以前诧异自己与大人的不同，后来思考到会不会每一个大人，当年年轻的时候也有过我们这般的感受，只不过是后来，慢慢的成为了我口中所谓的"大人。
我的父母，从我真正意义上记事开始，貌似都是年纪大的形象。小学时是感觉二三十岁的年纪已经算老的了，等到真正开始懂事时才发现自己错过了父母的芳华年代，然后只能眼看着他们两鬓斑白。
养儿方知父母恩，我能想象到养家糊口很难，但是还是想象不了到底会有多难。我成年之后和母亲之间进行过对话，讨论的是当年她和父亲忍饥挨饿度日，然后我和哥哥吃穿不愁。我说我没有办法理解这种行为，在我心里，我希望你好我好大家好，而不是这种父母虐待自己的身体而来的对儿女的抚养。在我心里，我们家不至于如此，或者换种说法，我和哥哥可以有难同当的，这样不至于孩子和父母形成极其强烈的对比，以至于我一直以来有着极其深的负罪感。我妈讲的是，你根本不知道为人父母有多难。
还是那就话，我能想象到为人父母的艰难，但是绝对想想不到具体会有多么难。我只知道，从我懂事起，我对于父母这种不善待自己的行为，是一种悲哀的愤怒的情绪。以至于我下定决心，我不要成为这种人。
可惜我还是走了一段父母的路，致力于自我牺牲自我感动的自虐式付出的路。我致力于给予我所有来换一人开心，我醉心于此，我奋不顾身，我碎心于此。
很久之后，我自嘲自己成为了一个趋利避害的人，我愈发的会照顾自己，我走哪儿活哪儿，我权衡利弊，我思索再三。
我不是一个完美无瑕的好人，我说过谎，闯过红灯，伤害过他人，也颓废过，沮丧过，负面情绪爆发过。可是我还是在不断的反思自己，检讨自己，修正自己。我想成为一个更好的人，让自己让他人让社会变得更好的人。
言语太过荒唐，词不达意，边写边跑题。说到爱情，心里还是会有涟漪。
我想每个人都好好爱自己，少一些自以为是的付出，少一些自愿自虐式的道德绑架。
我现在真的可以过得很好，因为我不需要太过物质的生活，粗茶淡饭就够我乐呵，没有想去看世界的欲望和野心，有一个遮风避雨的屋檐就能怡然自得。
当然，我还是期待爱情，祝福爱情。
以前一起出去的朋友丢了钱我会自责愧疚没有保护好朋友的钱包，小伙伴生了病，我会自责没有好好照顾她或者不能出现在她身旁照顾她。现在的我碰到相同的事情，还是会担心还是会着急，却不会让自己的愧疚无限蔓延，因为我的愧疚于她于事都毫无实际意义，只是徒增自己的烦恼多一些。
小时候我想保护我的世界，后来遍体鳞伤无所益，现在的我只想照顾好自己，不让她人担心，然后祝福我世界里面所有可爱的人。
床上毯子里的小脱线要及时剪掉，别问我为什么知道，疼。
