总想写点什么，又自知不能坚持下去，开个头之后可能就没有之后了，但还是留下些什么比较好吧，就算是零零碎碎的，只言片语的，未来某一天看到也许又是一种心情，也会给自己一个感慨的表情，不知是微笑还是酸涩，送给还有4天就不在的27岁的自己。
——2017年11月5日记
我站在现在，回想过去，想着想着会有伤感，一段失败的感情连带着半年儿戏似的婚姻，让我觉得这个世界是个荒唐，准确的讲是荒诞的世界（起码是我的世界），人生有多少种可能，我不得而知，因为我可以回想过去，可以文绉绉的回首我的往昔，可以憧憬我的未来，可以唱衰的以后，但我始终都回不到后视镜里单行线的尽头，我也不能在此时此刻就到达一眼看不到的远方，我一直在路上，路并不平坦，我也没有GPS没有导航，即使走错了，也只能假装淡定的寻找如何才能重回正轨的小路，但现在我忽然意识到哪里有正确的路，路就在脚下，脚下的就是我的路，不好走也不知通往何方，我能知道的只是不管是谁，路的重点都有一堵墙，而且无一例外的我们都会撞向它，没有人能刹车，没有人能幸免。似乎又扯得远了。
每次失业我都深刻的感觉到自己的渺小，不知道该如何是好，也不知道怎么才能改变现状，没有人能给与帮助，这点是我这次才明白的，没有什么人生导师，也没有什么人生赢家，谁都有其他人无法理解的烦恼，这点是我猜测的，毕竟我现在的处境尴尬到我的手机除了无关紧要的app推送很久都没有响过了。曾经在上段感情结尾的时候，我很怕我的手机响起，不管是谁，不管是什么，我都在想如果我与整个世界都无关得话，那就是最好的状态。但忽然想起了十几年前的政治课上老师说的，随着社会的发展主要矛盾是会变化的，当时不懂，现在懂了，原来不过是此一时彼一时罢了，却也说的深刻。
感情与工作，我现在一无所有，什么时候会有我不知道，能不能有我也不知道，哪个先来或者哪个能来，我一概不知，不知有不知的茫然，不知也有不知的好处，我时常问自己就算是知道了又能怎么样？答案是我也不知道。
我不知道我都写了些什么，跟我刚刚在公园漫无目的闲逛时所想的似乎一点也不一样，不过又能怎么样呢，想记下的和记录下的区别又在哪里呢？
当我一个人面对着紫竹院夜晚的湖面凝望的时候，不知道谁看在眼里觉得凄凉，又有谁觉得滑稽，还有哪个根本无视，都不重要。我在看什么，说实话我也不知道我在看什么，我以为我能看到些什么，我能领悟些什么，大概是电影的桥段看多了吧，而现实中的我并不能向电影里的男主一样豁然开朗，也许我在凝望时在想的就是现在敲下的这些文字吧，没有头绪，没有逻辑更没有所以然。望着望着我就累了，转身走吧。走过了刚开始上一段恋情是我们一起走过的路，我开始思考关于“爱情”的事情，依旧百思不得其解，我似乎明白了我为什么至今一无是处，原因大概是我把时间都用在了我想不透，看不破，领不悟的事情上了吧。
手机依旧是不响的手机，我想百分百它没有坏，那是不是其实是我坏了？
我不想承认我是个失败者，毕竟我不知道我的人生长度是多少，而我只活了差四天二十八年。我已经不在有侥幸的心态，我相信一发生的都是最好的安排，但我总认为就算是我属卑微，我也该有几分狼狈或不羁值得我自己为自己骄傲，而这份骄傲的来源我又该去哪里找寻？
