今天辅导员周报照片跟新闻主题不符合，中午负责老师跟我打电话跟我说我要如何改正，我还在跟负责老师顶嘴，毛老师也跟我打电话问我怎么回事，他又找人去办公室修改辅导员周报。听到他说找人改的时候内心十分害怕，我怕辅导员会不让我当导助，我现在回忆起自己不是第一次在辅导员周报上出问题，至少有五次在辅导员周报中出现过失误，还有一次是表格出现失误。我觉得我好委屈奥，辛辛苦苦做的周报被批评，做的事情出现失误，挨吵，还要忍受我内心的自责，担心我自己丢了导助的工作，还有人往学校那边告状，我好讨厌这些工作，我不想留校，我很抵触这些，我不愿意去做那些事情，不想被指责，不想担惊受怕的活着，我好像很怕失去，我很怕一直拥有的东西有一天被剥夺，那种感觉会让我心里难受，有可能被剥夺的时候心里最难受，就空落落的，而且会陷入一种我什么也干不好的这种习得性无助里面，我会觉得好丢脸，我干不好这些事情，然后就开始联想别的事情好像也是这样，也是高不成，低不就的，心情一落千丈，变成了那个蹲在角落里面，默默哭泣的小孩子，什么也做不了，(๑`･ᴗ･´๑)好弱小，好卑微又懦弱的那个被人欺负的自己，我好像又回到了那个被众人排挤的时候，全世界都与我背道而驰，孤独抑郁的情绪涌来，我就缓缓看着它们流过吧，我站在一边，看着这些情绪缓缓流过，仿佛他们就像外界的东西，而不是我内心的情绪，我就这样慢慢发现我自己，发现我的情绪，用最干净，最质朴的语言写下这些情绪，我手写我心，当我有意识的看着这些情绪流过的时候，此刻的内心是平静的，并不焦躁，也没有急着要从泥潭里走出来，但是内心反而更平静了，像一潭湖水一样平静，我很愿意写下这些，我很高兴我可以跟你分享这些我我微不足道的小情绪。我在回想，当初失落的我在害怕什么呢？恐怕是害怕妈妈的责骂吧，害怕失去父母的，家人的爱，我不怕我失败，我只是害怕失去爱，我不是父母口中别人家的孩子，我害怕因为这个失去他们的爱，这才是我最终害怕的吧。
此刻我知道，我不是一座城。一个人活成一座城是多么不容易的一件事情，我同你一样会在意别人的眼光，会担心失去我拥有东西。但是我不怕，我知道这些失败的经历是我成长的一部分，经历这些事情，我现在学会了去感受这些情绪，而不是去压抑或者陷入。我开始接受自己身上不完美的地方，感知自己的情绪，疏导，看到这些情绪。而不是像之前那样压抑自己的感受。
我在成长，我在发现自己的情绪，我在成为更好的自己的路上。
