我原以为在这段算是我有生以来最难熬的时间里，总是熬一熬就能过去，在稳定之后什么都尘埃落定了，才好想想以后的事。却没想到在这段时间会失去谁。
刚要毕业那段时间，学校不给住，我联系了你那边，你说好，后来学校这边人走茶凉荒冷冷的，虽然申请了留校一段时间，还是畏惧宿管阿姨来轰我的门，于是在那个风雨交加的夜里，拖着全部的行李去了你那里。
你是同别人合租的，我知晓你收留我的不容易，在很热很热的时候也挨着只说我不怕热。在洗了冷水澡请你帮我开厨房热水器你气鼓鼓的打王者没理我的时候也只听天由命拿冷水洗了三四次澡。28号左右到你那里，报到证档案没调好和贾同学商量干脆晚两天过去，7月2号向总亲自过来将我和贾同学接走。7月14号面试，要在13号之前将所有的手续办理完毕，我死皮赖脸的又开始去你那里蹭住，心中却老是怕打扰你的生活，于是那面试前的两天，天天跑省图书馆和市图书馆，饭也在外面吃，每天回去就是八九点，你肯定以为我是在外面浪。面试那天穿着高跟鞋到中午才面试完，心中郁闷惶恐一个人在外面瞎逛，直到脚被磨破路都走不稳才回来，这些都是你不知道的后话。
面完要等体检通知，我因此不再出去走，每日和你呆在你的出租房里，企盼你能早日找到适合你的工作。对于你的很多优点，比如圆滑会说话，心思细腻我都十分羡慕，可是怎么说，我一方面欣赏你，另一方面又觉得没有太多聊的来的话，如果这就是不爱的表现，那么我认了。
这一呆呆了很多天，等待体检两天，体检一天，体检公示三天，算起来大概就有十天左右。我惊觉正在人生的风口浪尖，四面八方的水柱冲向我，一面是成功，一面是失败，我在这中间拉扯，一点点微末的方向变化都足以挑动我敏感的神经。而这段时间的你，想必也是。早上经常不吃，中午外卖或者下面，晚上一起四个人吃饭，你的辛劳我都看在眼里。
人生节奏太快，就有很多小事都过得潦草，比如我六月底的生日。我说约你吃饭，到头来也只买了啤酒喝了一通，毕业了口袋空空，实在难以预料不久之后有哪些开销，于是这顿饭也潦草的变成，以后再请你这样的许诺。现在想想，我仿佛做了太多太多许诺了。多到无法让人再相信我。
过完生日便回湘西。到湘西后出租车司机带我绕了好大一圈，硬是晚了很久才到。随后天天工作和与湘西的朋友们饭后散步，我无法解释，为什么离开你之后一声不吭这样一个事实。我的微博只有你们几个亲密的朋友，我以为你们一定能够看到。而我平时没有事情，也很少用QQ微信聊天。
呆到七月底，突然收到一个电话，叫我提前去单位实习，我心中一边担心是诈骗，一边又不相信这是假的，恰逢有学姐也在这个地方，问了问才知是真。
另一方面，我爸凑巧又打了电话给我，我问了问该不该去，他说你那边又不能住，除非自己租房子，问清待遇，看那边能不能住宿。
我于是照做了。也许是这份工作我投入太多期望，也许是学姐说书记在会上提到我的名字叫我过去，总之我兴奋不已并立即向老板辞行了。老板很怜惜我，给我发了一千二所有的工资，让我有点钱租房。顺便把我送到车站送我离开，那是七月三十一号，我想，我应该能赶上一号上班吧。
31号晚到了长沙，设计院接我住酒店，拖着全部的行李自己一个人拖了两天，到看出来老板也不能总安排我住酒店的情况下，于十万火急之中随便租了一个房子。我想，先住下来吧，住下来再说。
身上大概一千六，租房押一付三八百一月，因为没钱，和别的陌生女孩合租了一间房睡，一人一半正好手上钱全部拿来交房租。房东阿姨也怜惜我，原本的一千押金，降为八百。免我多打一张借两百的欠条。
生活不起的时候我想到很多人。心中最不愿找的就是爸妈。
想到你在家找工作也找了这么久，身上肯定也很困窘。走之前说可能还麻烦你，你说室友都有点意见。于是没有跟你说。
找到国宝找到猫猫，甚至大学室友寝室小群哭诉了一番。凑到的钱我想，大概能挨到发工资吧。
租的房没有空调，热了很多天终于决定买个二手风扇。后来又买了电饭煲和碗筷想省钱。买了电吹风，电热水壶。凡是能在二手市场买到的东西，我都没有买过新的，还是花了很多钱。但吃的和喝的，总是得买的。
新工作开始后，迷了很多次的路。每日在熟悉新的情况里无暇抽身。另因它名不正言不顺的隐蔽性，我不愿主动和人说起。就连我的恩师，都是主动打电话过来，才知道我已经回来长沙了。
八月多，贫穷的揭不开锅的日子。加班加到了十二点的日子。没曾想，我在这段低谷里和严重的适应期里会失去谁。
七月多班上一起去湘江边放孔明灯写心愿的时候，我还祝愿你平安顺利。阿润问，图图是谁啊。我说，是一个朋友。那时我满心欢喜，对我们的友谊充满了自信。
每次看到买耳钉的地方，写着锦鲤大王避小人的祥瑞话，都想下个单送给你。又想想自己连多的衣服都买不起，于是只能等以后。
如果说我们友情的断裂，是如你所说我无所谓这段友谊，我是不认同的。最多是，我爱你没有你爱我那么多。
如果真的不爱的话，也不会烦你扰你需要你帮忙。
退一步来说，真的如你所说，那友情确实没有持续下去的必要了，不管它名义上已经发生过多少年。
可是，你如果爱我，为什么又会在微博上中伤我。你删好友的那一刻，我虽心如死灰，但也感叹无力挽回，也不想挽回了。我没有恶意，而你却是真的生气了。我被你删掉所有的联系方式，心中是抑郁和不悦，不愿再恬着脸与你吵下去，心里只是希望，没有我，你可以遇到更多更好的人。
我以为，你之于我，也是这样。
直到几天之后，偶然上的一次微博，看到你的主页对我的言论，我就知道我真是想多了。也许你对我的爱，其实也不过如此了。
有人说，两个人相互的交换如果不对等，就会导致关系的破灭。我大概是从你那里接收的太多，而反馈的太少。让你心中不舒服。或是从来不曾给过你想要的。
我又问了另外一个已经工作多年的朋友，我说，我什么都没能给你，为什么你总是对我这么好呢。她说，每个人要的都不一样的吧，我觉得你对我来说，更多的是勇气和鼓舞。
我比你们多上了几年学，你们在职场风生水起的时候，我还在过着爸妈每月给一点点生活费还要嫌弃我花的多的日子，我想，我真的没什么能给你们的。只能等一等，所以我做了那么多许诺，却迟迟没有兑现。所以你会觉得我是说的话骗十几岁的人吧。
就这样吧，因为这件事我一遍又一遍的怀疑自己，甚至问了我母上我到底是不是做错。她对我说以后有事要先想到父母，再是朋友，不要亏欠他人。
这段你想必看不到的话，也许也不该被别人看到，不过也不会有什么人看的吧。愿你一切都好。
