已经很久没有看我的股票了。偶尔会想起来看一眼，一看还是亏损那么多，瞬间就安心了。你看， 一直保持的这么稳定。

        还记得去年连续N天的股市的疯狂大跌 而中国政府又反复释放信号要救市未果的时候，有种希望被失望裹得紧紧透不过气的无力感，突然脑洞大开 觉得对待股市和对待男人可以一样。

        哪里一样？设止损线。该走就走。

        你付给男人所有的感情和不甘心，就像是股市里付出的钱财。每一次的加仓和舍不得套现，都包裹着一颗表面顺从实则贪婪的心。我在本金14万，盈利到21万的时候，不能接受跌到17万的境遇。就这样被“舍不得”拖住，心里对自己说“嗯，已经这样了 还能怎么样呢？万一升上去了呢？万一还跌 那等涉及到了本金 我就走。那是dead line。”。

       现实总是比想象更凌厉也更迅速，很快就跌到本金的止损线。我依然满仓被困 期间还自己开心的自己抄自己的底⋯⋯到如今前前后后一直沉浮在亏损50%左右。还看个毛线。早已度过了止损线。越过了dead line十万八千里。

        虱子多了不怕咬。这是真的。20%的压力是压力，80%的压力就是日常。我嘻嘻哈哈的接受了账面亏损快一半的现实。心里想着 满仓的何止我一个人。那些本金越多的亏损越多，想到这里竟然更加看淡。还跑去改编了海子那首著名的诗，嬉皮笑脸的获赞无数。那时候的我觉得自己仿若在股市里修行了一场。似乎还有了点点 超然淡泊的气质。

⋯⋯⋯⋯嘘～ 现在是读诗时间⋯⋯⋯⋯

从今天起做一个剁手跺脚的人/公司、回家两点一线/从明天起关心粮食和蔬菜/远离股市和淘宝

从明天起，和每一个朋友通信/告诉他们钱财如流水的感悟/给每一个开市每一个跌停/取一个“我擦”的名字

陌生人我也为你祝福/愿你有一个灿烂的前程/愿你有情人终成眷属/愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海/斩仓割肉

⋯⋯⋯啦啦啦 我是燕子自以为是的分割线⋯⋯⋯

       直到某晚在家睡觉前 想了几分钟。突然觉得不对。

         哪里不对？想起曾经有一段只有2个月的工作经历，其时担任网站总编，累心累力，每天上班远到哭，是路上可以睡三觉醒来还没到的那种。最可怕的是 迟到还会扣很多的money，以至于迅速的哭着治好了我常年迟到的这个疑难杂症。工作也是压力很大 总经理总喜欢下班时间开会。下了班还要开车载我回家的路上继续讨论工作⋯⋯你说 你能忍吗？我迅速的调整和适应，居然很快就接受了工作节奏和产品总监把我当敌人的境遇。你可以夸我适应能力强，这对我一向不算什么。可也就是那次我被动离职之后，我有个新的体会-----我一直以为我不能忍，是个眼里不能有沙子的人。其实呢？事实证明，我眼里何止可以有沙子？沙子多得简直都可以建造 一个沙丘雕塑了。

        是女人爱容忍的通病吗？是我迅速的接受后迅速浮现的臣服吗？是我安心于眼前的节奏，因为自己强大的适应能力反而也等量接受了那些不合理吗？直到一个外力（唯一一次工作失误被开除）彻底斩断了我的下意识继续前行……那个时候 你会知道 一个牢牢抓在手里的不堪存在 竟然也能给人变态的存在感。

        人，是多脆弱于 不被需要？

        被我忽视低估的忍耐力，远超过我对自己的实际判断。这忍耐力 有利有弊。那些我以为的超然 其实是麻木和愚蠢啊 魂淡！因为 你可能是正确的坚持 也可能是愚蠢的坚守。

        那么问题来了——这 已经不是你能不能忍的问题。问题的症结究竟在哪里？

       在过程中不断试错后的行为矫正和后续执行。

      一件事情如果不对了，已经跳出常识之外了（比如 为什么可以扔掉一个烂苹果 却丢不掉一个渣男），或已经涉及到了放之世界皆准的道理 （比如已经到了止损线），那么坚持自己当初的初心，清醒的执行每个阶段的止损线，并勇敢的抽身 ，才是任何一件事的发展中 最为重要的。

       放弃存在感。忘掉那些不甘。忘记那些已经习惯的一切。只看这件事情 是不是已经到了这必须改变的一步 。如果到了，剩下的就是果断的执行。

        然后 放下。再无挂碍。此后，无有恐怖 远离颠倒梦想。