刚刚挑战倒立失败，我突然意识到自己真的糟透了，好像没一个事情能做好。
和普遍大学生存在的现象一样，我总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。我给自己做月计划，周计划，甚至精确到每一分钟做什么，还做打卡表，打印出来贴在墙上，我每个月都做，可是我从来没有执行过。久而久之我开始觉得自己真的什么都做不好，我陷入一场自己带给自己的莫名抑郁，并终于在某个只有我一个人在宿舍的夜晚起了轻生的念头。我就是这么糟糕，什么都做不好，没有成就感，一直有的只是迷茫和懒惰。第二天被心理老师叫去，聊了很多，他说我之所以痛苦是因为我懒惰颓靡却不甘于平庸。他说得没错，我一直觉得自己应该和别人不一样，应该是优秀的，但我却在懒惰的泥潭里打滚，不走出去。
昨天，妈妈给我打电话，让我去申请修双学位，倒不是我有多么优秀，成绩有多么好，而是怕我失业，所以觉得多一个学位多一点工作保障。高考失利后来了一所普通二本院校，进大学前信誓旦旦要修双学位，要拿奖学金，要参加各种比赛，就算进了一个普通学校，也要发光发热，不做平庸的自己。然而，现实是，我和很多普通大学生一样，进入大学后，逃课，睡懒觉，懒惰，满脑子想着怎么玩。在课堂上被老师批评，再没有中学时代脸上火辣辣的感觉，还能自己笑出来。办了健身卡，一年就去了十次不到，进入了学生会，没多久就想退部门。大一下学期创业，刚刚开始遇到麻烦就退缩。
打着我是理想主义者，是特立独行的名号混吃等死。我不去图书馆，偶尔去一次也是去拍照，每个科目都逃课，到了学期末，连考试不挂科都没把握，买了尤克里里还没学会和弦就放弃，说了会继续学习茶艺，却也在考完中级茶艺师后就搁浅，国二没报，四级没报，说好了要考教资考会计，也把买来的学习资料放墙角积满灰尘，年计划写好至少要去三个地方旅游，却也在去桂林过程中遇到一点麻烦就彻底搁浅。
我以为我很聪明，以为我无所不能，以为我和别人不一样的，却成了大多数浑浑噩噩中的一个。
我没有精气神，没有持之以恒的能力，完完全全成了一个空想主义者。
我说我想要一个男朋友，要一份甜蜜的恋爱，却在有人追求时，因为要一起频繁约会而觉得麻烦说了“算了吧，我还是更喜欢自己一个人！”想减肥，却在每次吃完饭后都躺着或者坐着不动，想要好皮肤，却总是吃各种垃圾食品。
为了弥补心里的空缺感，我就熬夜，越熬越深，总在夜里和自己对话，把自己教育一番，说好从明天起振作起来好好做人，可第二天醒来永远重复之前的不堪。每次妈妈给我打电话我都说自己压力很大，妈妈很是不理解，按理说上了大学，家里一切安好，我应该和同龄的其他女孩子一样朝气蓬勃，为什么总是愁眉苦脸。
我是一个失败者，一个既不能在懒惰颓靡中安乐死也不能走出舒适区直面阳光的失败者。
有人说，这样的人比那些已经颓废到麻木的人好，至少内心是不甘于这样颓靡下去的。要我说，这样的人可比那些彻底颓废的人糟糕多了，这样的人颓废安逸的时候不快乐，却又改变不了自己的现状，只能一直挣扎着，一直不快乐下去。
今晚倒立失败，我从今晚的倒立开始打破这个什么都坚持不了，什么都做不好的怪圈，今晚不成功不睡觉。
