夜幕降临，我拖着疲惫的身躯推开卧室的门，抬头一眼望见许久未见的姥姥拿着我平日里看电视用的平板半卧在床上，我丢下包急忙跑过去趴在床沿边，紧紧地握住姥姥的手，泪不知何时早已湿了眼眶。
“姥姥，您在那边可好？我想您了”我急忙问道。
“我挺好的，倒是你不能总是晚上看平板了，这样对眼睛不好”姥姥慈爱地看着我，微笑着说：“照顾好自己”我用力地点点头，想告诉她我会的。可是她却像一缕青烟似的消失了。我发疯一样叫着姥姥，满屋寻找，可是哪里都没有姥姥的身影，找累了的我摊坐在地上不停地哭着……我惊醒再无睡意。
这两年所有人都以为姥姥走了，可是在我心里姥姥一直都在，从未离开过。
思念总会勾起过去的回忆，让你深陷其中无法自拔。
那一年刚出生的我，因为家里已经有两个姐姐了，而我又是个女孩，父母原意是要把我送人，是姥姥挡在前面说：“一个是养，两个也是养，自己的孩子送人干什么”就这样我便出现在姥姥的生命中。
五岁那年的一个晚上，姥姥说：“丫头，你长大了，到了上学的年纪，你该回家了”
“这里就是我的家呀，你在哪里我就在哪里”
“可姥姥总会死的，那你到时怎么办？”
“那我也跟你去”天真的我无邪地答道。姥姥听了后用手轻轻地捏了捏我的鼻子，笑了笑什么都没再说。
那时候我真的认为自己会跟随姥姥的步伐，她去哪里我去哪里。
七岁那年父母来接我回家，哭的撕心裂肺的我拉着姥姥的衣角不愿松手，惹得姥姥也忍不住流下泪来。这是我第二次看到姥姥哭，第一次是因为带我没有替舅舅带孩子，被舅妈拿着铁锹把手铲伤，姥姥一个人坐在灶台前默默流泪。我明白姥姥为我受的苦不止于此。
回到家的我，想念姥姥的时候就把天边最亮的那颗星星当作姥姥，对着它唱着自编思念姥姥的话。后来再大点我就开始趁着放假的日子偷偷地跑回姥姥家，姥姥总把好吃的留着等我去吃。渐渐地我也学会了对姥姥好，同学给的一颗糖，留着给姥姥。有了零花钱攒起来给姥姥买喜欢吃的果子……
十六岁初中毕业没考上高中，来到南方打工，因为从小和父母感情疏离，缺少沟通，回家的次数就越来越少，能给姥姥的时间也越来越少了。每次只是通通电话以表对姥姥的思念之情。那时候我便知道我这辈子最愧疚的人是姥姥，因为她养我小，我却养不了她老。
2015年姥姥因为食道癌折磨去世，她临终前说想我，而我却连她的最后一面都没见上。从那以后我便一直责怪自己，为什么没有陪她最后一程？为什么让她一个人孤独的生活了十几年？我想跟她说对不起，想请求她的原谅，可是再也不会有机会了。
有些遗憾一旦产生，哪怕是用一辈子也无从消解。
直到有一天晚上我发现姥姥出现在我的梦里。自此我贪恋上了做梦，因为梦里有姥姥，因为我可以在梦里和姥姥说对不起。虽然她每次都是面无表情不和我说话，但是能够见到她便已经很满足了。
姥姥让我照顾好自己是我最后一次梦见她，从那以后她便再也没有出现过。我想姥姥的微笑是原谅了我在她生命最后的缺席，她让我照顾好自己是和我的最终告别。不再出现是想让我放下，过好自己的生活！
姥姥离开两年了， 也许真的到了该放下的时候了。从此愿不再让自己带着遗憾，内疚和后悔过完余生！
