女人的爱只是遮盖其压榨男人这一事实的屏障？当看到卡伦·霍妮在《自我分析》中写的这句话时，我不禁出了一身冷汗。
冷静梳理一下自己的所谓爱情，想想在爱情关系里对恋人的期待，好像这说法真的有道理。
你是否也曾天真地向往过这样一个伟大男人来做你的伴侣呢？他只善解你意，完全不会跟别的女人扯上关系；你从来不需要要求什么，他都已经想好、做好了。反正在我一贯的爱情幻想里，这样一个伟大男子是非爱不可的。
但是，正如以后的事实揭露得那样，这样的男人只存在我们的想象中。这种虚构的爱会给我们带来巨大的伤害。我已经记不清有多少次被这种虚构的爱情折磨得疲惫不堪了，但我明白每经受这么一次都是对生命能量的巨大耗费。
刚刚走出黑洞的我会宛若新生，然而我也拿不准下次掉落深渊会在何时。有时候，我试着问自己：出现这种情况难道不是因为你太蠢吗？明明可以直立行走，为什么因为某个人的出现会令你在精神上处于婴儿期，连爬行都不够利索？
想来自己是个善于放大他人优点的人，一遍遍自我洗脑之后，就会不由自主对他产生深深的迷恋和依赖。更可怕的是，即使在不很了解一个人的情况下也会这样。
这当然不是纯粹的爱，而是由于某种心理缺失，对爱产生了误会——在以往或生活的其他方面，我们曾有大量的期望和要求没有得到满足，于是潜意识里希望通过完美的恋人来弥补。
可是，现实中会有完美恋人吗？人人自己都一身毛病呢，不是吗？那个脸帅嘴甜的小男生太幼稚；那个深情儒雅的男士倒一本正经，可他根本不懂我；那个看上去不错又三观合拍的家伙还挺好，但是性格不行……
反正只要没把他放在心里，就能理性看待他的一切。然而，一旦把他放在心上，顿时失去了方向感，仿佛他成了世界中心一样。这种强迫性想象和依赖，能为人编织出最激动人心的爱情神话，也能给人最意想不到的沉重打击。
如果不是看到卡伦·霍妮的书，我应该永远不会过多思考自己在处理爱情时的消极态度。多年来，我甚至觉得自己根本不可能真正爱一个人。自身经验告诉我，那人之所以能被称为爱人，似乎全凭我自己的幻想。
至于什么时候会无聊地去幻想，可能要看心情或机遇（这就是所谓的缘分？）。但是幻想总不会长久，在真正靠近恋人时，即刻幻灭。幻灭令人痛苦，但却无法从这痛苦中获得智慧。
痛苦过后也煞有介事地告诫自己：要冷静，以后绝不可再犯类似错误。然而，自我劝诫没什么用，无聊时候还是会幻想，幻想之后还是会痛苦。
看到书里对克莱尔女士的分析，我忍不住反观自身，觉得正视和理解自己的依赖性是很有必要的。 虽然每个个体的情况不尽相同，但是依赖源于对他人的巨大期望这一点是共同的。并且，人在无意识中对自信的丧失，也会以更加直接的方式增加对他人的依赖性。
一般来说，对他人具有强烈依赖性的人都是不自信的人，他们在潜意识里害怕别人的不认同，甚至对自己的印象也完全是由别人的评价来决定。为了不持续陷入病态的依赖关系，时刻洞察、分析自身是很有必要的。
