从记事起，此起彼伏的爆竹声、随处可见的爆竹碎片是春节不二的标签，时刻提醒着每一个人，置身于春节。
这个春节A城禁放烟花爆竹，或许是对雾霾的痛恨深入每个人的骨髓，今年这个标签撕得算是整齐划一。
无标签的春节遇上18度的气温加上不同以往的宁静，让人们过春节的方式又多了很多。
比如有些人就很享受把春节过成春假，在完成需要完成的人际交往之后，搬一把椅子在阳台，静静地观察那一棵棵植物如何在暖冬的迷惑下生枝发芽。
人不能选择被生还是不被生，也不能选择生于何种家庭，但是在遵守应遵守的规则、在不影响他人的前提下，应该有遵从自己内心，选择生活方式的权力。
因为那是人生乐趣的源发地,。而一个有着内生乐趣能力的人更能气定神闲、快乐友善地面对周边的人和事。
用朋友小A的话来说，叫“先斟满自己的杯子”。小A说，那是她用经历换来的感悟。
小A是一位小学四年级学生的妈妈，因为家境不错，一年前为了更好地照顾孩子和工作繁忙的丈夫，她辞去了原有的工作，成为了一名全职太太。
这个举动让一家三口的日子一下子变得有条不紊，孩子从起床到睡觉，什么点什么事都井然有序，孩子他爸打开橱柜也不用像以前那样翻个半天，也找不到想要拿的那一件。
我以为小A这是找到了合适的生活方式。
谁知半年后，有一天，她愁眉苦脸地告诉我，觉得自己的变化远不止表面上的辞职，内心变得越来越敏感和脆弱。比如吃饭的时候，她一定会满怀期待地问大家菜烧得怎样？只要有人说哪个菜咸了或淡了，她马上会表示出不高兴并且长久走不出低落的情绪；她要求孩子做的事，如果没有得到孩子的立即响应，她会马上抓狂......
嗯，你是不是觉得自己每时每刻在寻求付出的回应？我问。
好像是这样的，她点点头：如果家人对我的菜品赞扬，我会觉得买菜烧菜的辛苦值得，一旦得到的回应是否定，马上觉得自己的付出毫无价值；孩子一旦不听我话，我心中就升起一股无名的火，觉得自己在他心目中没有份量，为他做的一切全是徒劳。
等于你把自己情绪的遥控器交到了人家手里，这样说，你觉得恰当？我问。
是的，就是这种感觉。那我该如何把情绪的遥控器拿回来呢？她一脸沮丧。
其实你的家人也很无辜噢，他们并没有抢夺你的遥控器，是你硬塞过去的，他们被动地接手了这个烫手的山芋，应该也不会好受。我笑着说。
是啊，有一天我儿子对我说，妈妈，我还是喜欢以前上班的你。我该怎么办呢？难道真的再去找份工作。她困惑地说。
心理学有个ABC理论，外界事件为A，人们的认知为B，情绪和行为反应为C，ABC理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的认知。我说。
你的意思是，不是辞职当全职太太这件事让我变成这样，而是我对这件事的看法有偏差？她思考了片刻说。
可以这么说，比如有人说，你烧的某个菜不好吃，是什么样的不合理认知导致了你的负面情绪呢？是“我这样辛苦，每个人都应该喜欢我，赞扬我所做的一切，否则我就受不了”这样的不合理信念在其中起作用。看她不时地点头，我接着说，还有小孩不听话你不高兴这个现像中，你的认知可能是你认为，“我那么辛苦为你付出，你必须要听我话。”
好像是这样的，但是我付出了那么多，我辞去了工作，没有了同事，都是为了他们呀，她很委屈。
难道他们觉得菜不好吃时也应该说好吃，难道你说的每一句话，他们都要照办，这样好吗？我问她。
嗯，这样也太虚伪。她马上回答。
你是当了全职太太，但是不管是何种状态，都需要有为自我而活的部分。我对她说，因为喜欢所以去干，过程中生发的许许多多的乐趣会将自己的心填满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的幸福分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给予。
再见小A是几个月后，她整个人精神气爽。她说我们谈话之后她就问自己，最想干的是什么事，结果一个念头马上出现，学画水彩画，一件一直喜欢但没时间去干的事，于是她二话不说就报名参加了一个成人书画班。
尽管每周上一次课，但是她觉得自己改变很大，仿佛整个人的基调由暗灰变成了明黄。以前她的脑海里是一件家务连着一件，现在不一样了，在那些事之后有一件她喜欢干的事在等着她，仿佛一个心怡的约会。因为喜欢，过程就是乐趣，过程中的享受已经是全部，至于画艺的进步那是副产品了。而事实上这样的心态反而能使画艺提高，由此带来的自我价值满足感又是属于额外的收获。
额外的收获还不止于此，因为画画，认识了几个画友，共同的话题让大家的交流有了实质性的主题，区别于寒暄式的闲聊，那样的人际交流更有意义和延续性。
基调变成明黄之后，她做菜烧饭的时候都是快乐的。有时候她也会大大方方对他们父子说，今天画画时间长了，晚饭就简单吃个面条吧。父子俩面条吃得也很高兴，家庭中轻松的气氛最重要。
现在才发现自己喜欢的东西很多，小A无限感慨：以前真是太对不起自己了。比如她还想学习插花，条件成熟的话开个网上花店也不是没有可能。
小A说她学会了斟满自己的杯子，我明白她已经找回了内生乐趣的能力，就是指不依仗旁人，个体生发乐趣的能力，通俗一点说就是自娱自乐、享受一个人独处时光的能力。
不是每个人都有这种能力的，在物质匮乏年代中走过来的，长久过度付出的人往往更缺失这种能力。他们不知道怎么对自己好，价值感建立在最亲近的人身上，不问对方需要与否，以自己的执念执着地为之付出。他们以为自己不求回报，其实那种中国式的界限感全无的亲密感就是他们所追求的回报。他们认为确立界限，就意味着被抛弃。事实上，倘若一个人斟满了自己的杯子，内心丰盈幸福，旁人靠近他，便会感染到他散发的快乐，这样的人又怎么会惧怕被抛弃呢。
愿每个人都斟满自己的杯子。
