【文字原创】
小美最近抱怨妈妈越来越爱唠叨了，她只要一出现在妈妈的视线里，耳边就充斥着妈妈的唠叨声。
早晨，
“快点快点，起床了，上学又来不及了。”
“再多吃一点，要不然上午会饿。”
……
晚上，
“不要看电视了，快点去写作业！”
“已经10点了，快点去洗澡，赶快睡觉！”
……
周末，
“我都说过300遍了，东西不要乱扔，房间保持整洁！”
“不要抱着ipad看，眼睛都坏掉了！”
……
小美很厌烦妈妈的唠叨，妈妈就像个机器人似的，一看到她仿佛就被人按了说话的按钮。但是妈妈也很无奈啊，不管不行啊，孩子没有紧迫感也没有自控自律能力，不管的话孩子随随便便就养成自由散漫的习惯了。
孩子的确是要管，特别是这些坏习惯一定要扼杀在萌芽里，这是所有父母的共识。但是唠叨说教管用吗？很多父母也知道，某些话自己说过几百遍了，孩子还是我行我素。刚开始对父母的管教还会顶嘴回应几句，到后面索性就左耳朵进右耳朵出了。
既然唠叨说教不行，那怎样才能要求孩子按照正确的方式做事情呢？
《正面管教》这本书里提出了几个很有效的方法：少说多听，只做不说。
这些方法可以减少父母90%的唠叨，还能非常有效的让孩子按照正确的方式做事情。父母唠叨少了，亲子关系会更加和谐；孩子不需要在父母的唠叨提醒下做事情，也会更容易培养自觉自律的习惯。
1. 只做不说
在日常生活中，父母总是习惯于时刻提醒孩子，唯恐没有自己的叮嘱孩子们就会犯下大错。不管是令孩子腻烦的絮絮叨叨，还是让孩子恐惧的歇斯底里，孩子们基本上很少有听得进去的。就像鲁道夫.德雷克斯说的那样：“说是最无效的事情之一。”
父母们有没有意识到，不管声音多响亮，说教得多深刻，往往还不如一个无言的信号或者行动更为有效。
《正面管教》提倡父母管教孩子时只做不说，就是当孩子出现某种不正确的行为时，父母做一个之前约定的动作，或者采取一个约定的行动，对孩子进行无声的提醒，当孩子看到父母这个动作或者行为后，就会自觉停止不良行为。
使用“只做不说”这个工具前，父母要跟孩子要在心平气和的状态下，约定好出现某种问题时父母会采取何种行动，并且要让孩子理解那种状态下父母的行为。然后父母要做的就是和善坚定的把这个事情进行到底。
举个例子，兄弟俩可能老是因为电视频道而吵架。先跟孩子约定一旦发生这种现象，父母就可以走过去把电视机关了。当兄弟俩又因为看电视起争端的时候，妈妈一声不吭的过去把电视关了，这个时候孩子就会意识到之前的约定，吵架就自动停止了。
只做不说，不仅是一种悄无声息解决问题的有效办法，也是一种让父母不会感到内疚和后悔的办法。采用说教的办法，不管结果如何，父母都会为自己吼叫孩子的行为感到后悔，随后又会增加很多道歉和修复亲子关系的行为。但是只做不说，都是先前约定好的，不用跟孩子吵架，也不用不好意思，孩子们也会认为这样做是理所当然的。
2. 少说，短说
有的父母可能会认为只做不说太难了，很多时候看到孩子的不良行为，没有办法控制住自己不说，或者潜意识里就是觉得语言更有威慑力。《正面管教》里又提出了少说，短说的办法。
所谓的少说，短说，就是用一个词作为亲切的提醒。一个词一方面避免了长篇大论的说教，也可以提醒帮助自己控制好行为。
比如，孩子们总是把脏衣服乱扔，就可以指着地板上的衣服说：“脏衣服！”孩子到点了还不睡觉，可以指着手表说：“睡觉时间！”
有一点需要重点注意，父母们用一个词来提醒的时候，语气一定要和善而坚定。如果语气里带着嬉笑的成分，那么孩子们会认为你在开玩笑，会对你的提醒充耳不闻。
当然，“一个词”的做法，跟其他所有管教工具一样，并不是什么时候都好使，对什么孩子都管用。父母可以在实践的过程中，不断总结什么时候使用“一个词”更有效。甚至也可以在家庭会议中，跟孩子们约定好这个方法。当“一个词”没有起到作用时，再加上一句：“我们的约定是什么？”
3. 倾听孩子，关注孩子
很多父母在跟孩子说话的时候，都习惯一边做着别的事情，一边有一搭没一搭的跟孩子说几句。当孩子兴致勃勃的说起某件事情的时候，父母会经常性的插话指出孩子这里不对那里不对，甚至把自己从倾听者的角色转变为发言者。
试想，如果你站在孩子的角度，你会不会对这种敷衍的态度和蛮横的做法感到沮丧和愤怒呢？
很多父母都抱怨孩子不听自己的话，并且用各种手段来强迫孩子听话，但却很少有父母自己去倾听孩子们的想法。当孩子们意识到父母总是不好好倾听自己的想法，就武断的要求自己这样做那样做时，他们就会用反叛或者报复来做出回应。
所以，父母要认真的倾听孩子的想法，孩子在说起自己的想法或者事情的时候，如果没有孩子的明确请求，不要无故打断。最多只能说一些连接谈话的词语，比如：“嗯”，“还有别的吗？”“这个事情可真有趣”，要完整的倾听孩子的想法，有任何意见或者建议都不要在这个过程中提出。
这里说的倾听孩子，关注孩子，并不是要求父母在孩子需要的时候都要给予全部关注，这个要求谁也做不到。有的时候父母就是很忙停不下来，但孩子走过来要跟你交谈。这个时候可以暂停手里的活1分钟，如果还需要更多的时间，就先跟孩子解释好：“我现在很忙，等我忙完了再集中全部注意力跟你在一起。”
这里还有一点需要注意的是，不能过度持续关注孩子，过度关注会令孩子觉得窒息或者让他误认为自己就是被关注的中心，从而总是去寻求“过度关注”。孩子们需要的是高质量的关注，而不是长时间持续的关注。
著名心理学家阿德勒说过：“人生发生在各种事件中，而不是在言辞里。”在对孩子的管教中，有时候最有效的办法就是闭上你的嘴，采取行动。“少说多听，只做不说”是管教那些对说教充耳不闻的孩子的一种很有效的方式。
