2020.10.3
今天的无锡又下雨了。十几岁的时候，我曾经说我就是雨，雨就是我。我开心的时候天空晴朗万里无云，我不开心的时候天上总会下点雨。是的，江南的烟雨蒙蒙，符合我的心情。
昨晚夜班。拿到手机的时候看到妈妈的两个未接电话，还有好多个没有接到的微信视频电话。那一刻，我似乎明白了什么。
早上打视频电话看到妈妈的眼也肿了，我跟妈妈很像，这或许就是我长的像爸爸，性格像妈妈的缘故吧。
从爸爸九月初进医院开始，一步一步向我走来的我心里一直最不想接受的东西，可是仔细想想却好像也是情理之中。我从小就担心的事儿还是发生了。从县医院转到市医院，从市医院转到郑州医学院，爸爸妈妈一直都说的云淡风轻，小病，贴个膏药就好了，输个液就好了，做个肺部穿刺就好了，在他们的眼里，似乎什么都是小事。可我经常百度，我知道那是什么，我就好像知道审判结果却不愿接受这结果的矛盾心情一样。
一夜没睡是因为在工作，可是莫名其妙的还是流了好多次泪，突然就哽咽了，想到爸爸的一句话，妈妈的一句话，想到爸爸受得苦，想到妈妈受得累，眼泪瞬间就下来了，同事问我怎么了？我说没事儿没事儿，他们说肯定有事儿，到底啥事儿啊，我能说什么呢？我说不出口。
刚才下班打电话给妈妈，妈妈说了爸爸的病，怎么治疗，还要做什么检查，怎么判断是早期还是晚期，怎么筹钱，我的嫂子，我的舅舅听说之后直接就打钱给我妈了，我感觉最无力的就是这，我拿不出钱。2017年家里盖房子花了二十多万，爸爸妈妈的钱都掏空了。2019年前初，我东拼西凑，信用卡，借呗，花呗，凑了之后付了县城里房子的首付，到现在还没有还完，发了工资正好够还房贷信用卡，基本没有多余。我想把房子卖了，可短时间内我想应该卖不出去吧，尽量试试吧。支付宝的相互宝我给爸爸妈妈还有我都入了，分摊了将近800天的了，我想今天打电话看看怎么申请理赔。
什么都不重要，我说我要卖房子，妈妈不让，可是我会坚持把房子卖了的，我要爸爸，房子没了可以再买，爸爸没了我该怎么办？
诗和远方都是美好的。春花秋月，夏蝉冬雪。可我知道自己从小就是一个悲情的人。爸爸文化水平低，我的教育全靠妈妈，高中毕业没有选择上大学是当时的自己觉得自己早点进入社会可以早点挣点钱改变一下自己的家庭状况。可能是我的想法太简单了吧，生活是好的多了，可自己总感觉跟不上时代的发展物价的上涨。
自己从来没有过敏过。可是我的左胸偏下持续了一个多月的小红点点还是没有下去。我开玩笑的对自己说，我的胸口那里痒了就是爸爸的病又让爸爸感觉到疼了，我想感同身受啊！
佩服范仲淹能说出先天下之忧而忧的名句。他是聪明人，就像我的心里一直担心三十多年烟龄的爸爸患上肺癌一样。从小到大只要看到爸爸吸烟我都劝他戒烟，他总是坚持自己的多年习惯，不愿戒，或许他想戒没有战胜自己的身体的瘾。我从小不吸烟，就是因为有一个嗜烟如命的爸爸！可能爸爸也感到自己的身体不舒服了，在一个月前已经戒烟了，他说他还是想吸烟，实在忍不了了就嚼木糖醇口香糖，现在坚持一个多月了。
脑袋里很乱，心情也很不好。不知道怎么说的，想到什么就说什么，暂停写诗，但是又不想停了日更。或许只有日更了才能跟内心的自己说说话让自己舒服一点。
看到这篇文章的你，如果吸烟还是尽早戒烟吧。
吸烟有害健康。
