我想是该说结束的时候了。2011.9.9-2017.1.23 共1962天。
我对你最后的执着底限止步于2017年的小年夜，你公布恋情的那一刻。我生命中最繁花似锦的青春时代就此画上了酸涩的休止符。对你来说是无关风月的六年，对我来说你是贯穿我青春的少年。
我很喜欢那个喜欢你的我，纯真，热烈，勇敢，奋不顾身。一个人的兵荒马乱尝尽了酸甜苦辣万千滋味。现在已不想再去翻以往的回忆，那段追逐你的时光，为你做得小事，为我自己做得小事都曾写在那个告白本子中叙说给你听了。不再去翻往昔不代表不存在，它一直存在在那段时光里。我只不过想正式和你说再见以文字的形式，其实这又和你无关，准确地来说我在跟曾经固执的自己告别。对你设下的最后底限是等到你有喜欢人的时候，我便自己放过自己，这么多年，也许我就在等这一刻。
我问：你有喜欢的人吗？你说：现在没有。我问：那我有机会吗？你说：没感觉。当我鼓起勇气走到你面前时，这三个字击退我回到原来的位置。我该庆幸当时你没有喜欢的人，但我心里清楚地知道你终究会遇到让你心动的女孩，只可惜不是我。这一天来得太快，而且似乎是做给我看的，谢谢你，多年的执念终于有理由放弃了。不想折磨我自己，我很心疼她。没有缘分，没有天时地利人和，说明你并非我的良人。 我把十七岁时暗恋你的情愫比喻成一杯红酒，真挚，炽烈地捧到你面前，可你把我满腔的热烈碰洒，说了句:对不起。也许你根本不需要什么酒，而我最擅长的是自己感动自己。
我要上车了，不会站在原来的那个站点等你了。我一路尾随你跟踪你到达各个站台，以一个陌生人的身份。终于有一天，我鼓起勇气上前和你打招呼叙说我的心意:嘿，我能和你一起走下去吗？但也许我们终点不一样，你就这样把我丢在一个叫”如果你愿意我们会是朋友“的站台，自己乘车而去，看到车的尾烟越来越远，我就知道你从未想过回头看我，哪怕一眼。而我在那个站台或泪流满面或彷徨无措或翘首等待，都看不到你的身影，你连让我跟着你的机会都不给。
这段暗恋情意本身就是不公平的畸形的，我永远卑微地躲在角落追逐你的步伐，低到尘埃里。假设与你有可能，到头来也不会有好结果。真正健康的感情是棋逢对手，势均力敌。我为自己争取过，奋不顾身过，为自己的感情负责任过，遗憾但无能为力。当我决定真正放下的时候便是真的转身离开，抹去你在我生活中刻意放大的痕迹，腾空心房。未来也许我们还会相遇，到那时我想我会坦然微笑：嘿，你好，好久不见。也许我们这辈子都不会再相遇。后来，我没有再打扰你，你也没有再想起我。
唯其爱意如斯，才忍心放手告别，于心深处道一声：珍重，我的少年；再见，我的初恋。
