“你觉得我是一个如何的人？”
关于这个问题，我其实渴望一个答案已久，但在我目前的社交里，我并没有找到机会问出这句话。因为叶公好龙，因为我就他妈的是个胆小鬼，因为我害怕我跟我自己想的不一样，害怕得到一个自己并不期待的答案。我自认为尚且还能用真诚对待这个世界，但事实确实我一直在扯一个大谎；我自认为对待人和事都贯彻原则，但事实上就是个脏刺猬，把刺扎向自己也朝向每一个打算靠近的人；我害怕我自持的幽默深刻早就包扎成了一个密不透风的茧，把自己溺死在潜移默化的假象里。
我害怕其实根本没人喜欢我，害怕我以为一直在跟着所有人一起前进，但其实只是在守株一场离开。
19岁，作为一个男生，但是就留起了长发，因为我想要反抗标签，给人创造落差。我不想要被标签，外表，行为，甚至性别限定了所谓的“应该“和”不应该“。我想要无论是谁，都可以跟我说一些交心的话。我总幼稚的觉得只要我打破过一次这个人的刻板印象，那这个世界就会变得更包容一些。但是我也不知道这样子幼稚的反抗能持续多久，可能在工作不久之后我就会为了“社会化”剃下长发，我希望我到那时，至少心里的火焰不要熄灭。
我知道，我肯定知道，写下这种文字，一定会有人觉得我装，悲春伤秋，为赋新词强说愁。没关系的，骂我。
但是，我还是想向自己，想向你，想向我所相识的每一个灵魂分享我这些褶皱泛黄失真的生活。我知道人有爱我，也一定有人讨厌我，我知道我们每个人的相遇都是伟大的奇迹，我也知道这奇迹随时都会被风吹散，我也早就挥着手、笑着就见过了一些美好的最后一面。我对这样的境况，知情、迷茫、无可奈何。
可尽管如此，我也想一直坚持我的原则和理想。我不会放弃叛逆，我不会放弃文字，我不会放弃热切，我不会放弃我曾经许诺过要变好的一切一切。在这个还是对世界一无所知的19岁，我还是想向一切需要我的人或事伸出我的手。我曾经回避社交，讨厌所有人满为患的地方，只要跟别人独处就会紧张到反胃结巴不会说话。虽然我至今也没办法克服一些事情，虽然我现在还是一紧张就手抖，虽然我还是一被人看到就连好好走路都不会了，虽然我还是不能欣然接受别人的善意，但是但是但是！我还是想说出那些埋藏在我心里已久的话，我还是超级喜欢生活，超级喜欢每一个生命，超级喜欢每一人！我喜欢音乐，喜欢文学，喜欢诗歌，喜欢窝在沙发里的猫，喜欢到处乱跑的狗，喜欢给朋友讲我无聊的冷笑话，喜欢我家人为我付出的每一点一滴，喜欢在深夜一个人什么也不干的发呆，喜欢看到路边的卡车司机大叔居然用的是彩虹颜色的桌垫，喜欢听到理发店老板和一个熟客孩子的聊天，喜欢去猜想那个突然跑起来的青年是为了去见谁。我就是喜欢去看每个人到底是怎么样子的生活的，因为我还是喜欢人类，愿意相信世界上还是善意居多，愿意把曾经有人向我伸出过的手也伸向下一个人。
你们说过我是一个很好的人，说我是一个有用的人，说我帮到了很多，说我值得很多美好，说我的话也带给过你们力量。但是你们都不知道，对于我而言，你们才是那群拯救我的人啊！我作为这样一个胆小懦弱自卑敏感别扭矛盾对什么都一知半解的傻子，真的真的真的，很感谢你们啊！！！
你们知道吗？生命简直对我好的不可置信啊！
所以我会大声的告诉你，这个世界还有他不被毁灭的原因，那就是！就是！我爱你！
