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我承认，我曾经坚定地认为关系是个贬义词。
我仔细想了想，那样的坚定源自我的成长环境。从小到大，我听到父母的导向都是要自强，要靠实力说话，和别人真刀真枪地较量。
我的祖上几辈皆贫农，爸爸17岁从农村来京参军。一无背景、二无关系的他，赤手空拳地凭借自己的勤奋和敬业，30岁就当上了团长。这是他的荣光，也是我崇敬的榜样。
所以学生时代的我思维超级简单，一门心思地好好学习，拿成绩说话。
可是慢慢长大，学习、更准确讲是考试的占比越来越低。不再有标准答案，也没有白纸黑字告诉你准确的得分，生活中的一切似乎都是模糊的。
好和坏没有鲜明的界限，于是关系的亲疏远近便开始上位成了评判的主要依据。
我的不适感愈发强烈了。
上学的时候，很多人都是想破脑袋，各种精心准备，只为了能赢得名师的青睐，迈进师门。可是有人竟然可以直接面见校长，并由校长来亲自安排最合适的老师教学。
工作的时候，很多人都为了完成任务而苦苦挣扎。可同样是不堪重负，有人竟能够借由关系，轻盈地就脱离苦海、转身离开。
仅仅因为他们有关系，就可以如此吃肥丢瘦吗？那公平又何在？
每当看到类似的情景，我的心里总会生出很多很多的感伤，越想越是悲凉。
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就这样，我继续怀抱着对关系的抵触情绪，在阵痛中慢慢成长。
直到有一天，我接到了对自己的负面反馈，竟是因为关系。
在大学乐团任干部到期限之后，我举荐了直系师妹作为继任者。后来我听到了他人的抱怨，师妹不过因为与我的关系才可以近水楼台先得月。那义愤填膺的架势，与我曾经的感伤一模一样。
而此时，我脱口而出的辩驳是：我了解她，她有如此这般的优点足够胜任。
这是多么自然的回应。可如今再细想，那些曾经让我艳羡，甚至愤愤不平的“关系户”们，何尝不是如此呢？
怎么我就绝对是公平的，而他人就一定满怀私心呢？
关系的背后，隐含着了解，甚至是喜爱，更有信任的背书。个中的价值固然很难衡量，可是拉开那样的差距也实属合情合理。
于是我开始意识到，从前愤愤不平的感伤中，多少夹杂了些嫉妒的酸味。吃不到葡萄，难免有些失衡。
在我的心中，我的确没有因为关系亲近就徇私情，可这在旁观者看来就是关系的结果。
可见不同认知的差异，无非是所占的角度不同而已。换个角度看来，关系只是人之常情。
由此，我对关系这个词的情绪也开始产生了微妙的变化，从绝对的抵触慢慢转向接纳。
还有一点催化了情绪的转变，就是我逐渐明白倘若徒有感伤而没有行动，一切毫无意义。
第一步就输在了基因上，没有光鲜的家世和父母，起跑线就比别人落后了一大截。再怎样感伤，只会给自己添堵，而那条起跑线依旧不会因此前进一厘一毫。
不如趁早，断了这些颓废的念想。
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对于毫无家世背景的我们，关系看似远在天边。其实，近在眼前。
因为在我们这里，关系就是实力。
既然没有父母代替打点，也没有各方神圣对我们关照有加，与其眼巴巴地望着别人先天既有的一切，不如主动去搭建以自己为核心、向外扩散的关系网。
我不能左右分派给自己任务的多少和难易，但至少可以做到全神贯注地投入，不论多难的任务都竭力给出令人满意的答卷。
赢得对方的认可和信任，就是关系的开始。
我不能奢望所有人都把自己放在心上，但至少可以先做到真心对待每一个身边人。这个世界总是需要你先付诸善意，才可能有善意回馈的。而这一次次善意的回馈，就是建立依赖感的根基。
关系的固化，恰恰是获得了别人对自己的依赖才有可能实现。
得天独厚，坐享其成固然是一种幸运，但自力更生却是一种更高阶的姿态。
它象征着我们生命更高的价值，不攀附于任何人，独立地绽放自己的精彩。
所以，关系是真的遥不可及吗？
当然不是。
你把自己的实力发挥到极致，那就是最好的关系。
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