我一直在想，什么样的爱情，会让我心动。什么样的人，会让我奋不顾身。想来想去，答案只有一个，那便是与我同甘共苦的人。在我最落魄的时候，对我不离不弃，在我最需要的时候帮助我，眼里只有我，梦里都会梦见我。
我的梦想是他的梦想，他可以为了我放弃自我，为了我不顾一切。他会每天关心我，懂我且支持我。他会帮我承担我的压力，他会让我感受到被呵护，被疼爱，被包容。他宁愿让自己苦点累点，也不愿让我受半点委屈，我悲伤时他也跟着悲伤，我痛苦他跟着痛苦，他会关注我的一举一动，他爱我甚至超过自己。
可是从高中到现在，除了儿时【初中】的他，我不曾遇见过这样的人，在我最苦最累的时候，是我一个人，在我最绝望最悲伤的时候，还是一个人，除了曾经的你，从来没有人清楚的记得我的生日，就算我收到了祝福，那都是迟到的祝福。没有一个人为我过过生日，没有一个人送过我生日蛋糕。没有一个人给过我惊喜，没有一个人能做到，随时随地出现在我身边。
每年的10月19我都是一个人，一个人去饭馆吃饭，就算我知道是我的生日，我也不会点蛋糕，因为我不想，不想一个人冷冰冰的过生日，我宁愿让自己假装忘记生日，也不愿过生日。今年21了，生日对我来说是多么的奢侈，多么的渴望而不可及。
眼看就是我22岁的生日，但我有预感，我还是跟往常一样一个人，没有人，会为我精心准备生日，没有人，会给我一个意想不到的惊喜，没有人，会记得这一天。
的确，现在我身边有很多异性朋友，但是从来没有一个人，让我觉得他是真心喜欢我的，因为都是属于那种空想主义者，都是属于那种空口无凭的人。口头上会说很爱很爱我，想要我当他的女朋友，说自己会对我很好，想想都觉得可笑。因为他们从来只会海誓山盟，因为他们都只是说说而已。
在他们的眼里没有节日，心里没有浪漫。只想占有不愿付出。从来不会在某个时间段，出现在我身边，呵护我，关心我，陪伴我。不会在某个特殊的日子给我惊喜，都是铁公鸡一毛不拔。
我真的很赞同，这样的一句话，愿意为你花钱的男人不一定是真的喜欢你，但是不愿意为你花钱的男人一定不喜欢你。我想真的是这样，一个真正喜欢你的人，哪怕他很穷，他也会省吃俭用攒钱给你买礼物，因为他爱你，他愿意把最好的给你，因为他知道你配得上拥有最好的。为了让你开心，他会想尽一切办法逗你开心。他看到你伤心了，不会问你原因，只会默默的守候在你身边。
此刻我听着【纠缠】心里百感交集，我想起了至今为止最爱我的那个他，我初中的男朋友，虽然那时我不懂什么是喜欢，什么是爱情。选择跟他在一起，都只是小孩子过家家一样。我从来不会顾及他的感受，把他当成我的玩具，想玩了复谈，不想玩了就甩掉。这样来来回不知做了多少回，有时候过分到，我亲哥哥都看不下去了，有一次哥哥还因为我玩弄他的感情，差点打我，还骂我不要脸。不知道当时的他为我哭过多少回，不知道当时的他为了我，心碎过多少次。
我跟他第一次相遇，是在小学6年级，不知道我的哪一方面，让他奋不顾身的爱上我，爱了我整整7年，因为那时的我，并不像现在这么美，并不像现在这么优秀，那时的我一无所有。他是我哥哥的铁哥们，他看到哥哥欺负我，不会立马，跟哥哥翻脸保护我，因为他打不过我哥哥，但是会在背后，找我聊天安慰我 ，他知道我作业还没写完，他会主动过来帮我写。他知道是我值日打扫卫生，就会他提前帮我扫完，我只需要擦擦黑板就行，不过当时，我知道他喜欢我，但我们并没有确立男女朋友的关系。可是我能感受到他对我的呵护，对我的爱。
纠缠
裘海正 - 新白娘子传奇 电视剧原声带
在这着之后，我们就上初中了，机缘巧合的，我们又是一个班，我当时认为，这是阴魂不散，但现在看来，可能是一种冥冥之中的缘分吧。不过初中，他跟我表白了，但是前几次被我无情的拒绝了，不过后来迫于同情心我会接受他的爱意，不过维持时间不超过一周。我就会毫不犹豫的把他给甩了。
被我抛弃的他，虽然平时他属于那种很高傲的男生，但是每当这时，他变得没有那么高傲，反而会很柔弱，他会哭，他会不顾同学的眼光，在教室的角落偷偷的哭泣，我不记得这样的情景他经历了几次，但我知道他一直对我不离不弃，哪怕我伤害他，打击他，骂他，贬低他，他还是会在我最需要的时候出现在我身边。
记得有一次，我被我当时很喜欢的一个男生，给莫名其妙的甩了，我很伤心，因为我喜欢他，我真不知道，我到底在哪里得罪了他。我哭了，我躲在教室角落里偷偷的哭泣，因为这件事，那一天我没有去吃午饭，我在那里看着我们互相给的情书，看着那些聊天记录。默默的流着眼泪。当时我躲在窗帘的后面，我以为应该只有我一个人，毕竟都到饭点了，但当我掀开窗帘的那一刻，我看到了他，我看到了他还在教室。见我好转了，就到我旁边来，轻轻的跟我说了一声，没事的，不要伤心，他不要你我要你，他不疼你我疼你。在我眼里，你真的很美，是他错过了你，是他的损失。所以不要伤心。我们一起去吃饭吧。就这样在他的劝说下，我不在那么伤心了，我们一起去吃饭，这时他跟说，小慈，【当时的绰号】做我女朋友吧，我不知道是因为，他填补了我的空虚感，还是我被感动了，或者我开始喜欢上了他。我就答应了他。
这可能对于我来说，是一种福音，因为有这么一个人对我不离不弃。但是对他来说又是新一轮的摧残。因为到头来，还是我移情别恋，把他给甩了。但是我记得，在跟在谈的这段时间，他做过的一件，让我最感动的一件事情，记得那时他的奶奶给了他15块，当时我们也穷，十五块相当于现在一个月的生活费。我当时一个月的零花钱也不过只有20块。
我知道，知道他爱抽烟，记得当时的一包烟5块钱，本来他可以买三包烟的。但是我为了我，他连一包也没买。反倒给我买了一个【好吃点】【一瓶百事可乐】和一份凉面，我当时回教室，发现我的抽屉里多了这些东西，我还以为是别人放错的，但是我朋友就跑过来跟我说，是他买给你的。听说他奶奶给了他15块，所以他就给你买了13块钱的零食，自己买了两个北京方便面，一个给了你哥哥，自己只吃了1个。听到这个，我当时非常感动，我也知道礼尚往来，我就立马去商店，给他买了一包烟，一瓶可乐，还有一些吃的，总共花了16块左右吧。我原本以为，当我把这些送给他时，他会很开心，但事与愿违，他变得很严肃，他生气了，但是并没有跟我发脾气，只是在事后给我写了一封信，主要内容是你为什么一定要回送，难道我对你好你会难受吗。我当时没有回复，就这样过了几周时间，我收到了一封情书，发现给我写情书的人是，我们当时学校的校草。我动摇了，不出意料，我又把他给甩了。像这种，我移情别恋把他给甩的情形，不知重演了多少回。换作身边其他的男生，可能都避而远之，但是他没有，他一直在我身边。
我去约会，他会在不远处，看着我约会，我被人欺负了，他会为我挺身而出，为了我他跟一个自己打不过的男生打架，结果被伤的很重。看到我被人甩了，他会在我不知道情况下，警告他们小心一点。有一次我跟我的几个朋友去，山上喝酒，刚开始山上就只有我们几个，但是后来我发现多了一个人，迷迷糊糊的看了一眼，结果是他。我问他怎么会是你，你有病吧，他说我得知你们去山上喝酒，我不放心你就跟着来了。在这之后的事情我就记得不是很清楚，可能当时喝多了，可是我知道那一天下雪了。
纠缠
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我不知道自己是怎么回到宿舍，不过隐约记得有个人扶着我，把我送到了宿舍。早上醒来，我发现我身边多了一件衣服，一件浅色的外套。我就问我室友，这是谁的，室友们就一口同声的，对我说了一句，这还要问，当然是他，昨天是他把你送到宿舍的。想想都感动，他把自己的外套套在你身上，自己却光着膀子在雪天里消失了。听到这些，我很感动，但是介于那所谓的面子，送衣服的时候我连一句谢谢都没说。只是很不耐烦的说了一句多管闲事，就把衣服还给了他。不过我当时内心深处是，想要说谢谢的。但是我碍于面子没说出口。
在这之后，我被我校草男朋友给甩了，我很伤心。不过这次我没哭，因为没有什么理由，让我重蹈覆辙。我只是很伤心的坐在教室，打算上晚自习。不知道是谁多嘴。把我被甩的事情告诉了他，快要上晚自习的前几个分钟，他像发疯了一样，突然在教室里，大声的对我说了一句，小慈【当时绰号】我知道他抛弃了你，但是我不会，因为我喜欢你，你做我女朋友，这次我又当着全班人的面，狠狠的伤害了他，我回复了一句，我宁愿单着，也不愿做你女朋友，因为你不配。当我刚说完这句话，他像丢了魂似的冲出了教室，整整三节晚自习，他都没有来上。这时我才意识到，我伤害了他，彻底的伤害了他。我以为经历这件事情之后，他再也不会来找我，因为我太绝情了。
但不是这样的，他让我明明白了什么叫做真爱，什么叫做因为爱你，所以包容你的一切，因为爱你，我才会变得那么卑微。因为爱你，我不想就这么放弃你。
他还是一如既往的对我好，只是在也不敢说我喜欢你，我要他做女朋友。他只是默默的关心我，支持我，鼓励我，在这最后的一年，也就是初三。这一年我呢，一如既往的换不同的男朋友，我知道在这一年，他交了一个女朋友，因为我有一次去操场的时候看见了，他在约会，但他看到我的那种神情，我到现在也忘不了。当时他的表情像是，老鼠看到了猫一样，特别紧张，以至于落荒而逃。因为这件事情，他让我明白了，因为真的喜欢，所以害怕，因为真的喜欢，所以不想让你看到，我跟其他的人在一起，因为我知道我爱的人是你，我希望你能明白，我爱你是真的。
就这样，我们一起度过了最后的一年，高中我们不再是一个班，更不是一个学校。我原本以为，这段缘分会随着距离的原因会消失的，但不是，他还是一如既往的对我好，关心我，下雨了，他会说他想来给我送伞，但是我不让，我生病了他想要来给我送药，我还是不让，他说想请我吃饭，我还是拒绝。因为我的排斥甚至有一次，他在深夜给我打电话，说自己有多委屈，问我为什么这么对他，他又哭了，我还是那么绝情，我还是那么坚定的跟他说，我们永远只能是朋友，不可能会成为男女朋友。
在这之后的高中三年，我没有在像初中一样放荡，我开始专心的学习，他还是一如既往的关心我，呵护我，他不会忘记我的生日，不会忘记在任何一个节日，在任何一个跨年的12点，他都会祝我，节日快乐，还会给我写信。
我长这么大，受到过最多的信是他的，听到过最多的我喜欢你，也是他的，第一个说要娶我的也是他，记得每次跟他聊天，他都会时不时的蹦出一句，嫁给我吧，做我老婆吧，不过我还是一如既往，一副冷冰冰的态度回复他。
一直以来我是个极度傲慢的女生，跟他认识7年，他喜欢我7年的这段时间，我没有一次主动联系过他，我除了贬低他，诋毁他，孤立他，无视他，就没有一次关心过他，呵护过他，我还那么绝情的一次次伤害他。
记得我跟他最后一次见面是在，高考那一天，我知道我们的考场不一样，但他还是来到了我考试的考场，看了我一眼，还笑了笑。我还是老样子，将装看不见他，但是现在想想，他当时可能是故意过来找我，想跟我说声加油。但是我连这样的机会都没有给他。
差不多几个月过去后，，他给我发了一个信息。里面是这么写的，【谢谢你，谢谢你出现在我的生命里，谢谢你让我懂得了什么叫做厚颜无耻，什么叫做有缘无份，什么叫做绝情。恭喜你，恭喜你考上了一所重点大学，也恭喜我考上了一所很普通的大学。本就得不到你的青睐，现在就更不用说，因为差距，你会更瞧不起我，看不上我，我决定真的要放弃你了，我决定真的要放下你了，祝你幸福。不用回复，请让我潇洒的离开。】
看到这条消息，我的心都碎了，因为我知道，知道了自己慢慢的喜欢上他了，只是我太爱面子，从来没有跟他说过，其实当时我想说，如果现在你愿意，愿意重新追求我，我会答应你的。但是我没有，我还是没能摆脱，我那所谓的面子，我选择了沉默。也因为我的沉默无语，我们之间的缘分就这么结束了，我彻底成了名副其实的陌生人。
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在这之后，我收到他最后的一封信是，一年前，也就是在大一。他给我发了这样的一条消息，【我退学了，与此同时我要结婚了。祝你幸福，希望你能找一个你爱，且爱你的人。我曾经的挚爱】听到这句话，我哭了，也让我明白了什么叫做，【拥有的时候不去珍惜，失去的时候后悔莫及。】与此同时我回复了一句，【对不起，祝你幸福。】
这是我们两个最后一次的对白，在这之后，就再也没有联系过。尽管在很多不为人知的夜晚，我想找他，我想说我喜欢他。我想说我后悔了。但是我没有，我控制住了，因为我知道，你已经有属于你的妻子，我不能再去纠缠你。但是我想对你说，在我所有的异性朋友当中，只有你，我从来没有忘记记过，也只有你，让我时不时的想起，我想对你说，跟你在一起的时候，我没有对你说过一句，我喜欢你，但是现在我想对你说，跟你认识的那些日子，除了刚开始的有些时间，我是真的不喜欢你。但是在这之后的大部分时间，我想我是喜欢你的，可能是我当时没有察觉到。没有察觉到自己是那么喜欢你。对不起，对不起我曾绝情的伤害了一个最爱我的人，对不起，我从来没有赞美过你，对不起，是我的无情成就了你的绝情。
现在是北京时间15点27分。我写了整整4个小时，写这么多，不是为了挽留你，更不是想让你，离开你的妻子，跟我在一起。因为我们已经不可能在一起了，因为我们注定有缘无份。我只是想跟你说声对不起，与此同时我想要谢谢你，因为你的出现，我会分辨真伪，因为你的出现，我会知道谁是真的爱我，谁是假的爱我。也是因为你的出现，我不会轻易，被花言巧语所蛊惑。
现在我觉得佛说的是对的，也明白了这句话的道理。因果轮回，善有善报，恶有恶报。因为我伤害了一个最爱我的人，因为我没能抓住一个最爱我的心。所以我想我这是遭报应了，虽然没有严重到让我失去生命，但让我成为了一个没有人爱的人，不准确的说。一个真心爱我的人。也许我的报应会跟随我直到老去，甚至死亡。也许在不久的将来我会遇见一个，一个真正喜欢我的人。
可是我还是想说，今年是我单身的第五个年头。在这期间我拒绝了很多人，因为你的出现让我知道了，他们不是真的爱我。我明白了他们都是纸上谈兵，虚情假意。我不知道我什么时候，还会在遇见像你一样深爱的人。我也不知道，我何时才会遇见一个，我自己喜欢的人。但是我会等，我会用时间去考验他们，用时间来等到对的人。
谢谢你
我祝你幸福
