周二 天：阴

中午没有很好的睡觉，脑子里出现了一个画面，许微信给我发了一条短信，说“吃午饭了没”。

这就是我一直期待渴望却又反感的东西。

不知道为什么自己总是这种情绪给笼罩，无法呼吸。

那是一股绝望、没有人回应、没有人倾听、没有人在乎的地方，我说什么他都不听，我的呼叫没有人理睬。

时常我就把自己置身在这种感觉里。窒息。

明明我已经长大，可这种窒息感，随时伴随。我还害怕自己被抛弃，被嫌弃被不搭理，还我自己时常置入这种感觉中，不能去呼吸。

当我觉着自己不在不世界拥抱的时候，我也放弃了我自己，不去求助，不跟外界互动，因为自己害怕得不到，还被埋怨。而自己承接了这份埋怨和自责。

当时我觉着世界不在和我拥抱的时候，我自己也遗弃了我，不去拥抱自己，因为我相信了那句话，你不配，你不值得。

这种周期性折磨自己的方式，我玩的不亦乐乎，似乎这样的我才是我，这样的我才算是活着。其他的都是伪装过后的我。真实的我浑身千疮百孔，没有人敢接触。我也不敢对外人言语。我坚强的伪装，似乎别人就看不到我的脆弱，我的糜烂。至少不和我深入的情况下，他是不知道我的大片伤疤，我的不好，他就是爱我的。而当事实揭开，结果是怎样的？我不知道，但是我害怕揭开。

好像我的反复情绪只是为了让自己看见，为了曾经那个痛哭不已却又无人关爱的孩子证明，为了让自己去看见自己的世界。

我期待着他能给我回应，但是他没有。我有的期待他没法满足，而我也害怕提出期待，因为不被满足，在我一起的想法里是更可怕的。

1、提出需求，反正不提你也是有的，做个小孩提出你的需求

2、做个自己的权威，不要期待别人的认定