二年级的宝宝说:“妈妈我要换座位。”但是宝宝,你要的不是座位而是成长。

上星期,儿子回来跟我说:"妈妈,我告诉你件不好的事情。"

"什么事?"

"我不敢说,我害怕你打我。"

"我打你干嘛?说。"

"就是,我同桌把我的尺子弄坏了,我跟他说不要拿我尺子,他不听。"

我看了一下已经四分五裂的尺子。一股对对方孩子的火气就上来了。

"他有没有跟你说对不起?"

"没有,他修了,但是修不好。"

"我来给他妈妈发信息,让他给你道歉。"

"好。"

我拍了照片发给了对方的妈妈,发信息说"我不知道你的电话所以没有办法跟你交流。你宝宝把我孩子的尺子弄坏了,没有说对不起。我希望你能跟你孩子说一下,跟我孩子说一声对不起。"

晚上的时候他妈妈给我发来短信,对我说对不起,说第二天把尺子带来,让她儿子跟我孩子说对不起。

第二天回来,儿子很开心的拿出来对方给他的新尺子跟我说:"妈妈,这是我同桌还给我的尺子,我跟他说不要,他非要给我。我还跟他说没关系。”

我问他:“开心吗?”、

他说:“开心。”

这件事就这样过去了。

前天儿子回来跟我说:“妈妈,我的同桌把我的数学书扔了,我在桌子底下找,都没有找到。希望你不要打我。”

我心里的火腾又起来了,心想这个小孩怎么这么调皮?怎么这么喜欢欺负人,是不是看我儿子小就欺负?

我立马给他妈打电话,他妈妈把电话给他儿子。

我问:“**,你今天是不是扔**的书了?”

“阿姨,我没有扔他的书,老师说让我管着**,他上课看书,我就把他的书给张**了,张**不知道把书放哪里了?”

“好的,首先阿姨很感谢你的监督,但是下次你不要把书给别人,你就把书放你那好吧?也不要随便扔扬扬的东西。”

“好的。”

我向我儿子转述了他同学的话,然后问他是不是这样子。

我儿子说:“是的。”

“你又没有跟他说,你不喜欢他这样?”

“没有。”

“为什么?”

“因为我害怕。”

“为什么害怕?你不知道我跟你爸爸就是你的守护天使吗?”

“天使?”儿子开始咯咯笑起来,没有了害怕的神情。

“对啊,如果你不喜欢的话,我一翅膀就会把他扇走的。”

在今天早上去上学的路上,我还不住的问他,:“那个**,他经常打你吗?经常欺负你?要不要给你换座位?”

我儿子一直不开口说话。真是急死我了。

中午放学回来儿子跟我说:“妈妈,我要换座位。”

“为什么?”

“因为他老扔我的东西,我很不喜欢。”

“但是如果你换个同桌还是这样呢?”

“那我一个人坐。”

因为下午要开家长会,时间到了,我没来得及再跟他说话,就去学校了。

开完家长会,那个宝宝的家长专门跟我聊了一会,由此我了解到对方的妈妈并不是我想的放任小孩的人。

通过跟老师的谈话,我了解到我儿子在学校里跟谁都不说话。老师的评价是,很乖,但是容易待在自己的世界里,胆子小,容易走神。所以老师特意安排这个小朋友做他的同桌来提醒他。

我儿子比他同班的同学小一岁。因为当时在老家待的时间久点,说话比较晚。到现在说话吐字还不是太清楚。但是在家里,他是一个很活泼的小孩子,所以我不知道他在学校的表现竟然是这样字的。

我突然发现,其实平常我对他的安慰和帮助都是太表面化。每次在遇到这种情况的时候,我们都害怕孩子收到校园欺凌,所以我们紧张担心。一听到孩子回来说的事情第一反应就是错都是对方的。那个死小孩太霸道,熊家长是怎么教育的?所以,我们就会在怒气值的冲力下向对方家长发去责备的第一次冲击波。希望把孩子前面的石头炸的粉碎。

我可以去找对方的家长,警告对方的孩子,让他远离自己的宝宝。也可以去跟老师申请换座位。这些都没有问题,但是,我的孩子在这件事情里得到了什么?什么都没有。如果下次遇到这种事情的时候他还是会懦弱的把自己缩起来。这不是我希望看到的。

所以,遇到这种事情的时候,我应该不光听自己的孩子诉说,还要向跟他有矛盾的孩子至少两次的交流。

第一次了解事情的发生经过,第二次问下他们这件事情要怎么解决,跟他们说我希望他们是什么样子的,给他们一天的时间,第二天跟我说一下他们打算怎么解决。回来跟自己的宝宝探讨一下他觉得这样子好不好?给孩子自己选择,让他参与并自己学会面对和解决。

比如这次,我会首先问清楚,他想不想跟我家儿子做同桌。然后让我宝宝去跟对方说他自己不喜欢的一些行为,希望他以后不要有哪些不好的行为。然后我会跟他道谢,希望他能继续帮助我孩子的学习进步,并且欢迎他来我们家做客。并问下他打算怎么帮助他的同桌。告诉他之所以老师让他做监督是因为他很优秀,而优秀的人是帮助别人,不是来欺负别人才可以表示自己的优秀的。

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