距离论文预查重还有三天，我此刻的电脑界面居然不在知网，而是注册了简书账号，喏，写这些有的没的。
我算是一个想法很多的人，想法很多，有的没的，都不正经。不然怎么会写了五本日记（目前第六本），自己跟自己能对话很久，但是到了公司的头脑风暴，大脑就宕机。
我不太会讲故事，这也是我没有在任何公众平台写文的原因，然而此刻我在打脸。
刚搜索论文相关资料的时候，看到“群体性孤独”这个词：
虚拟社交让用户在不同的社交平台不断切换，但人们因此开始丧失独处的能力。雪莉•特克尔将这种情况成为“群体性孤独”。
这是个很切中我目前生活状态的名词，所以就讲讲最近心里的一点波澜吧。
温柔的“翠花儿”男孩
大概过年那段时间，在某个社交平台认识了一个男孩，我说给他起个昵称叫“翠花儿”，那是我正在玩的游戏里，我给猫咪起的名字。我和“翠花儿”男孩的状态很暧昧，但是和以往的暧昧又不太一样，我们之间的关系很显然，他喜欢我，而我不喜欢他，只是夸他温柔。每天聊聊天，晚上一起打游戏，半夜一起连麦睡觉，他给我讲故事。他真的温柔，我每次蛮不讲理，他都温柔地哄我，好像我才是那只猫咪。
他也说过很多温柔的话，比如“要是真能在一起，后半辈子都给你讲故事”，这种话在深夜里的电磁波传来，任哪个女孩都会有点心动。何况是你在那种情境之中，可以感受到他那份真诚而小心翼翼的喜欢的情境。
有一天，我在啃鸭脖。他问我“啃你啃过的鸭头，算不算接吻呢”，我说，“要是我真的让你啃，那我会直接吻你的”，他说，“你说，你会不会让我啃你啃过的鸭头呢”，那时候我就在想不愧是写过故事的男孩，喜欢也能表达得巧妙。
“小桃子，我不想弄丢你”
那天晚上，我问了他身高。
奇不奇怪，最后闹掰的原因是因为身高。
165cm，他的身高。在他支吾很久之后，我甚至想，170cm也不会是限制啊。但是他说165cm。我承认那个时候我的想法就觉得很奇怪，我想着一直没有说喜欢他的原因，是网恋，是距离，是还没见面的现实，是他只说要跟我在一起却没在现实中踏出一步的怯弱。显然，那个时候我开始给自己叠加放弃的砝码。但我只是沉默，话由他来说。
他说：“要不我还是放弃喜欢你吧？”
我沉默。
他说：“我想了想，确实有点不现实。”
我沉默。
他开始给这段无疾而终的感情画句号了，我想。
我说，“你决定好了吗？”
他说：“嗯”。
之后的话，换我来说，我噼里啪啦讲他感动我的细节、讲没有说喜欢他的原因、讲不联系就不要挂念我。
看到这里，你一定觉得，我养备胎还给自己立牌坊。可是很奇怪，我哭着，一边哽咽一边说完这些话。
删除联系方式的当晚，他说“小桃子，我不想弄丢你”。
夜晚，有可能吗？
我似乎一点也不难过，就是辗转于他的账号主页，企图发现他昭告天下喜欢我，这样我能给自己一个坚定的理由。可是没有，他只是每晚给我发晚安，他的喜欢还是小心翼翼的。
昨天我在小号里说“25岁，还是可以谈恋爱的对吗？”，我是说不顾一切的那种恋爱。我也在想，我喜欢他吗？我不确定。我唯一确定的是我的孤独，是他填充我的孤独。“身高”只是个导火索，它燃爆了我在假寐与现实之间的渴望。他太温柔了，可是温柔包围我的耳朵，没有抱住我，我在虚拟的网络中找不到自己想要的现世的温暖。
我真的难过，我把感情的砝码都加在对方身上，他又不懂，但我不想再怪罪孤独了。
我在想，如果他坚持给我发的哪条消息戳中了我的心，我会告诉他：“我们见一面吧”，剩下的交给命运。
