爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱

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几日前，与朋友一起吃饭，突然特别无厘头地对朋友说了一句：“他喜欢我肯定有一半是喜欢我身上附加的价值，想到这我居然有点难过。”

当时，正吃得起劲的朋友抬起头，给了我个白眼，说：“废话，谁会喜欢一个完全没有价值的人啊，喜欢一个人欣赏一个人肯定是被她身上的某个地方吸引到了，在某种程度来说，这就是这个人的价值。”

没被朋友的话安慰到，听完她说的我反倒更加不安，顺着她的话，我很直接地回了一句：“我很害怕，如果有一天，我不再优秀，没他想象中的那么有价值，他就不会欣赏我，不会喜欢我了。”

朋友倒也很直爽地回了句：“额去，你还会自卑啊？”

优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。

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倒是她的这句话点醒了我，仔细回顾走过的这一路，哪怕我越来越优秀，被越来越多的人喜欢，但依旧还是会患得患失，会担心有一天我写不出东西了，变丑了，变胖了......就不被喜欢了。

会害怕有一天我变得糟糕了，喜欢的人就远离我了，在每一次很累真的想停下来休息一下的时候，担心有一天我不再努力了，他们就都不爱我了。

好像优秀和自卑并不矛盾，并不是你变得越优秀越好，就不会自卑了。换句话说，优秀并不是治愈自卑最有效的办法，再优秀再厉害的人也会自卑。

正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。

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探究我自卑的根源，应该要从五岁那年说起了，一个平常的不能再平常的仲夏的夜晚，和往常一样和爸爸一起等待下晚班归家的妈妈，但和往常不一样的是，九点、十点......妈妈一直没有回家，突然楼下有人叫爸爸的名字，爸爸随即下楼。

爸爸妈妈整晚都没有回家，现在已经不记得那晚我一个人在家是怎么睡着的了，只记得第二天早晨爸爸的一个同事骑着自行车送我上学，路上我才得知，妈妈得了急症，情况不是很好，让我乖乖上学，不要担心。

自此之后，爸爸长期在医院照顾妈妈，由奶奶隔三差五的照顾我，由爸爸妈妈的同事或朋友顺路的送我上学，今天李阿姨，后天张叔叔......

一次从某阿姨儿子背后掉下自行车后，我主动结束了接送的生活，从一年级起自己走路上下学，也就是从那时起，我走路比其他的小朋友都快了一倍，因为怕迟到，怕被老师叫家长。

记得那段时间，我明知道父母都不在家，却偏偏要在每天午休起床后，在家里大叫“爸爸！妈妈！爸爸！妈妈！......”

和想象中一样的，没有人回应，然后就自己大哭一场，哭完了擦干眼泪继续走去上学。朋友说，我身上那股拗劲就是从那时养成的，或许吧，除了拗劲，我知道，带给我的还有挥之不去的孤独和自卑。

奇葩说里马薇薇曾说过这样一句话：“如果不是客观原因，没有人愿意成长，因为成长原本就是一件痛苦的事情，所以成长是件坏事。”

还举例说索马里的孩子成长的最快，因为战争，他们5岁就学会了拿枪，也许他们也会在心里告诉自己，“你只有这样，才能活下去”，我想但凡有一点办法，他们也不愿这样，经历过生死的孩子，也许更懂得爱的意义。

那时起，我开始拼命学习，看书，要求自己早早懂得很多道理。人们都说会哭的孩子有糖吃，前提是，这个孩子哭了会被人听见，而我试过了，没用，所以很早很早我就在潜意识里告诉自己：

“你要努力，你只有努力，变得更优秀更懂事，才能让父母减轻痛苦，才能让大人们注意到你疼爱你。”

但其实这句话，本身就是自卑的，正是因为自己内心不够强大不够自信，才会觉得非要变得更好更优秀才会有人来爱你。

喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。

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后来，如愿以偿，我变得貌似越来越优秀了，考上心中的大学、发表过一些文章、考取瑜伽教练证，工作上得到认可......身边也有越来越多人称赞我，自卑的时候也越来越少了，说话越来越有底气，但唯独对“被爱”这件事，依旧有着原始的自卑感。

之前，身边有个很优秀的男生追求我，我拒绝了，给朋友的理由是：“他是因为我写的文字打动他，而喜欢我欣赏我的，如果我不会写字，或者倘若我再也写不出打动他的文字，他会不会就不再喜欢我了。”

朋友觉得很不可理喻地说：“会写文章是你的优点，优点属你的一部分，他喜欢你的优点，也就是喜欢你啊。”

我像个怪人一样说着不行，我狡辩着说：“喜欢我好的一面算什么喜欢，得喜欢我最糟糕最差劲的那面才是喜欢。”

其实，我也觉得我的这番言论很狡辩，但一切只是因为我有被爱恐惧症。

好像一路走下来，自从被推到跑道开始，我就只能不停歇地往前跑，我不敢停，因为我害怕一旦停下来不跑了，她们就不爱我了，甚至我都不敢喊累，既是目前辞职在家，也没有一天真正放松过，觉得看电视剧都是浪费时间，不干点正事这一天就算是白过了，甚至心里偶尔闪过的一丝想放弃的想法，都觉得是罪孽。

我爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱

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因为真的很自卑，自卑到相信只有越变越好越变越厉害，才值得被爱，有时候想想觉得挺心酸的，好像从小到大，从来没有人对我说过“我爱的是你这个人，哪怕你是个废物也爱”这种话。

小时候，妈妈口中总有一个别人家的孩子，好像我不努力学习不好，就不值得被大人夸奖，所以我不敢停歇地努力着，想变得聪明讨得爸妈的喜欢。

后来，谈恋爱了，又因为我很聪明、有趣、有文采、喜欢运动而喜欢我。

恋爱的过程也有过很开心，但我也不止一次怀疑过，如果我很丑很胖、很无趣、脾气很差劲，也不会写东西、不懂得努力没有练过瑜伽，那些爱过我的混蛋还会喜欢我吗？

而过了很久，我也渐渐明白，我的自卑感源于我对“自己值不值得被爱”这件事的不确定性。

“被爱恐惧症”从中作祟，不断地告诉我“只有你变得更优秀才值得被爱”，然后陷入“优秀-自卑-更优秀-更自卑”的循环中。

彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得被爱的

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最近，无意间看到过武志红老师的一段话，他说：“无论一个人看上去是多么的优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。”

甚至，优秀本身就是惶恐的结果，他们惶恐自己不优秀就没有人爱，所以才拼命把自己变得如此优秀。

然而，这种逼出来的优秀，并不能让一个人彻底化解自卑。彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得被爱的。

直到这一刻，在看到这段话之后，被治愈的同时，我好像也找到了救赎，原来努力没错，变得更优秀也没错，错的只是我们不懂得爱自己。

虽然道理都明白，但还是忍不住间歇性自卑，最近不知是心灵感应还是什么，因为和男友某些想法不一致老是吵架导致自卑心和惶恐又出来作祟，情绪极度低落接近抑郁的时候，被我爸的一句话治愈了。

他跟我说：“无论发生什么都要坚强，爸爸只希望你能平安快乐健康地生活在这个世界上，哪怕你什么都没有，什么都没做成，我依旧是这个世上最爱你的人。”

也在那刻，我才明白我也是被完整毫无保留的爱过，我也是一个值得被爱的人，哪怕一无所有。于是现在的我每次在想自我否定的时候，潜意识总会一遍遍告诉自己“我就是值得被爱的”。

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打败自卑的这把钥匙，从来不在别人身上，也不在客观的物质上面。哪怕再多的异性喜欢你，再多的金钱再高的地位，再多的人称赞你，你变得再优秀，也依旧会自卑，所有的一切人事都不能根治你的自卑，除了你自己。

嗯，姑娘，你自信的时候，真的美多了，所以，放松点吧~

-The end-