我时常幻想一条不属于我的人生轨迹。
我想我应该在中考之后就因为发挥失常而被迫停止学业，然后开始自己的打工之旅。
头一年，去南方的工厂，每个月赚两千多块，熬到快过年要回家就打电话给父母说自己连回来的车费都没攒下。回到家后就去隔壁小孩家里劝他好好读书，告诉他打工的辛苦，教育他以后一定不要走自己的老路。
第二年，说什么也不去外地了，呆在家乡，爸妈四处找人帮忙，在这个小店里干干，在那个餐馆里混混，最后还是只能回家躺着。天天做着一夜暴富的梦，还险些进了传销组织。
一来二去，五六年混过去了，当年的同学无论干什么的都有了一个名堂，而自己还在混着。最后终于觉得这辈子可能没什么希望了，才开始踏踏实实的要干点什么，也许是小生意，也许是卖力气，总之都是一些哭累又不来钱的活，就这样，一直干下去。
然而生活比我想象中的要复杂的多。当初我以为赚钱很简单，父母穷是因为他们思想观念太落后，没有一点想法，死脑筋，只能打一辈子工，最后落一身病痛。后来我知道我错了，在赚钱的那几十年里，他们是在没日没夜的想着如何挣更多的钱，从来没有停止过这个念头。但是，他们又想不出来一条真正可行的路，即使有那么一两条可能的，也不敢走，最后甚至还可能有几条摆在眼前的，也会因为犹豫不定而错失。这一切，当我真正要面对时，我才能感觉到。
而我感受到的远不止这些，还有绝望。没有父母一辈的经历，便难能像他们一样坚韧，却还要经历和他们一样的事。这对我来说很困难，让我不知所措。最可恨的是，我过早的失去了渴望，对于很多像我一样的人所追求的东西，都已没有了感受。
早年上学时，跟着母亲频繁租房搬家，我不明白，为什么要离开农村，那里我们还能有一院自己的房。有一次去过母亲一个朋友家，他们在县城里有一套二手房，里面还有暖气，有我听不懂的两室一厅一卫，但是看起来很好，很干净，那时候，我希望自己也能住进一套楼房里。可现在，给我一个别人看不见的角落我就能活到第二天。住在哪里，对我来说已不那么重要。
以前也曾幻想过自己有出息了帮助身边所有的人。走到今天，发现自己是最需要帮助的那个，直到今天，身边那些人还在帮助着我。我这样的人，活着就是错误，然而我也不能离开。父母需要我好好活着，他们并没有厌恶一个怎样的我，这是最悲哀的。曾经口里总是说着别人家的孩子，现在再也不提，只希望自家的废物能活着就行。
而一切的根源，只不过是我的堕落。我不愿与某些人交流。我想我并没有社交恐惧症，我只是不想和某些人交流。而当我不得不和他们交流时，我选择了不交流。没有人逼我，我顺从了自己。这就是错，我不是在抱怨什么，我清楚的知道，这就是我的错。在一个怎样的家庭，扮演一个怎样的角色，说怎样的话，做怎样的事。你以为这是很死板的事情，其实有些时候，这些都是应该的。我却觉得，这对我很难。我一向是个开不起玩笑的人，小心眼，臭脾气。我也许知道怎么样就会成为一个开的起玩笑的人，但我不想去改变自己，这也是错。我的性格中有很多缺点，很多人都告诫我趁早改，不然吃大亏，我没有改，因为叛逆也是我的缺点。几十岁的人了还说叛逆，听不进话的人怕不是个杠精。
我总以为，自己可以不改变自己地活下去，事实证明，没有赚钱的本事还不学别人舔，你凭什么活下去。可我还在活着，找了一份低薪工作，不需要看人的脸色，没有人找你的麻烦，也不可能有什么升职的空间。这不挺好。
然而我不能忘记退学前老师说的一句话:如果你的父母以后生了大病怎么办？对啊，怎么办？
