我的世界，我可能不太能完全理解。以前我并没有认真的思考过这个问题，即我的思维到底是怎样的。可能别人觉得可笑，自己搞不清自己想什么，笑我脑子有问题。我没法反驳，于是保持沉默。我想多数情况下，我已经适应了一种情况，就是当脑中的想法脱缰而出，我只能任由它远去。我并不知道我和别人是不一样的，直到渐渐，有人告诉我，你大多数时间在你的世界。我的世界？它究竟是怎样的？我开始回忆，小时候喜欢读书，也写了很多故事，作为一个孩子，他的想象力好像就只属于他。也有几个玩伴，跟我一起表演（我写的故事），一起在自然探索新鲜的玩意。那时似乎我具有相当的感染力，现在想想，只是作为一个放纵自己想象，自由自在的孩子。然后，升学，似乎我不再有儿时的活泼，越来越沉默。记得初中的一堂课，老师抛出一个问题，我坐在第一排，把手举得老高，迫不及待地想说出我的想法。老师并没有叫我。课后，老师找到我说，你成绩好，不用急于表现自己，机会给给别人，你看A同学，坐最后一排，一声不吭，人家成绩也很好，他是在思考。后来我得知那个A同学经商了，我成了大众印象中沉默寡言标签的码农。从那以后，我开始少说话，少表现，这也不代表我在思考，可能做着无数个白日梦。谁的青春期都有叛逆的时候，在我的那个时期，我越来越矛盾。一方面，我的想法总是在做作业、老师拖堂中飞出来，一方面，我越来越沉默，不合群，孤立，标榜自己特立独行，也从来不在乎别人的看法。我说不清楚是高三压抑的气氛还是苦涩的情感导致，反正当时我非常讨厌自己，但又不愿意改变，于是保持着沉默，更确切说冷漠。于是，我想去一个远地方，我想脱离一切熟悉的印象，我想认识我自己。自己迷茫的时候总是会容易让人牵着走，别人带你进入虚拟世界，你发现，在那个世界中，你可以逃避你现有的人际关系，可以放纵自己的欲望。我似乎找到了一根救命稻草，脑子里的想法也渐渐枯涸。父母的约束，让我留有一些理智。我似乎回到了普通人的轨道，不再多想，花费大量的时间学习充实，编程让我找到了一种感觉，近似于小时候创作的感觉，略有一种成就感的喜悦。工作后，我接触到了各种不一样的人，但，我很难找到与自己相似的，因为我的想法常常不在他们的话语中，他们谈论日常，钱，房，车，这些很正常的事物，我不想有话语权，我也没有期望别人可以了解我的世界，甚至告诉我，那是个什么样的。直到有一天，有个人，告诉我，你有点特别，不一样。它也有时让我感觉到，有一种相似的存在，又有一种迥异的相连。它让我重新开始看书，虽然看的不一样，我看王小波，看汪曾祺，开始看电影，看今敏。在之前相当长的时间里，我几乎没有读过什么书，所以空想一些自己的世界，这也让我很苦恼，因为我似乎不承认我的存在，不了解我自己。又开始看书后，我似乎找到了小时候的感觉，只是我的阅历，想法可以得到证实，证实的是，这些人也有很奇怪的思想，准确说是思考或者思维，有一些瞬间，我甚至觉得我找到了一些认同。我现在依然不太清楚我的世界是个什么样的，但会有一些光芒，也许在很长的一段道路上甚至永远，我都不太可能完全明白，如果我彻底知道了，那么那时候我一定已经没有了想象力，或者仙逝了（这之后希望有专家可以研究下我的大脑，然后告诉我那是怎样的存在）。想这么多，现在我想，虽然经历了很多事情，我可能依然是个孩子，只是抱着一种好奇和自由的想法，过着正常人的生活。幸运的是，有人可以给予我这种想象的空间，在我的世界留下不深不浅的足迹，让我时常感到，我的世界也有人来过。
我的世界
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