2016年初，大半个中国遭受着寒流。又是几十年一遇，我冷笑，真是什么都赶上了。好像2015年结束的时候，谁也没有许这样一个愿望。许愿肯定是不灵的，不然我也不会生硬的敲下这些文字，试图留住些，以后，可能，会忘记的故事。

     你有白皙的皮肤，有大的发亮的眼睛，有甜甜的笑容，有倔强的嘴角，有隐忍的眉头，有不是乌黑但柔顺的长发，有单纯的心思，有着让我为之心动的一切。

      H,你知道吗，我一直不愿意写起你，回忆是让人无法言说的痛苦，可是，我多么害怕平和的告别，我多么希望做一个让你回味的人，在我能想到的一切里，只有文字不会像感情一样风化腐朽。

     我总是怀念以前，细数着听你讲数学题，给你讲笑话，偶尔等你一起回宿舍的日子。但就像后来我跟你说的，最嘲讽的是，没等过太久，我们就都变了。

   我还记得那个寒假，我因为期末考试发挥失常而没有辅导资格。我给你打电话说我想你，你说那你来啊，第二天我就真去了。我想，就在后面默默的看你就好了。我现在总觉得当初太懦弱，不能笑着和你说一句，我真得来了。

   我一样记得你送我生日礼物时的惊喜，记得为你准备礼物时的认真，记得第一次为你拨弄头发的悸动，记得看你背影的落寞。那些单纯且脆弱的情绪，在这后来并不长久的时间里，我却再也没有拥有过。

   H,你的照片我存了好多，以前无聊的时候就爱翻出来看，越看越觉得这小姑娘真好看。我们的聊天截屏我存了几百张，我没看过，因为我还能记得你说过什么，我说过什么。你看，你留给我的够多了，足够我用很长很长的日子来怀念。所以我想也要给你留下些什么。

   你说你以前喜欢安静，现在觉得逗逼一点挺好，我听的出看得出，你挺开心的，有一群和你一起疯的舍友，有几个老同学照顾你。我喜欢给你打电话，你老是嫌我不说话，然后我们老是就这样挂掉。其实有句话我一直说不出口:我就是想听听你的声音，然后就安心。不知厌倦的迎接每一场你给我的空欢喜，是我经常做的傻事。然后装作没事继续喜欢你 ，也是我曾经很擅长的事。

   每一次我要见你你总是忙的时候，我开始逐渐明白了，世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。对不起，从那时候我就开始预谋着离开，你知道的，虽然我真的真的真的舍不得。每当我看到别人说，当一个人会放弃你，他就是不爱你。我总怀疑我是不是又一次做错了，可是，我爱不爱你你是最明白的。

   H,说来惭愧。大学的这八分之一我过得一点都不好。我总是在试图和过去告别，一次次的失败。当我明白你是我唯一的障点，我才发现自己有多么无能为力。我没有认真的谈一场恋爱，我没有好好的学习，我没有好好的睡觉吃饭。

   你说你知道我不会离开，所以才敢依赖任性，我真得想我就不离开了。其实H，我留下来只会徒增痛苦。你那些开心的事有很多人可以说，那些难过的事你也不愿意和我说。怪就怪彼此太熟悉，我没办法跟你耍无赖，我越来越厌恶那种一说话就一本正经的样子，厌恶每一天只剩下在么吃了么睡了么的谈话。我们之间，剩下的是纠缠和每次每次重蹈覆辙的冷暖交替，还有习惯罢了。

   对不起啊，我给过你我实现不了的承诺，我说过不好听的话。其实我特别特别开心遇见你，也从来从来不后悔爱你。我遗憾的是一直没能给你想要的，给不了你想要的。只是我给你的，也从来没给过别人。

   你是我期待又矛盾的梦想，抓住却不能拥抱的风，想喝又怕醉的酒。我一度的以为你是我的盔甲，到头来，你成为了那个软肋。我还是会想知道你开不开心，还是想知道我说了再见后对你的生活有没有影响，可是，我不能了。

   H,我不会谈恋爱了，或者说我就要再恋爱了。因为我能预见到，后来的那个女孩会不如你白，不如你漂亮，不如你出众，可是她，一定比你爱我。我想，对以后的我来说，这就够了。

   这篇文章写了7天，每次写着写着就哽咽着没办法再继续。终于结束了，我这里天晴了，阳光刺得眼睛想落泪。你看，再冷的寒流终究会过去，我希望放下一切可以轻松上路,我希望未来的日子里你会幸福。

   H,即使我们，终究只是普通朋友。