本文参加伯乐主题写作：“梦”。

1.

梦是现实的延伸吗？我不知道。

见到隋承平的第一眼，我就决定爱他一生一世。

作出这个决定后，我忽然开始做一个梦，一个纯白如玉晶的梦。

那是一种接近于无声的快乐：宽阔明亮的房间仿佛沐浴在耀眼的夏日阳光下，人却不感到炽热。白色的墙体渐渐地融合成晶莹剔透的琉璃，透明得不含一丝杂质。

然后，那些走来走去能透过光亮的人们开始慢慢消退。唯有我，仍然无比快活地看着他坐在隔我两排座位的地方安静地读书。

偶尔，他轻抬头，洁净的脸上立即发出晓光，柔和轻亮，穿过时空微微地拂动。面前的事物变得朦胧，模糊了他的面目。但同一瞬间，我又确切地感知到他那双清澈璀璨的双眸在无意间地扫了我一眼。

我的心有如星光闪烁，浓浓的诗意包围了我，攻克了我。那一刻，我仿佛观赏着一幅稀世之画，渐生顿悟。

“我真爱他。”我痴痴地望着他。

“好不知羞。”一个声音对我说。

“有什么关系，反正是在梦里。”

说完，我的脸热起来。梦就醒了。

醒来后的我，心中仍觉快活，不，也许我更快活。

约见一面，能使见面的前后几天都沾着光，变成好日子。

而我，除了星期日，竟可以天天见到他。而且那些沾着光的白天和黑夜，我还有梦可以来回味。

2.

遇见隋承平，我的生活没有发生改变，只有我的心中开始绽放一朵绚目的花。

妈妈和奶奶欣慰地说：“这段时间，安安气色不错，人也活泼可爱很多，如此甚好。”

我的左手撑在桌面上，头侧向南边，隋承平坐在那儿，我知道他正在偷偷读一本小说。

那本小说书是我借给他的。我那位离家出走了十年的父亲，在他年轻的时候购买了许多的书籍。奶奶已经将它们清理了好多次，不过每次扔掉的书又被妈妈给捡了回来。

当时，我不以为然，满满一屋子的书，太多了似乎就不需珍惜，而且我并不喜欢读书。现在，我倒无比庆幸，因为隋承平喜欢。

我常常借书给他看。我喜欢这样，在日复一日观他读书的时间里，虚度光阴。如梦里一般。同时心中又似和他建立了某种隐密的联系，仿佛我们会在某个特殊的时空下相遇。

可是，我们都已经遇见了。我不明所以，一心只顾着欢喜。

高高瘦瘦的隋承平，长相其实倒是普通。不过，浅棕的肤色，方正的脸，和一双不大而深邃的眼，让他看上去显得比同龄人健康成熟。

也许，周围还有人比他帅气，有人比他可爱，有人比他自然，有人比他开朗，可是他们读书的样子都没有他来得迷人。

我常常侧着头偷偷瞧他，我喜欢他低头时像高山一样的沉默冷峻，我也喜欢他抬头时像空谷一样的恍惚迷离。

我深深地沉浸在晶莹剔透的“梦中梦”里不愿醒来。

一天，妈妈忽然推开我的房门，问道：“安安，书房的书少了许多，你有没有瞧见？”

然后，她发现一摞摞的书正堆在我的书桌旁，便伸手点点我：“书应该一本一本拿来慢慢读。”

“我都读完了。”我假装歪解她的意思。

“好，就算你全部读完了，那是否应该放回原处？”

我怎么舍得！这些书我一本都没读过，可是它们全是隋承平喜欢的，这是他还书时告诉我的。于是我把它们挑选出来，放在我的房间内，仿佛随时可以和他对话一般。

可是我要和他说些什么呢？上学放学的日常，一日三餐的细琐；还是我们如何诞生、如何生存、如何死亡？

好像并不全是这样。我不想深究。

现在这样就很好，每天见到他，每天梦见他，既不需要怀念过去，又不需展望未来，任由时间悄然流逝，而我则陷入沉遁之中。

3.

我发现我收集的书越来越多，已经慢慢延伸到我的床头上来了。

而夜晚的梦变得越来越短暂，有时屋子突然消失了，有云在风中舞动，其余的人不见了，迷蒙的白色，我立在空间之外，略感寒凉。

原来是深冬已至。

自然而然地，我和隋承平还是熟络起来。他问我怎么转学到我们班上。

我反问他：“从前你不认识我吗？”

他很正直，一本正经地摇着头说：“不认识。”

我沉默了一会儿，告诉他：“我就是我们学校的学生，去年有点事，所以休学了半年。”

我不喜欢说我有心脏病，我没有病，只是体弱易生病。当我好好的时候，我当然是好好的人，对不对？

而且我休学也不是因为我身体生了病，而是过年的时候我学滑雪跌伤的腿。只不过，那正好是在寒假，学校组织了校园作文比赛，我认识了隋承平之后。

所以我也不算撒谎，对不对？

“那本书你也喜欢吗？”他问。

“啊，它一直在我的床边，它是我的枕边书……”我喃喃后近无声。

“作者真是了不起，将广阔厚重的历史生动别致地穿插到故事里，使故事富有传奇性……”

我的脸有些烫，心有些慌，手脚无措。幸好，上课铃响了。

晚上，我又枕着那些书做起梦来。雪白的琉璃世界，屋内，无意识的人在身边走来走去。同时，这一切又似乎不存在，只有我静静地望着那读书的人。许久或一刹那间，他有所感应，抬头对我露出清冷的笑，仿佛鼓励我向前走一般。我正准备跨出一步，梦就消失了。

我对自己说：“快睡吧，睡着了，又可以做梦了。”

然而我只能感觉到被子里温暖的气息，似睡非睡中，天就亮了。

于是，每个夜晚来临，我总会在读与不读书中作艰难的选择，最后还是梦里相遇占了上风。只是在梦中我总是心绪不宁，因为我知道普塞克已提起了灯，丘比特好像早晚都会消失掉。

连奶奶都察觉到端倪，她说：“安安，晚上早点睡，就是考得不那么好，也没关系。奶奶还能给你干二十年。”

妈妈也说：“安安，最近你气色不太好呀，要多注意注意。我们学得蛮扎实的，无需太担心。闲书少看，放了寒假，或者明年高考结束了，有的时间你慢慢看。”

我知道奶奶和妈妈对我的要求并不高，可是我心里还有一个愿望，仍然想和隋承平去同一个学校学习。

4.

春暖花开的季节，我和隋承平仍在谈论着读书的细节。他说得多，而我只偶尔讲几句从“前言”里记下的话语。

在这样的相处中，我渐渐领悟了一个道理：心中有爱的人，处处都想彰显自己的爱。如果不爱，渴望得到爱的另一个人也一眼就能明白。

我在努力配合，这感觉真让人难受。我爱他，虽然我渐渐已不知我爱他什么。爱没有具象，它视之无形，听之无声，却能缓缓地浸润人的内心。仿佛一沾上爱，爱就无处不在。而他也许并不爱我，可如今我已难以割舍和忘怀。

我认为这都是因为我们走得太近的缘故，我实在不该如此接近他，产生了新的渴望，让我失掉了从前简单的快乐，多了现在如此多的烦恼。

我的梦还在继续，我们之间始终隔着那一段看得见的距离，他总是在不经意间抬头打量四周，也许想确认我的存在，也许没有。而每一次我想接近他时，却无论如何都无法实现：要么我望着他突然被涌出的人群冲散；要么就是他一直低着头，仿佛忘记了周遭的一切，使我无法再见到那双让我惊心动魄的眼。

又有人开始给妈妈介绍对象。这几年，妈妈相过好几次亲，不过总是没有成。

这一天，我推开家门，正好听见奶奶问妈妈：“你什么时候又整理了书房？”

我知道这一次，又是如此。

“没有，我好久没有整理了。”

“那书怎么少了许多？那些堆在墙角蛀了虫的我扔掉了，你又捡回来，好好的书倒没了。”

妈妈看了我一眼，回道：“橱柜里的书被安安挑去读了。那些蛀了破了的，装订修补一下，还值得收藏起来的。”

其实奶奶什么都知道，她只是有些不开心。她看见了我，不再说什么。

妈妈轻声地安慰她：“我只是舍不得那些书。”

我不知道该不该相信妈妈的话。不过，家里除了这些书，倒真没有父亲的其他气息。

一时间，我们都有些沉默。

不知为什么，我忽然说道：“我觉得这次的叔叔还不错。”

“小孩子家家，懂什么？”奶奶在一旁生气了，举着鸡毛掸子作势要打我。

妈妈拉住了奶奶，但也帮着她责怪我：“真是不知深浅，你可懂那些利害关系？说话不经大脑，你还是好好读你的书去，这么大了也该懂点事了。”

这话妈妈说得半真半假。我虽然不喜欢读课外书，不过我体弱，平时有许多事不能做，所以只好把学习当作一种消遣。学习也是要读书的。

我也早不是什么都不懂的小孩子了。妈妈是奶奶的外甥女，她的母亲早逝，她从小跟着姨母过活。当时我奶奶的丈夫被下放到农场，劳动改造去了。

奶奶带着儿子和外甥女过活，生活清苦，感情却深厚。妈妈长大后，十八岁时嫁给大七岁的姨哥。十五年后，爸爸的父亲回来发现家里只有我这个体弱多病的孙女后，他疯了似的逼着我的爸爸妈妈离婚。

父亲一气之下就离家出走了。奶奶则带着我们到城里来打工。开始的两年父亲还寄过钱回来，后来，渐渐地就没了消息。不知道是出了意外，还是又结了婚。

做母亲的总会想着儿子，奶奶想着我的父亲。同时，又因为妈妈也是她从小抚养大了，她也希望妈妈有所依靠。我明白奶奶的感受，她只是不希望我忘记自己的父亲。

只是，妈妈到底为什么还没有找到她的知心爱人呢？是瞧不上别人，还是仍在思念着我的父亲？我不得而知。

我也不知道我想让妈妈做出何种选择。只是，我想到我自己时，却认为我会爱隋承平一生一世。

妈妈的婚事，开始困扰了我。

忽然间，另一个问题引起我的思考：爱会被消磨吗，还是不管发生何事只会一年又一年的加深？

这问题也困扰了我许久。

5.

我的梦开始发生了一点点改变，炎炎夏日的沙滩外，隔着两把太阳伞，我坐在耀眼的阳光下关注着他。有时，仿佛有风，仿佛远处有浪声；有时，身边也似乎有人走来走去，也有人在喝咖啡；有时这一切又都会退隐。

唯有我安静地看着他低着头在读书。阳光打在他的脸上，发出白色的柔和光芒，我有种心满意足之感。我只是静静地坐着，没有思考，没有行动。我在梦幻里享受这一刻的宁静。

就这样，突然有一天，我坐在教室里，又习惯地侧头痴望隋承平方向时，在忧虑之中，忽然体会到了我梦里的感受：安静地接受一切。

我仿佛超越了自我。原来，我唯一该做的就是接纳一切事物的变动，如梦里一样静静地“旁观”，事物自会自然而然地发展。人只能做他想做的，而不是要他想要的。如此，我还可以爱隋承平一生一世，却不需要为他的行为苦恼和痛心。

高考结束了，我和隋承平也将要飞往各自想去的城市读大学。

八月底我收到了隋承平寄给我的信，他祝贺我考取了理想的大学，他提到我们从前在一起的快乐时光，还有当时所谈论过的话题。他说想以后给我写信，希望不打扰我。

我没有回信。

也许我还不想改变我的想法：人的意志是真实存在的，但意志的对象却是虚幻的，所以若想爱，就不能太过亲密。

但另一方面，也许更真实的想法却是我还想体会被爱的感受，并不想总是为自己找安慰的借口。

所以我感到窘迫，不知道写些什么好，我不知道我能告诉他些什么。

因此，我没有回信。

可是后来我再也没收到过他的信件。我平静地接受了这个事实。在梦里，我还有满足的幸福。

大三快放暑假的时候，奶奶偷偷打来电话告诉我，妈妈交了一个男朋友，已相处了一年多，人真的不错。她似又欣慰又痛心。

我安慰她：“我和妈妈都会好好孝顺你的。”

她长长叹了口气，然后又轻快地回道：“只要你和你妈妈都平平安安、健健康康的，我就能长命百岁。也许还能再活它过一百二三十岁。”

我很开心。

暑假里，我见到那个人，觉得他和妈妈很般配，是妈妈会喜欢的人，知性又温和。我发现他身上有妈妈从前谈起父亲的熟悉感，我不知道妈妈有没有感知到，不过，我没有觉得伤感。

我仍然开心地祝福了他们。

回到房间内，一摞摞书堆放在我的床头柜上，我忍不住抽出一本翻了起来。没想到，我竟然一点一点读完了它。这是一篇感人至深的爱情故事，每个读完它的人都会流下感动的眼泪。

至少，它让我哭了许久。忽然之间，我想起了隋承平。这一刻，我特别想念现实中的他。他现在会在哪里呢？是否还记得我，是否也会想念我？

我不断地回忆起从前我们交谈时，他的言语、神态，还有他的一切行为，仿佛此刻我才真真切切的感知了他，了解了他。

同时，这一刻，我也明白了生命的本质是就是某种“体验“。不管是快乐或是苦痛的，它们终是属于我“自己”生命的一部分。我揣摹着过去，回味着我的爱恋。也许我的爱没有那么扣人心弦，可我却为我自己哭得睡着了。也许太累了，那一天，我在梦里谁也没有遇见。

寒假里，妈妈要举行婚礼，我去商场为她挑选礼物。我正在欣赏那些精美的礼品时，忽然听见隔壁柜台有一个熟悉的声音问道：“这个真的没办法修了吗？”

我的心激烈地跳动起来，等我鼓起勇气，抬头望去时，一个身影已经推开大门走了出去。是那么的熟悉，在梦里；是如此的熟悉，在眼前。我的泪立刻充满了眼眶。

我飞快地跟上去，门被推开了，我站在门前，寒风卷起沙尘，吹在我的脸上，微微地疼。

我看见他戴上头盔，骑上摩托车，然后发动了车子。我望着车子慢慢地开动，我看着他渐渐地远去。

他的名字就停留在我的嘴边，我的眼泪溢了出来，我没有能喊出声。

相似的梦，还会在一些夜晚上演。醒来后，我仍觉得这是种幸福，我曾如此爱一个人。

再见，隋承平。我在心底说。

我会爱你一生一世，在梦里。我对自己说。

我泪流满面，望着那身影最终汇于人流中，慢慢地消失不见了，如曾经的另一个人一样。