大学里没认识几个人，男男女女就那么几个，室友、牌友、帮忙的人（连朋友都算不上）我有个因为打牌认识的朋友到16.3.24认识了十个多月了，几乎一周七天有四天我们有时间就聊天、聊地、聊对象顺便还要斗斗嘴。其实我一直并不是个很会聊天的女生，怪了和这位朋友聊天简直是开发了我聊天的天赋，那叫一个能说会道啊。
       刚开始认识的时候吧约着出去玩还拒绝，后来就完全撒开，玩就玩呗，反正感觉关系还不错。什么打水、吃饭、遛操场、转学校、打球、打牌...剩下我不会要不肯定更有玩的。以至于后来我一出门谁都知道是和谁，好吧，我承认我以前很高冷现在很低热（不过大学真心没交几个朋友）也许低热是因为我并不知道为什么从前的朋友都认为我难接近（虽然现在我们那关系铁的杠杠的）也许就因为这样所以遇到这么个胆大的朋友也是忽然撒开了。
       说到这个，今年寒假假期回去聚会同学就说上了个大学性格变了，应该就是新的环境让我抛弃了故意的一种形象吧，好像距离今天的主题有些跑偏了，回来。
       最近，不，就是三个小时前这位朋友把我删了，这是第二次同样的原因同样的事发生在我身上。不同的是前一个朋友过了许久默默的把我删了，而这一个前一秒说话后一秒消失。当时内心是五味杂陈，说不出什么感觉，当初我说你删吧，我不生气你不删，结果现在秒秒钟删了，我不生气就是感觉自己有些可笑。
      翻身关机睡觉，半天睡不着，室友感冒咳嗽、还有室友手机屏巨亮，可能最主要是我的五味杂陈，忽然脑子里闪过一句话“有些人就是突然出现在你生命里，给你上了一堂课，然后就走了”就忽然好想写篇文章，这不我就没心没肺得来攥文了。
       给你上这一课的人有些你想留下、有些走了就走了。就想第一个删了我的朋友走了我只是会心一笑，有你来过就好了；而第二个朋友也许是因为在一定程度上习惯了所以就觉得，有些不舍，然而对于让他回来的条件我无法抉择，至少现在只想说你来过也是真好。这已经不是第一次发现我没心没肺了，但我就是这样睡一觉、吃一顿啥都过去了，应该是我习惯把不开心埋起来了吧，就用七个小时调整好自己。妈妈一直说我是一个过分敏感的孩子，我拼命反对她的话，因为认可了我会给自己一个堕落的最大理由，所以我不承认，即便自己真的是这样我也不会让自己给自己找理由不坚强。
       开机的时候看到朋友洋洋洒洒发来的长长的短信，我没出息的流眼泪了，我只想说我上辈子积了什么福还是造了什么孽总是遇到让我内疚到想打死自己的人。一个个的是想逼死我吗，男生也感动、女生也感动，不管惊喜、惊吓、陪伴还是等待都让我热泪盈眶啊…满满的自责与内疚。只可惜七个小时之后我都把它们收起来，除非专门去想否则死也不出现在大脑里。
       越长大越害怕失去朋友，曾经的我多无所谓，后来的我越来越小心翼翼，感觉有时候想去再找回来从前的朋友，但还是放弃了，只想现在抓住手边的朋友，其实我知道朋友这东西不好说，没人会常在，三观会变、社交圈子会变、时间还会变、地点也在变，只是一开始写文就想煽情。
       其实朋友删了我后我发了一个状态“希望我们是上天眷顾的孩子，越过坎坷，依旧如初～”是啊，我一直认为上天会眷顾每一个孩子，只有越过了坎坷，一切都会回到最好的状态。妈妈告诉我做人就要乐观的活着，宁愿想好的也不要太悲观。在这种事上我确实乐观到不行，我知道我们都是上天眷顾的孩子，越过坎坷，依旧如初～
       我忽然发现这文似乎没有主题，就是写了些什么乱七八糟的，我大概只是想谢谢感受害怕我将来在想起来没有这么深的感悟吧，不过，对于这朋友我想我应该会记得他很久吧。
ps：本来是想写了录音文字，不知道最后怎么变成了发布文字，没关系，我任性。录音稿推两首歌《南国孩子》《小幸运》找时间录出来。（歌是浮现在脑子里的与文也许并没有什么联系，我就这么任性）

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