱”字总是无法轻易说出口。即便说了，也是在双脸蛋抽蓄着，眼睛斜着45度的情况下说的。而我终于发现，我已经习惯了对人说“我爱你”，让她说“我爱你”。

第一次说爱的人，曾经让我很长一段时间在与父母的别扭中度过。我的妹妹，年龄可以做我女儿的妹妹。

我从来没有见过出生不到一天的婴孩，甚至没有我的一只手臂长。脸上是像老年人那样的褶皱，肚脐上有黑色的像小树枝一样硬的长条。她就躺在那里，眼睛四下张望，对这个世界充满好奇。其他人围上去看她，我没有靠近，立在床脚处背对而立。因为我不愿意看到他们都把她当成世界中央那个最闪耀的星星的样子。那样会让我更难过，唯一的爱要分她一半，甚至更多。这是我一时难以接受的。

我自己单方面宣布不想理他们，差不多有半个月。那时正是大四实习期，第一次工作的压力和不适应成了他们解读我坏情绪的来由。其实，我只是不喜欢他们把那种快要腻出糖料病的爱的眼神，只对着她。

可是，小朋友有一种神奇的魔力，就算再强硬的心也能让你融化的魔力。她冲着你笑，只看得到牙梗的小嘴，滴着口水，却包含着世间最纯的笑容；还没完全张开的小眼睛，一笑就更小了，成了一条缝，却有最漂亮的星星。我放开了，这位留着我相同血液的小人儿，该是我要捧在手心小心呵护的宝贝啊。

这位马年出生的小朋友，让二十出头正直青春的我，提前进入了“妈妈”行列。孩子因黄疸过高进保温箱的夜晚，我守着她；孩子因饥饿而出发的啼哭声，是比闹钟还能让我更快起床的声音。我给她冲奶粉，换尿布，我伺候她的大小便...却从来不觉得累、脏，连尿在你身上，都觉得是暖的。

很多事情，只有在经历过之后才会推翻固有的思维和想法。

现在，她已经2岁半了。每天下班我的第一句话就是“我爱你，你爱姐姐吗？”她说“爱”，可我不满足，我要叫她说完。听到“我爱你”三个字的时候，才是我一天中最幸福的时刻。

不记得说爱她的习惯是何时养成的，唯一能肯定的是，她是我第一个说“爱”的对象。不是纸笔下的呈现，也不是短信里的隔离，是真真切切当着面的情感表达。没有羞怯，更觉温暖。

当爱成为一种习惯，就如同戒不掉的香烟，随时都会“泛滥成灾”。

我想。她就是我最好的灵感。

今天之前，我很后悔，没有为她的成长留下无声的却看得见的只言片语。今天开始，我要为她执笔。

2017年2月27日，小家伙2岁半了，正是调皮捣蛋的年纪，我却想要纵容她的一切。比如，一个鲜花饼在办公桌上放了一天不舍得吃，独自咽下口水，只是想看到那个笑起来要人命的她。