今天也是值得纪念的一天。
昨天晚上分手啦。可能昨晚还有种不真切的感觉，今天才真切的感受到：啊，好像确实少了点儿什么，好像确实需要一些时间来习惯没有他的日子。就好像，我们刚在一起的那天，早上我以为我做了个梦，因为说好的来接我，他食言了。还真是讽刺。不真切的开始，不真切的结束。电话表白，当面分手。
短暂的68天，中间有20天异地，加上我搬家后的24天，算下来真正开心的日子也就24天，真是十分短暂也不幸福的初恋啊。
都说遇见一个什么人，经历一些什么事，都是命中注定。这些人这些事，出现必然会教会你一些事情。这段时间我确实想了很多很多，对自己的认知也更加深刻了。
我们俩的沟通很少，尤其是最近几天。他对我极其冷淡，少的时候，我们俩一天的聊天记录也就两页，估计还没他和普通同事聊的多。我也没仔细思考是什么时候开始，他对我变得冷淡，也不清楚他为什么这样对我。直到昨晚，我们深刻的聊了一下，各自剖析对方的缺点，做得不好的地方，才知道我们之间有这么多这么多问题，有这么多彼此没有做好的地方，对彼此有这么多怨言——而且都没有说出口。在此记录一下吧，我确实有很多很多问题。
1.最大的问题：不爱和他沟通。除了有两次打电话叫他起床，我从来没有主动给他打过电话/视频，即使他告诉我接到我的电话很开心，即使他告诉我他很爱说话，很喜欢和别人沟通。这一点我确实做得不对，而且昨晚更深刻的认识到了我的问题——我可以和陌生人打三个小时电话，聊各种乱七八糟的，却不愿意给他打一个电话，真的对他挺烂的。我俩的沟通问题由来已久，对彼此的埋怨也不是一天两天，却都没有说出口，我也没有主动改变这种状况，sorry。
昨晚他控诉我，最膈应的一点，我搬家没有告诉他，也没有告诉他搬到哪儿，反而在事后笑嘻嘻地跟他开玩笑，说我搬了一下午家好累啊，你猜我搬哪去了。这让他很难受，作为男朋友完全不知道女朋友的行程，而且我当时还没有承认自己的问题，还在狡辩说如果告诉你肯定要帮我搬家。他甚至生气地打给和我关系不错的同事姐姐，问她会不会跟男朋友报备自己的行程。这一点伤我还蛮深的。我觉得我不想告诉你就不告诉你，这是我的自由。同样，我也没有逼你告诉我你的行程，你不说我就不问。而且，我很不能理解我们之间的问题为什么要问第三个人。现在冷静下来想想，我确实挺自私的。在我搬家之前，我告诉了至少五个人，而且跟他们说不打算告诉男朋友，他们都觉得很惊讶，不能理解我，而我一意孤行，就是没告诉他。他当时没有告诉我他的不悦，我也没有告诉他你打游戏我不开心，我想让你陪我，你和别的小姑娘开玩笑我不开心，我很没有安全感等等。这种话我一次都没有说出口。连他每次出门，我都没有问他去哪儿，我觉得他想告诉我就会说的，所以我不问。这就是我们沟通的问题。谁也不说，谁也不问，既然如此，这恋爱谈的有什么意思，自己过岂不是更开心，还免得生彼此的气。对的，这就是我的想法，我好像丝毫没有想要主动去改变这个现状的想法。这就是我的另一个问题了。
2.自私。我从来没想到这个词会和我有什么瓜葛，因为我在做事前总会先想着别人的感受，别人的想法—侧面反映出我不爱问，喜欢猜。但听了他的控诉，我觉得我确实挺自私的。我经常用的口头禅是“我觉得”、“我感觉”、“好像是”，都是我的一厢情愿罢了。我觉得的我觉得，不一定是“他觉得”。我用自己的想法去揣测别人的心思，我觉得自己不喜欢被别人干预私生活，不喜欢被问东问西，所以我不过问他的私生活，也不问他的想法。我觉得，我情人节送了他礼物，两个月时送了他爽肤水，甚至昨天中午还下单了乐高，我时刻都在想给他买点儿什么，好像是为了他好，其实内心的真实想法是，不能欠他的。他说我从来没想过怎样去增进我们俩之间的感情，没想过晚上去哪儿吃饭，去哪儿玩，没想过怎么找共同话题，难道这些事情一定是他做的吗？这番话确实让我心里挺难受的。我确实没想过，疫情期间，我觉得就消停在家待着就好，从来没想过我们俩的共同相处时间。而且我去过的地方少，吃过的东西少，我很怕出糗，也怕点菜——这就是他讨厌我的另一点了，磨叽，优柔寡断。
3.磨叽。我万万没想到，这词居然会用在我身上。我一向以为自己是个高效、雷厉风行的人，没想到在他眼里居然是这样的。他嫌我吃饭磨叽，下班磨叽。吃饭半天点不上菜，下班非要等到准点才走。其实我也有自己爱吃的菜，但我怕他不爱吃，所以畏手畏脚，而且很多东西我确实没吃过，不知道怎么点。下班是因为我是职场新人，不希望自己准点儿走，走的比领导还早，尤其是我以前很爱加班，和他在一起之后一直准时下班，让我的领导发出了“现在的下属走得比领导还早的感叹”。这一点确实让我心里不舒服。有一天早上他要早去公司发快递，起得很早，没有提前告诉我，我睁眼就看到他出门了，我花了20分钟收拾完上他的车，累的要死，就是不为了让他等。而且平时下班，我要经常等他和领导抽烟，我一次都没抱怨过。现在就因为我下班晚两分钟就嫌我磨叽。
4.总喜欢质疑他。他挺爱装逼的，典型的大男子主义，控制欲极强。很多知识他提出来之后我总觉得不对，怀疑他，然后当着他的面儿百度，非要分出一个高低。有一次回家路上我们在讨论家禽和飞禽的脂肪占比，当时没有结果，我回家收集资料，用手机备忘录整理成PDF发给了他。现在想想确实挺过分的，他觉得我要崇拜他，把他当成英雄，但我一直不服气，我觉得他就是爱装逼，凭什么我要崇拜他，他怎么不崇拜我呢？这个时候他又说，你有什么值得我崇拜的吗？你自己说。我的肺简直要气炸了！仿佛我在他眼里就是一个废物，一文不值——他从来没认真主动夸过我，反而一直在挑我的毛病，让我一度怀疑他是个PUA。他说相信我有独当一面的能力，但希望把我宠成孩子。狗屁！问他把我宠成孩子了吗？他又反问你给我这个机会了吗？你不想当孩子，你想当慈禧太后！我想当慈禧太后怎么了？凭什么我要一直崇拜你，你说的不对难道不允许我质疑吗？我真是气不打一处来。他说在他真正崇拜的人面前，他一直是个弟弟，但我没有值得他崇拜的地方。好的，话都这么说了，我还能怎样？不分手留着过年吗？
5.拒人于千里之外。确实，直到现在，他对我的了解少之又少。我打从心底里没有认可这段感情，没有认可这个人。所以我对他打不开心房，他经常和我聊他家里的事情，但我从来没有主动提过——我其实比较自卑，家里情况比较特殊，我爸18年刚过世，我妈妈年龄也大，家境贫寒。我从心底里觉得，我们俩长不了，门不当户不对，地位不均等。他喝个茶都要花几千块，随便买个鼠标垫都要几百，很注重生活品质，但我的经济条件不允许我这样。所以我们俩之间一直有着隔阂。甚至我妈上周寄来的吃的，我都没有拿给他吃，我怕他嫌弃。上次带的火腿他就说不好吃。我很在意这一点，所以出去吃饭会抢着付钱，为这事儿他说了我好几次。也为了不欠他的，每天想着买点儿什么送他。这种不健康的关系，注定长不了吧。
他说起他的第一个女朋友，也是时间最久的一个，是个空姐——听起来就很厉害也很漂亮。谈了三年多，最后因为他工作冷落了她，分手了。现在聊起来好像还是很后悔，本来都快结婚了吧。他说她就比较黏人，要求他每天接送她上下班，她在空中即使关机也要一直给她发消息，她落地后看到会很开心。甚至他要和朋友去潘家园淘东西，她都要跟着去，说即使不懂，就想和你在一起。都说听对方前任的故事心里会膈应，但我真的很好奇。我没有恋爱经验，但他情感经验丰富——不过他经常拿这个初恋女友说事儿，我估计别的也不长久，有很大的吹牛的成分。他这么说了，就是说内心希望有一个比较粘人的女朋友。我认真想了想，我这辈子也做不到，也可能是对他做不到这样。我想到要和他一起出门就觉得是一种折磨。我宁愿在家躺着。我也坦白说了，我不愿意为了他改变。他一直和我说我怎样都好，但他不是这么表现的。我俩在一起就是相互折磨。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊信息部好烦！！！都这个点儿了还工作！！！！我都忘了我要说什么了，好气！！！！！
算了没心情写了。改天再控诉他的行为。
睡觉！
